Как научиться терять людей


Как не потерять себя в отношениях

Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.

Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.

Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений

Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно, для того, чтобы не забывать о своей личности и своих интересах. Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.

Что следует делать:

1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов. Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.

2. Встречайтесь с друзьями и родственниками — с партнером или без. Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».

3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера. Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют свои собственные индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им недостатает.

Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные

3. Бесконечно говорить о партнере и отношениях. Когда мы счастливы (а нередко и когда несчастливы), нам хочется поделиться своими радостями и горестями с самыми близкими людьми. Как бы вам ни хотелось рассказать им о том, что происходит в вашей личной жизни, лучше от этого воздерживаться, ведь однажды сказанные слова уже не забрать обратно и, например, рассказывая друзьям и родственникам что-то плохое о своем партнере, вы впутываете их в ваши личные отношения.

4. Игнорировать отношения с другими людьми. Для нашего роста и развития важны все виды отношений — семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.

5. Быстро переходить из одних отношений в другие. Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.

Об эксперте

Тарра Бейтс-Дюфорт — американский психолог и психотерапевт с 15-летним стажем, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

После расставания мы зарекаемся повторять прежние ошибки. Мы обещаем себе никогда больше не связываться с «такими» людьми. Мы ищем нового партнера, который будет совсем не похож на предыдущего. Но через какое-то время понимаем, что старые проблемы преследуют нас и в новых отношениях.

Как нарциссы, психопаты и домашние тираны оправдывают свое поведение

Находясь с человеком в близких отношениях, на многие вещи закрываешь глаза. Но порой постоянное эмоциональное насилие с его стороны становится невыносимым. Психотерапевт Шэри Стайнес рассказывает, как распознать нарцисса, психопата, домашнего тирана и что делать дальше.

Как научиться терять людей

без люби жизнь не имеет смысла.звучит глупо и возможно по-детски но увы,так есть,и так будет,я ни с кем другим не могу быть счастлива,думаю об одном,и я решила что если не добьюсь его в последний раз-то я уйду из этой жизни!я просто устала терять людей,одни просто теряются других забирают небеса,так или иначе больше ни хочу терять любимы ни в каком смысле!помимо любовных дел есть куча поводов уйти-мне надоело.вижу жизнь в серых тонах,вечно что то не так,не по моему,то родители разводились,то отец умер,то у матери проблемы были,то в школе не ладились отношения то просто как магнитом притягиваю всяких поганых людей-именно мне обязательно нахамят,попадутся алкаши или придурки по дороге,не знакомый псих скажет какую нибудь гадость.я устала.
Поддержите сайт:

я так устала мне все равно , возраст: 21 / 08.08.2020

Знаешь,что, а я согласна с тобой! Жизнь без любви не имеет смысла! Только почему ты это смысл направила только на одного человека? У мамы развод, проблемы, отец умер. Она не имеет права получить любовь и поддержку от тебя? Ты ее хочешь кинуть уж совсем в беспросветную ситуацию? Ну уйдешь ты. А тот человек будет так же жить, а твои родные — страдать. Так зачем все это? Неужели совсем не осталось сил, чтобы взять другой карандаш поярче и попытаться нарисовать свою жизнь? Я не верю, что в 21 ты так устала, извини. Ты можешь где-то в душе «умирать», но ты можешь возродиться новым человеком! Я понимаю тебя, любить кого-то прекрасно! Любить так, что готова все отдать ему, думать, что жизнь без него ничто! Ну как так, я же должна быть с ним! Просто он этого не понимает, да? Знаешь, в моей душе все еще живет огонек такой любви. Вот уже почти 10 лет. Я так же как и ты в отчаянии билась, что неужели судьба может подарить такие чувства и не дать им жить? Будь выше этого желания. Будь выше твоей жажды обладания этим человеком! Ты любишь и это прекрасно! Но если у вас нет отношений, он не любит тебя, то отпусти. Знаю, не легкое дело, но не сразу, а постепенно. Радуйся от того, что ты можешь так любить! Ведь нет в этом ничего плохого. Я и сейчас для этого человека готова прийти на помощь. Но убиваться . Нет, я нашла прекрасного человека, и он любит меня, и я поняла, что мои чувства к нему не такие как к первой любви, но лучше! Понимаешь, если ты так готова оборвать свою жизнь ради парня, то ты можешь и не видеть его недостатков, отрицательных сторон. Ты будто слепа! Ты каждый день горишь этой любовью. Но у этих чувств нет такой глубины, как если бы ты ясно понимала характер твоего избранника, пусть у него есть недостатки, но ты либо миришься с ними, либо вы вместе работаете над этим, вы можете общаться как друзья, он может любить тебя как отец любит дочь, и в то же время дорожить как своей девушкой, вы с ним можете научиться любить друг друга, ваши отношения с каждым годом будут становится только лучше! Для этого не надо сгорать, вычеркивать себя из жизни! Твой человек не даст тебе это сделать! Время все покажет, ты найдешь того самого, которого уготовила тебе жизнь. А пока у тебя есть время поработать над своей жизнью. Внести что-то новое, завести новых друзей, изменить стиль одежды, съездить отдохнуть, почерпнуть новые впечатления, развить себя. У всех в жизни есть неудачи, но не все сдаются! И ты попробуй сказать себе, что ты сильная и не сдашься! Попробуй представить себя желаемой личностью, и посмотри на себя со стороны, тебе может понравится то, что ты можешь все-таки сделать свою жизнь лучше! Дай себе шанс дойти до конца пути. Ради тех людей, которых с тобой нет. А по поводу каких-то психов и хамов. Не обращай внимания! Вот так просто! Люди разные, и иногда они хамят не из-за того, что ты совершила плохое, а из-за личных проблем. Пожалей их. Но иногда надо давать отпор. Учись, пересиливай себя. Однажды скажешь достойный ответ, в следующий раз не будешь позорно и молча уходить.
И если есть хоть какой-то малейший шанс, чтобы осуществить свою мечту, сделать что-нибудь по твоему, то делай. У тебя есть время на это!
Может тебе в будущем надо будет кого-то спасти, воплотить в жизнь нечто такое классное, помочь людям, снять кино, написать книгу, подобрать котенка, да что угодно. Все это не зря!

Alma , возраст: 27 / 08.08.2020

Добрый вечер! Поймала себя на мысли — «Трудно ответить на это письмо, но надо!»
Да, без Любви жизнь действительно не имеет смысла! И звучит это не глупо или по-детски, а наоборот — очень зрело!
Но! Дальше в вашем письме уже пошли именно «детские» строчки:»я ни с кем другим не могу быть счастлива,думаю об одном,и я решила что если не добьюсь его в последний раз-то я уйду из этой жизни!» И я уверена, что вы тоже это чувствуете и понимаете — именно детскость, незрелость и поверхностность этих слов! Даже не знаю что на это можно ответить и стоит ли.
То, что вы дальше пишете о своей жизни — это нормальная человеческая земная жизнь! И не удивляйтесь этим моим словам. Если вы думаете, что кто-то живет счастливо и безбедно — то это одна видимость и иллюзия. Бывают только периоды — более благополучные в жизни, но за ними или перед ними — обязательно у всех (ну или для точности — почти у всех) периоды различных испытаний, страданий, трудностей. Без трудных периодов испытаний мы вряд ли смогли бы Любить и испытывать счастье, мы бы были холодными, равнодушными, сонливыми обжорами и умирали бы просто от скуки. Вот и весь секрет! У вас были (или идет) период трудностей, после которого вы перейдете на новый уровень (более зрелый) Любви — к жизни, своим близким и просто к людям. Желаю вам именно такой Любви!

Мария_А , возраст: 53 / 09.08.2020

Ты не представляешь сколько на свете живёт человек которым ты по настоящему нужна. Ты знаешь СКОЛЬКО в мире одиноких детей, стариков, парней, девушек. И многие из них вполне хорошие люди, просто живут они без любви, которую ты убирваешь бездействием. У кого-то кто то умер, кто-то очень застенчив чтобы открыто попросить тебя (именно тебя) о помощи, а у кого-то вообще никогда никого не было. Я читаю что ты написала и верю, в тебе есть самой очень много нежной, не потраченной любви. Тебе всего то и нужно с духом собраться, совсем чуть чуть, подойти к кому нибудь и совсем капельку человеческой ласки подарить. И всего то. И будь я проклят, и всего плохого мне если тебе её не вернут. Ты пробовала когда нибудь незнакомого человека обнять? Я вот пробовал, и не раз, знаешь очень редко кто-то отбивается, и всегда, после короткого ступора из-за неожиданности все обнимают в ответ. Хочешь верь хочешь нет. Обними кого нибудь, а лучше маму. Поймёшь что я имел в виду.

Константин , возраст: 23 / 09.08.2020

Я в чем то вас понимаю, я тоже потерял родителей с разницей в 2 года, и состояние депрессии просто неописуемое и так же никто не понимает, все друзья долдонят «ты мужик нельзя распускать сопли», в общем никто в реале не понимает, что даже на этот сайт привела нелегкая. Но мысли самому уходить из жизни как то не было. Просто из рационализма, все мы там будем когда то, так зачем торопить события.

С. В. , возраст: 35 / 09.08.2020

Привет! Да , без любви жизнь невозможна. Но правильно ли ты понимаешь суть любви? Не считаешь ли ты обманом, если одного любишь, а другого ненавидешь( тех кто хамит) ? Если в сердце есть любовь то она изливается на всех, тебе и самой становится радостно, вспомни когда у тебя было хорошее настроение ты и к другим снисходительнее ведь относилась? Мы сюда для того и пришли, что бы НАУЧИТЬСЯ любви, а не при первых же неудачах слиться в могилу и убить самое драгоценное в этом мире, себя, свою душу. Не будь такой глупой, думая что там ты найдешь покой, нет , не найдешь. Душа то вечна,и сейчас она мучается, убьешь тело, душа всё так же будет продолжать мучаться. Советую тебе не добиваться любви, а искать её в себе, добрыми делами к нуждающимся, а это твои ближние, мама, мыслями хорошими о человеке(пожалей его,даже если нахамили). Помоги людям тут и узнай что мир немного дальше тебя простирается и другие тоже страдают и именно ты можешь им помочь. И почему ты молодая, красивая, умная должна добиваться его? Не надо, парни этого не любят, просто дружить да, а любви взаимной не требуй, потому что будет ещё невыносимей жить со страхом, что он тебя разлюбит. Почитай статьи с сайта пережить ру. и настоящая любовь. Бог в помощь, не унывай!

Дивергент , возраст: 22 / 09.08.2020

Здравствуйте! А я вам советую найти и положительные стороны от этой ситуации. Вы молода, свободна, не обременены мужем, детьми. Занимайтесь чем хочется, к чему лежит душа, захотели — пошли с подругами в кафе и не нужно оправдываться перед мужчиной и отпрашиваться всего на пол часика, захотели — поехали на юг, море, фрукты, солнышко и никто вам не запретит и не скажет — ты должна быть при мне. Вы можете готовить что угодно, когда угодно и сколько угодно — вам не нужно бегать от плиты к столу подавая всем то одно, то другое, в зависимости от вкусов домочадцев. Поверьте, вы ещё успеете понять, что это такое, когда хочется просто лечь с книжкой на диванчик, отдохнуть, подремать, вместо этого — старшего в школу, младшего в садик, бегом на работу, с работы в супермаркет, в сад за младшим, с уроками со старшим, плюс одновременно приготовить, постирать, погладить, промыть полы, накормить всех, помыть посуду, убрать со стола, собрать обеды всем на завтра, вы уже валитесь с ног от усталости, но не тут то было — муж тянется — вы забыли об исполнении супружеского долга. Так что пока есть возможность живите на здоровье, занимайтесь любимыми делами, найдите массу увлечений и не зацикливайтесь на отношениях!

Ирина , возраст: 27 / 09.08.2020

Знаете, не всё происходит лишь по нашему желанию, по взмаху волшебной палочки. Вы уже не ребенок, поэтому не нужно капризничать. Вы пишите: «Я ни с кем другим не могу быть счастлива,думаю об одном,и я решила, что если не добьюсь его в последний раз-то я уйду из этой жизни!» А вы о нем подумали, чего хочет он?! Вы хотите заставить его быть с вами. Если вы считаете, что любите, то пожелайте ему счастья, и пусть он сам выберет, где ему хорошо и с кем!

Дарья , возраст: 27 / 09.08.2020

спасибо всем,кто прочитал мою статью и откликнулся- во всех без исключения откликах есть правда и самые верные вещи,кончено я в здравом сознании все это понимаю,но когда накатывает-то ещё очень трудно..надеюсь все наладится-всем желаю счастья,спасибо что вы есть!

я так устала мне все равно , возраст: 21 / 09.08.2020

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но. »!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

11 советов, как научиться не тратить время впустую

«Каждый человек сам себя воспитать должен», — говорил тургеневский Базаров. Расскажу об опыте самовоспитания при помощи приёмов тайм-менеджмента, которые, как выражаются в ненаучно-популярных передачах, изменили мою жизнь.

Конечно же, изменили они не сразу, и дело не в самих этих приемах, а наверняка в дозревании лобных долей мозга или еще в чем-то подобном. Но факт в том, что тайм-менеджмент сыграл в этом процессе одну из главных ролей. Мне было 15, и у меня была куча дел. В моей тогдашней школе не было ничего особенного, но кое-чему там учили. Учиться мне было трудно, и делать это я не любила.

Я неспособна была увлечься ни физикой, ни химией, ни математикой, ни биологией. С учителями русского и литературы нам долгое время не везло, они задавали скучные и формальные задания. В то же время нам отлично преподавали английский, но по экстенсивной методике — заставляли каждый день зазубривать большие объемы текста. В школе я скучала и часто ее прогуливала. Мне было трудно высиживать уроки, я не умела воспринимать информацию на слух, и приходилось, чтобы что-то понять, читать учебники (чего я тоже не умела делать, потому что они скучны).

Я любила часами (ночными) болтать по телефону со своим другом, гулять по Питеру, смотреть новости по всем каналам (я сильно увлекалась политикой и даже пыталась вступать в либеральные партии — дело было в 1998 году) и… писать романы, про которые отлично понимала, что их никто не прочитает. Романы были чем-то вроде фанфиков на средневековые исторические описания: борьба городов друг с другом, интриги, казни, любовные сцены. Кроме того, я имела крайне неровный энергетический поток.

Мне то не хотелось вставать вообще, и я готова была днями, неделями лежать на диване, то я порывалась, как то блюдо на паучьих лапках у Стругацких, бежать на все четыре стороны сразу. Что же касается родителей, то они были просто ангелы: много работали и очень любили друг друга и меня, и у них не было ни времени, ни желания куда-то меня тащить или исправлять.

Вот с такими вводными данными я и пришла в десятый класс и тут стала подозревать, что что-то не так, что довольно много времени я трачу совершенно бездарно, все больше отстаю и не успеваю, а ведь надо решать что-то и о будущем. Мне хотелось как-то участвовать в жизни, быть в ее гуще, понимать, что происходит в мире. Я решила поступить на экономический факультет СПбГУ. Но я не умела учиться, а поступить в универ с восемью тройками было мало реально.

Тут и начался тайм-менеджмент.

1. Цель должна быть НЕ поставлена

Вспоминая то время, я могу с уверенностью сказать, что не ставила себе цель «поступить в Университет». Хотя имела в виду, что, в принципе, должна это сделать. Реальная цель подготовки к экзаменам появилась у меня примерно в марте выпускного класса. Вот тогда уже я, классическим образом распределив билеты по дням, стала к ним готовиться. До этого моей главной целью было… освободиться. Получить законное свободное время для болтовни, гулянья и писания романов — и притом не чувствовать себя постоянно неуспевающей. У меня были очень хорошие помощники — родители, которые вообще никак на меня не давили, не трепали мне нервы и не ставили целей. Они вмешивались только по моей просьбе (например, оплатили мне репетитора по математике; к слову говоря, сама я в свои 14-15 лет не без успеха выступала в роли репетитора по английскому, но мои услуги стоили дешевле).

2. Работа или отдых — третьего не дано

Первое мое тогдашнее открытие: свернуть или ограничить те активности, которые могут съесть неограниченное количество времени. Сорок минут болтовни с другом ничуть не хуже, чем три с половиной часа. Ночь без сна — это день тупежки. Несколько часов Doom-2 — не приносят счастья. Мне помогла внутренняя мотивация: я не любила это ощущение абсолютно выброшенного, потерянного времени после «загулов» (какими бы они ни были). Если после какого-то дела остается ощущение полной пустоты, это дело либо вообще не стоит начинать, либо нужно сильно ограничить. Это дело — и не работа, и не отдых, а значит, ну его.

3. Не можешь? Смоги или брось

Что еще съедало мое время? Дела, которые я не знала, как делать. Например, я могла несколько часов биться над химией или физикой, но так ничего не понять и не решить. В результате время уходило в никуда. Я решила, что раз все успеть невозможно, некоторые вещи я просто брошу или оставлю на очень низком уровне.

Тройку из двойки сделать довольно просто — достаточно проявить хотя бы минимум доброй воли

Заодно, кстати, становится понятно, что безнадежно, а что нет. Так, я открыла, что математику при некоторых усилиях я могу освоить. Тут пришлось искать помощь. Я стала ходить к репетитору и, в конце концов, полюбила ее и стала получать четверки и пятерки. А ведь считала себя совершенно тупой. Важно было «раскидать» предметы и занятия на те, которыми не стоит заниматься вообще, и те, на которые все же стоит потратить время.

Что же касается истории, литературы, экономики и языка, то я и так их любила и готова была заниматься самостоятельно. Требовалась только большая систематичность.

4. Трудности — маленькими кусочками

Я стала заводить будильник на 15, 20, 30 минут. Это был именно тот кусок времени, за который я не успевала отвлечься от английского текста или от сочинения и физически или мысленно упрыгать куда-нибудь. Вообще, я очень торопливая и люблю спешить, поэтому мне всегда помогают маленькие искусственные авралы: «вот сейчас поднапрягусь, быстро сделаю и — ура». Качество при этом не страдает или почти не страдает. Думаю, что такой инструмент годится не всем: многих тиканье часов просто вгоняет в ступор. Но, возможно, кого-то этот подход может вылечить и от излишнего перфекционизма.

5. Не садись за стол (и не ложись на диван)

Гиперактивному подростку, каким была я, нужны другие условия занятий. Стол давно и прочно ассоциируется у него с бардаком, принуждением (или самопринуждением), тупежкой и прокрастинацией. Когда ты понимаешь, что тебе на самом деле нужно что-то выучить, а не просто сделать вид и обмануть себя или кого-то еще, то выясняется, что многие вещи лучше всего осваивать в движении, например, ходить по комнате или бегать по парку. И вообще способы внедрения информации в себя надо разнообразить. Доска и маркер, компьютер, большие листы, которые раскладываешь на полу, малюсенькие шпаргалки, которые пишешь бисерным почерком. Сейчас есть еще куча всего, начиная с аудиокниг.

6. То, что называют «майнд-картами»

Не совсем они, конечно. Просто именно в 14-16 лет формируется умение располагать информацию на листе бумаги (или вообще — в пространстве). Какую угодно информацию. Расположить и съесть. Блоки, стрелочки, сокращения, пункты и вопросы, одно вытекает из другого, некоторые вещи происходят одновременно. И история, и биология, и литература легко схематизируются, сворачиваются, а потом из этого свернутого состояния раскатываются. Постепенно это превращается в своего рода спорт («схематизируй все!»), а уж в вузе как помогает — просто слов нет.

7. Расписание? Не-а

Я пробовала. Толку от этого не было никакого. Внутренние импульсы заниматься тем или другим были сильнее, чем удовольствие от соблюдения расписания. Мне помог другой прием: знать, сколько времени у меня есть сегодня, и прикидывать, какими делами я могу заняться и какого маленького результата добиться. Пишешь список большими пунктами на той же доске, а потом ставишь плюсы напротив сделанного. Причём очень долго я ошибалась, переоценивая свои силы.

Я могла записать восемь дел на два часа. Постепенно стала лучше оценивать время и даже смогла планировать дела на два-три дня вперед. Этот горизонт остался моим пределом очень надолго, только после 20 лет я смогла перейти хоть к какому-то планированию на неделю вперед (и до сих пор не очень-то получается). Важно то, что я всегда планировала не только нужное, но и приятное! Ведь на него тоже уходит время.

8. Свобода

Мне не хватало свободы. В конце десятого класса я по собственному желанию перевелась из своей школы в Аничков лицей. Там я стала учиться гораздо больше. Учеба в Аничковом построена более свободно, чем в обычной школе: уроки начинаются позже, длятся дольше (как пары в институте), не звенят звонки, меньше обязательных предметов и больше факультативов. В мое время там не было обязательной посещаемости, а за тройки и двойки учителя не ругали и не стыдили — потому что было ясно, что быть здесь отличником и знать на высоком уровне все предметы невозможно и ни к чему. Вообще, режим и регламент — не лучшие друзья тайм-менеджмента. Конечно, можно приспособиться и к режиму, но для многих он не подспорье, а дополнительная трудность.

9. Считай себя очень умным и действуй как умник

В Аничковом лицее я наконец перестала считать себя двоечницей и троечницей и возомнила себя, напротив, очень умной. Поэтому я начала заниматься тем, чем, по моему мнению, должны заниматься умники. Я конспектировала выпуски новостей НТВ, создавая свою повестку дня, переводила Шекспира и даже польских поэтов (разбирая каждую строчку со словарем, потому что не знала даже азов грамматики), составляла альтернативные бюджеты РФ на будущий год и создала проект нового единого налога. Все это не только развлекало меня и льстило моему мнению о себе, но и впоследствии оказалось очень полезным. Была ли это «подготовка к вузу» или «учеба»? Нет! Чистое удовольствие, гибрид приятного и полезного.

10. Блокнотик

В Аничковом лицее не было дневников и я завела себе блокнотик, устроенный по тому же принципу, что и школьный дневник. Я веду такие блокнотики до сих пор: на одной стороне — понедельник, вторник и среда, на другой — четверг, пятница и суббота–воскресенье. Пишу туда все дела подряд, списком: и рабочие, и личные, и детские. Других инструментов планирования у меня не было и нет.

11. Опыты с собственной волей

Пятнадцать лет — лучшее время для опытов со своей волевой и эмоциональной саморегуляцией. Вот, например, многим знакомое состояние апатии, когда ты «просто никакой», сил нет и ничего не хочется. У меня, когда я была подростком, оно бывало часто. Именно в таком состоянии я взяла за правило спрашивать у себя подробно-подробно, как Баба-Яга у Шварца:

«Чего тебе, душенька, хочется? Чайку или водицы? Из колодца или из болотца?» Часто оказывается, что хочется просто… спать

И после сна тебе гораздо лучше. Потом хочется чая. Потом написать стишок. А потом ты уже можешь — совсем чуть-чуть! — поработать. Чего совсем нельзя в таком состоянии, так это вещей из пункта два (пожирателей времени). Апатия только усилится, а ощущение бессмысленности всего достигнет апогея.

Так, постепенно открывая для себя все эти вполне банальные вещи, я не то чтобы становилась все более организованной, но все чаще и чаще соответствовала себе, училась распоряжаться собой. Пусть не властвовать — до этого мне и сейчас еще далеко — но по крайней мере самостоятельно определять, чем я хочу заняться сегодня или на выходных, а не плыть по течению, не следовать слишком уж покорно внешнему расписанию и в то же время не кидаться туда-сюда по первому же импульсу.

В итоге в универ на экономический я поступила — прошла туда еле-еле, со скрипом и с напряжением всех сил, и даже его окончила, одновременно с первого курса работая. Когда мне было 18, напечатали тиражом 200 экземпляров мой первый романчик, а когда было 20 — мой третий романчик тиражом 5000 и уже в большом хорошем издательстве. Сейчас мне 32, у меня много напечатанных книг, экономикой я не занимаюсь вообще, но горжусь тем, что, будучи творческим человеком по складу характера, тем не менее всегда сдаю работу в срок.

Как перестать бояться потерять людей, деньги и все остальное. Правила Михаила Лабковского

Фрагмент лекции Михаила Лабковского «Как перестать переживать и начать радоваться жизни»

Если обобщить, то все мы боимся двух вещей – потерять деньги и потерять каких-то людей из нашего окружения. Оба страха сковывают и не дают нам двигаться дальше: уходить с плохой работы, говорить правду плохим начальникам и расставаться с людьми, которые вытирают об нас ноги.

Эти страхи тоже из детства, как и все наши проблемы, но тут совершенно необязательно иметь какой-то страшный, экстраординарный случай, жестоких родителей или детдом. Вполне могло случиться, что вы ребенком попали в больницу инфекционную, куда родителей не пускали, и теперь на всю жизнь у вас в душе страх потери людей. Вы цепляетесь за кого угодно.

Или еще проще история – вы выросли в прекрасной семье, все было хорошо, вас любили и лелеяли, но родители сами по себе были тревожными людьми. Постоянно беспокоились. И вот теперь вы живете с этим чувством. Тревога – главная причина отравления жизни, и в буквальном, и в фигуральном смысле. Она ведет к онкологии и кардиологическим болезням, она мешает получать удовольствие от жизни. Эти страхи и тревоги парализуют нас, мы не можем жить в полную силу, реализовать себя, потому что со всех сторон есть страх.

Как это работает? Человек с утра встает, у него такое состояние очень некомфортное, неприятное, и он не может понять, почему. Что делает мозг? Он тут же находит, чем бы заместить тревогу. Война, дети-подростки ночью гуляют, неустроенная личная жизнь, неприятности на работе. А все СМИ в этом подыгрывают. Потому что тревога должна в чем-то располагаться. И вы думаете, что ваше состояние зависит от того, что это все происходит, хотя на самом деле все происходит в вашей голове.

Вас держат на работе только по одной причине – из 100 гривен вы забираете 5

Еще один расхожий страх – страх потерять деньги, страх перед нищетой. Я честно вам говорю, если вы хоть раз в жизни заработали деньги, значит, найдете способ сделать это еще раз. Но мы в это не верим и держимся изо всех сил за дурацкие офисы, мнимую стабильность и плохих начальников. Но давайте будем откровенны сами с собой: если вы наемный сотрудник, то вас держат на работе только по одной причине. Из 100 гривен, которые вы приносите начальнику, вы забираете только 5. Как только вы захотите 20 – вас уволят.

Что обычно делает человек, который недоволен своей зарплатой, но испытывает страх перед нищетой? Это целый танец. Он спрашивает у секретарши: «Ну как у него сегодня настроение?» Нет, сегодня плохо, лучше на следующей неделе приходи. На следующей неделе он приходит и издалека дрожащим голосом начинает: «Я уже 18 лет у вас работаю, у меня очень много всего». Я бы ни копейки после такого не дал. Уверенный в себе человек спокойно приходит, без секретарши, и называет цену. Не оправдывается, а просто говорит. Если нет, значит – нет. Схема простая, но нужно перестать бояться.

Есть еще страх физический – страх агрессивных действий других людей. Это чуть проще, хотя с ним тоже нужно бороться, и для этого множество возможностей. Вы можете пойти спортом заняться, подготовиться. А в голове важно проиграть самый худший сценарий до конца. Полностью продумать все варианты – что будет, если на вас, к примеру, нападут. Это постепенно поможет. Если вы будете представлять ситуацию изнутри, как бы уже из того момента, когда страшное случилось, вы ситуацию примете, и постепенно страх будет уходить.

Что же делать со страхами посерьезнее? Я однажды разговаривал с человеком, который лечит от аэрофобии. Я говорю: «Ну, это же наверное какие-то пережитые в детстве случаи, крыло загорелось, например, все закричали». А он: «Мне вообще все равно, что там было у кого раньше. Они избавляют от страха так: например, человек боится собак. Его приводят в длинный коридор, там инструктор с собакой. Собака в наморднике, ошейнике и на поводке. И они сближаются, вот хоть целый год. Сколько он может сделать ей на встречу шагов – столько делает. Потом, через год, они могут еще год потратить на то, чтобы дотронуться до собаки, снять ошейник. Не нужно копаться в детстве, нужно делать что-то сейчас, чтобы избавиться от тормозящей вас проблемы».

У моего ребенка в детстве была жуткая фобия – она боялась мотыльков и бабочек. И я, как полный идиот, при том, что я психолог, пытался совать ей в руку мотылька и показать, что он не страшный. У дочки начиналась истерика. Вам не надо так делать.

Вам нужно ориентироваться на себя. А в этом помогут мои шесть правил, которые я повторяю из раза в раз. Делать, что хочется, не делать, чего не хочется, ориентироваться только на себя. Эти правила в принципе категорически против страха, вас действительно начнет отпускать. Вы перестанете думать «могу я это или нет», вам придется правила выполнять, и страх отойдет на второй план.

Чтобы перестать цепляться за людей – скажите себе, что это не последняя любовь в жизни, что это не единственный человек на земле. Чтобы уйти с плохой работы – договоритесь с собой, ведь все в ваших руках.

Вы найдете себе другую работу, рано или поздно, это вопрос времени, но вы должны быть к этому готовы. Вы должны быть готовы к тому, что некоторое время придется занимать у друзей. А вот к тому, чтобы постоянно терпеть неприятное поведение других, нельзя быть готовым. Это еще больше увеличивает в вас страхи. Чем больше вы соглашаетесь с ситуацией, которая вас убивает, тем больше культивируете свои тревоги. Лучше держать в голове один страх – что может быть придется некоторое время пожить одному или побыть без денег, чем тысячу мелких тревог, что вот тут подвели, премию не дали, а он снова напился, а там трубу прорвало…. Вы замучаетесь от такой жизни.

26 ноября Михаил Лабковский выступит в Киеве с лекцией «Как выйти замуж и там остаться»

Не бойся его потерять

Как часто наши, казалось бы, безоблачные отношения с мужчиной отравляет постоянный страх: «А вдруг он мне изменяет и – о, ужас! – найдет кого-то лучше и уйдет. Как же я буду жить без него?!» Психологи считают, что такое поведение – абсолютно нормально: так уж устроен человек, что в тяжелой ситуации он, несмотря ни на что, надеется на лучше, а когда наступает долгожданная белая полоса, боится, что все снова изменится в худшую сторону. Но очень часто именно наша боязнь приводит к тому, что от нас уходят те, кого мы больше всего боимся потерять. Значит, надо избавляться от страха. О приемах, которые помогут его преодолеть, рассказывает эксперт в области отношений, ведущий проекта «И придет любовь» на канале «1+1», психолог Вадим Колесников.

Вопервых, не смотрите на человека, с которым встречаетесь, как на единственного мужчину своей жизни, даже если действительно считаете его таковым. Ведите себя так, как будто бы кавалеров у вас – пруд пруди, и каждый из них, как говорила героиня фильма «Самая обаятельная и привлекательная», ждет, что вы осчастливите его лаской и вниманием или хотя бы одарите мимолетной улыбкой.

Вовторых, не отказывайтесь от общения с другими мужчинами, разумеется, не переходя при этом границ, отделяющих легкий флирт от серьезных отношений. А вдруг неожиданно для самой себя завтра вы встретите мужчину своей мечты, который полностью затмит вашего нынешнего друга?

Втретьих, общаясь со своим молодым человеком, будьте снисходительны к себе. Не старайтесь быть идеальной. Не придирайтесь к своему внешнему виду, поведению, тому, что вы говорите и как вы себя ведете. Самоедство еще никому не помогало построить отношения, особенно если речь идет о любимом мужчине. Оставьте за собой право на ошибку, позвольте себе быть слабой и несовершенной, мужчины таких женщин любят больше, ведь рядом с ними их собственное несовершенство не так сильно бросается в глаза.

Вчетвертых, сексологи подметили одну интересную закономерность: женщины, которые умеют расставаться легко, испытывают более яркие оргазмы, чем их «привязчивые» товарки, к тому же это счастье случается с ним гораздо чаще. Если учесть, что значительное количество женщин умудряется пожить жизнь, вообще не зная, что это такое, то реальная выгода от отсутствия страха потерять любимого налицо.

И, наконец, впятых, помните самое главное: мужчина ждет от отношений с женщиной легкости. Да, возможно, это неправильно и несправедливо, поскольку у женщины масса своих проблем и она тоже хочет с кем-то ими поделиться, но это так, а не иначе. Женщина, которая вцепилась в мужчину мертвой хваткой и всем своим видом показывает, что не сможет без него жить, вряд ли удержит его надолго. К таким дамам представители сильного пола чаще всего испытывают жалость, а она – плохая основа для любви. Как ни банально это звучит, но в отношениях между мужчиной и женщиной работает один парадоксальный закон: хочешь удержать – отпусти. А если он все-таки уйдет, то всю оставшуюся жизнь будет жалеть о том, что потерял такую женщину, как вы.

Присоединяйтесь также к группе Lady.ТСН.ua на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

«Не бойтесь потерять деньги и людей!» — 12 инсайтов от Михаила Лабковского

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

Читайте так же:

  • Японский язык как научиться ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА: ПРОСТЫЕ И СЛОЖНЫЕ Начинающему японский язык может показаться довольно-таки сложным, ведь здесь даже запоминание новых слов представляет собой немалую проблему […]
  • Как научиться обходиться минимумом вещей Вещи: что выбросить, a что оставить? В чем зaключaются нaши бaзовые потребности? Для жизни, вполне хорошей жизни, нужно очень мaло. Средневековье было периодом истории, когдa минимaлизм и […]
  • Как научиться на коньках крутиться Как освоить вращение на ледовых коньках Хоть научиться делать вращения на ледовых коньках – непростая задача, она принесет вам огромное количество положительных эмоций! Этот элемент займет […]
  • Как научиться вязать пинетки крючком с нуля Пинетки крючком, основные принципы вязания Вам понадобилось связать пинетки для себя или в подарок, но вы не знаете с чего начать. Давайте вместе разберемся в вопросе «как связать пинетки […]
  • Как научиться рисовать комнаты Как нарисовать комнату с мебелью: 4 примера Сегодня мы хотим разобрать очень интересные примеры рисования, которые покажут как нарисовать комнату. Основная сложность в работе над […]
  • Как самостоятельно научиться правильно говорить Для карьеры и не только: как научиться красиво говорить Красивая и грамотная речь — это то , без чего сложно представить успешного человека. Умение излагать свои мысли пригодится тебе не […]

Как научиться терять людей

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?

Написать комментарий
Имя:*
E-Mail:
Введите два слова, показанных на изображении: *