Молитва к экзаменам шуточная

Смешные молитвы про школу

МОЛИТВА СТУДЕНТА!

От контрольной близкой,

От похмелья наутро

От ответа у доски,

Дай мне выспаться сладко

Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.

Вот и все. Аминь.)))

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят

Идут два голодных студента, смотрят- булочка

ВУЗ – торговый центр Техникум – магазин

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Копирование материала запрещено без письменного согласия администрации!

Какие есть короткие смешные шутки про экзамены?

Шутки. Афоризмы. Анекдоты. Личные высказывания или короткие истории про экзамены.

Очень позитивный умиляющий вопрос. Кто был когда-то студентом, тот не забудет студенческие годы, где много места было шуткам, смеху, анекдотам, веселым переделанным песням, смешным случаям на экзаменах, зачетах. В интернете очень много об этом можно найти материала. Мне понравился вот этот забавный анекдот:

Да уж, не видать студенту, наверное, никакой машины. Или он соберется, сможет ради такой крутой марки выучить предмет?! Кто знает?!

А теперь случай из практики.

Когда мой брат учился в Выборгском авиационном техническом училище гражданской авиации (ВАТУГА), он привез оттуда много смешных изречений из студенческой жизни. Попробовала поискать их в Интернете, не нашла. Поэтому решила поделиться. Надеюсь, шуточная молитва студента перед экзаменом будет правильно расценена и понята. Итак, в те времена студенты молились так:

  • Господи ежеси на небеси, на экзаменах шпаргалку поднеси.
  • Пресвятая Мария девица, на экзамене (зачетах, котрольных) не дай провалиться.
  • Великий Николай мученик, подскажи недоученное.
  • Пресвятой Иисус Христос, не задавай лишний вопрос, спаси от единицы и двойки своего раба стойко.
  • Во веки веков от всех грехов аминь.
  • По словам брата, он легко сдавал экзамены с помощью данных молитв.-:)

    Мне по душе такая шуточная расшифровка оценок, приведенная ниже. Она заставляет улыбнуться, вспоминая о своих студенческих годах, о том, как я сдавала экзамены, как удавалось часто Обмануть Товарища Лектора.-:), но изредка получалось так, что Хотела Обмануть, Разоблачили.

    Всем студентам желаю иметь вот такие зачетки:

    Внесу свою лепту:

    Скрытые возможности мозга проявляются, когда на экзамене вспоминаешь то, о чем никогда не знал;

    Главное на экзамене не уснуть по привычке, увидев учителя;

    На экзамене можно получить «3» методом перебора билетов – тогда у профессора может возникнуть мысль, что «коли Вы что-то ищете, значит – что-то знаете»;

    Очень нравится наверное вечно(( актуальный анекдот:

    Не нужно на экзамене говорить профессору, что Вы согласны на всё, чтобы сдать экзамен, потому что профессор может подумать, что вы готовы учиться.

    1 курс. Написали шпаргалки, тщательно спрятали.

    2 курс. Взяли с собой конспекты. Тщательно спрятали.

    3 курс. Взяли с собой учебники, тщательно спрятали.

    4 курс. Положили учебники на парты.

    5 курс. Стоит студент перед преподавателем, перелистывает учебник:

    -Ну, не знаю, на сам ищи.

    Приходите на экзамены выспавшиеся, с ясным умом – во многом придётся разбираться впервые.

    На экзамене нужно уметь сформулировать свою мысль, независимо от её наличия.

    До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а по весне – студентов.

    Профессор принимал экзамены и валерьянку.

    Сдавали студенты и нервы.

    Экзамены – такое время, когда те, кому совершенно не интересен ответ, задают вопросы тем, кому совершенно нечего ответить. (У.Ралли)

    Случай с моей знакомой в далекие 70-е.

    Суеверная, верила во все приметы. Сирень с пятью лепестками, надеть что-то наизнанку и т.д.

    А тут ей еще сказали, что надо положить пятак под пятку. Положила. В зачетку. Чтоб потом переложить под пятку, уже сидя в аудитории, потому что побоялась, что монета выпадет из босоножки.

    Забыла про нее, уже ответила, уже подала зачетку. Препод поднял на нее удивленные глаза и сказал: «Во-первых, я взяток не беру, а во-вторых, все равно мелочью не взял бы». С юмором оказался мужик.

    Самый известный афоризм о защите диплома: «Пятнадцать минут позора, и диплом в кармане»:). Или еще, про экзамен: Если преподаватель вдруг заметил, что вы списываете на экзамене, не теряйтесь, не пугайтесь, а нагло и демонстративно продолжайте списывать – он глазам своим не поверит:).

    Хорошая шутка помогает взбодриться перед экзаменом, но лучше шутить после его успешного завершения. Такое необычное событие – экзамен, он сильно удивляет некоторых своими вопросами и ещё больше удивляет ответами на них.

    1. Почему-то привычная фраза «учитель завалил ученика на экзамене» выглядит вполне безобидно. А «ученик завалил учителя после экзамена» отдаёт уголовщиной.
    2. Олигарх получил сообщение от сына: «Пап, завози пингвинов в Африку. Иначе я провалю экзамен по географии».
    3. Мама получила СМС от своего сына: «Поздравь меня. Экзамен стал просто блестяще. Наш преподаватель был в таком восторге, что попросил повторить осенью».
    4. Если выучить несколько статусов в «вконтакте», можно сдать философию на высший бал.
    5. Ответ студента на экзамене можно сравнить с гоблинским переводом лекции его учителя.

    Абсолютно безобиднейшие шутки, которые передают всю «правду» экзаменационной жизни и взаимоотношений педагога и учащегося. Думаю, что каждый новый период выпускных и вступительных экзаменов порадует нас всё новыми и более оригинальными шутками по данной теме.

    1)Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?»

    2)Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе—кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

    Во время экзамена, пораженный низкими знаниями учащегося ВУЗа, профессор говорит студенту: – «Ну вы мне хоть на один вопрос ответите?»

    «Да!» – отвечает студент не долго думая. «На один – точно отвечу!».

    • «Ну, хорошо,» – говорит профессор, – «Скажите мне, где появился первый человек на земле?»
    • «В Казани» – ответил, не задумываясь студент.
    • «Как? Почему вы так решили?» – вскричал преподаватель.
    • «А это уже второй вопрос, товарищ профессор!»
    • Раньше студенты технических учебных заведений говорили: » Сдал начерталку – можно напиться, а когда сдал сопромат – можно и жениться» Перед экзаменами желают; «Ни пуха, ни пера», отвечают «К чёрту», ещё клали под пятку пятак, надевали одежду, в которой везло. «Экзамены единственная возможность, узнать что-то на несколько дней.»

      1- Сынок, как экзамены?

    • Подорожали,папа. 2— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
    • МОЛИТВА СТУДЕНТА:

      От лабы чумовой,

      Да пивка мне налей,

      Чтоб плохо мне стало.

      Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

      Зачет мне, о Боже, схалявь.

      Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.

      Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее.. .

      Чтоб выглядеть молодо даже старея.

      Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.

      Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.

      Чтоб выпали разом волосья на теле,

      Чтоб ноги ваще никогда не потели.

      Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.

      Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.

      Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.

      Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.

      Чтоб всюду канали любые отмазки.. .

      В пизду фотошоп, подарите мне сказку.

      И у главного бухгалтера.

      Да поступят все деньги на карточку мою зарплатную,

      Смешная молитва студента (студенткам знать наизусть)

      От оценки низкой,

      От работы курсовой

      От скуки и тоски,

      В моей теплой кроватке.

      Вот и все. Аминь

    • 4419 просмотров
    • Класс! Мне кошмары про универ до сих пор сняться

      мне про первую работу кошмары снятся

      Молитва смешная, но мне не требуется, я летом закончила магистратуру и сейчас по универу очень скучаю.

    • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
    • miss bebista, выучила.

      весело вспомнить университетские времена )

      Blonda_Ksunya: весело вспомнить университетские времена )

    Опросы Блондинок

    Лучшая статья за Ноябрь

    Все права защищены © 2007-2020 Первый Портал для Блондинок Blondie.ru

    Итак, кому нужно молиться перед экзаменом? Считается, что праведному Иоанну Кронштадтскому, Пресвятой Богородице, а также преподобному Сергию Радонежскому.

    Молитва Сергию Радонежскому

    Преподобный Сергий Радонежский, угодник Господний! Помоги мне стать на крепкий ум, обрести знания, пройти все испытания. Помоги достойно показать свои знания. Прошу твоего заступничества и благословления перед экзаменом! Во славу Господа нашего, Аминь!

    Молитва за сына (дочь) от родителей перед экзаменом

    Молитва, читаемая родителями на ночь, перед экзаменом:

    «Преблагой Господь, ниспошли нам благодать Духа Твоего Святого, дарящего и укрепляющего душевные наши силы, дабы, внимающие преподаваемому нам учению, возросли мы Тебе, нашему Создателю, во славу, родителем же нашим на утешение, Церкви и отечеству на пользу».

    Шуточная молитва студента

    Студенты – народ с юмором, ценящий и любящий различные приколы. Они также составили свою шуточную молитву студента на сдачу экзамена:

    Избавь меня, Боже, от декана рожи,

    От контрольной близкой, от оценки низкой,

    От зачета стремного, от стакана неполного…

    От работы курсовой, от лабы чумовой…

    Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке.

    Отвлеки, Боже, препода, чтобы шпор не заметил он.

    Укажи мне на экзамене легкий билет, чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

    Зачет мне, о Боже, схалявь, степуху немножко прибавь.

    Сессию отодвинь. Вот и все… аминь…

    А какие молитвы знаете вы?

    Вспомните, молились ли вы перед экзаменами? Мы представили вам наиболее известные молитвы на удачу, при сдаче экзаменов. А какие «экзаменационные» молитвы знаете вы?

    Смешные молитвы)

    Сообщений 1 страница 4 из 4

    Поделиться12008-03-01 22:59:51

    • Тусенька
    • Герцогиня и Рыцарь, Поэт и Певец
    • Откуда: Киев
    • Зарегистрирован: 2007-06-24
    • Приглашений: 0
    • Сообщений: 348
    • ХОББИ: Любитель Жить
    • НАГРАДЫ ОТ КОРОНЫ: Дружелюбная Медалька, Левый и Правый Насисьные Знаки Отличия, Бочка мёда
    • СПОСОБНОСТИ: Таки Способна На Многое и.. ещё кое-шо
    • Отче наш, иже иси в офиси.

      Да будет легок труд наш.

      Да уедет в отпуск начальство наше.

      Да исполнится воля наша.

      Аки на работе так и дома.

      Отгул нам насущный дай нам сей день.

      И отпуск на сию неделю.

      И каникулы на сей месяц.

      И прости нам прогулы наши.

      Как и мы прощаем начальству нашему.

      Не введи нас в понижение.

      Но избавь нас от сверхурочного.

      Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении

      И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

      И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

      Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие

      великоблажие рабов твоих.

      Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть

      Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,

      как и цвет американских рублей.

      Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

      И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

      Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

      Молитва перед корпоративом

      Господи, помоги мне не напиться!

      проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ.

      помоги не потерять имидж деловой женщины!

      не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

      не потерять вещи(и себя в том числе)!

      помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!

      и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

      помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех

      а если что натворю то сотри мою память

      Поделиться22008-03-01 23:28:57

    • Надюшка
    • Принцесса
    • Зарегистрирован: 2008-01-18
    • Сообщений: 40
    • Уважение:
    • Позитив:
    • Пол: Женский
    • ICQ: 468446421
    • Последний визит:
    • мне очень офисная молитва понравилась! сама сочинила или кто потсказал?

      Молитва о хорошей работе)))

      Придумана лентяями с чувством юмора и знанием священных писаний))

      Прикольная молитва о хорошей работе:

      Отче наш, сущий на небесах!

      Да будет легок рабочий день наш,

      Да уйдет в отпуск начальство наше,

      Да исполнится воля наша,

      Аки на работе, так и дома.

      Отгул наш насущный, дай нам на сей день,

      А также отпуск на сию неделю,

      И каникулы – на весь месяц.

      И прости нам прогулы наши,

      Как мы прощаем наказания начальству нашему.

      И не введи нас в понижение,

      Но избави от сверхурочных,

      Ибо есть твое царствие в повышении жалования

      И сокращении трудового дня!

      Понравилось: 12 пользователям

    • 12 Запись понравилась
    • 2 Процитировали
    • 0 Сохранили
      • 2Добавить в цитатник
      • 0Сохранить в ссылки
      • Как ты всё угадываешь?)

        я тут вообще ни при чем)))))

        не думаю, что Бог обижается на юмор))

        ЮМОР НА ГРАНИ НАЛИЧИЯ СОВЕСТИ

        in-light, не могу говорить отимени Бога, но я не обижаюсь, но вижу инім образом необходимую границу серь’зности при упоминании имени Бога и в случае Молитві (прошения).

        Думаю, Бог прощает невежестводо тех пор, пока человек вредит себе и его Душа способна восстанавливаться без прямого вмешательства Бога; похоже на то, прощает человека в случае, если через него совершается заслуженная другими людьми кара.

        Лично я стараюсь біть чрезвічайно осмотрительнім в таких случаях:

        1)лучше не упоминать имя Господа суетно (по Писанию), и уж никак не повторять акт’ров – комиков с упоминанием Имени Бога или Церкви.

        2) Не брать без необходимости на себя функции судьи и палача для других людей.

        Редко кто сме’тся над собой, разве при отсутствии гордіни и невежества, то есть юмор мне интересен без невежества и кощунства и святотатства.

        Говорят: “договорились” и “дошутились”, – когда ум за разум зашел.

        Говорят: “над кем смеетесь?”

        Понимаю автора и не осуждаю, а разсуждаю о мере в міслях и делах.

        Потому инаписал, что такие “молитвенніе” місли и тексті “на грани совести”.

        по Ведам, например, упоминание Бога в любом ключе – это все равно лучше, чем отсутствие упоминания Бога. Лучше, конечно, позитивное упоминание – молитвы, воспевание имен Бога и т.д., не спорю

        Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п.

        Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.. . Аминь.

        Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов.. . Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю.. . Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!! !

        Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

        Читер наш, иже еси в Большой Сети!

        Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,

        Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))

        Патч наш последний дашь нам днесь,

        И остави нам баги наши, яко и мы оставляем

        И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton

        Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,

        Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

        Удалися нечистая сила и останься единственный спит и пойди во вред младенцу (имя) аминь.

        Няня Пушкина – Арина Родионовна Яковлева (1758 – 1828). Она была крепостной крестьянкой и одарила маленького Сашу любовью, стала ему ближе родной матери и до конца дней заботилась о нем. От неё Пушкин услышал много русских сказок, песен.

        Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. В лицейский период Пушкиным было создано много стихотворных произведений. В июле 1814 года Пушкин впервые выступил в печати в журнале «Вестник Европы». Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря.

        Весной 1820 года Пушкина вызвали к военному генерал-губернатору Петербурга для объяснения по поводу содержания его стихотворений несовместимых со статусом государственного чиновника. Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию. По пути к новому месту службы Александр Сергеевич заболевает воспалением лёгких, искупавшись в Днепре. Для поправления здоровья Раевские вывозят в конце мая 1820 года больного поэта с собой на Кавказ и в Крым.

        В декабре 1828 года Пушкин знакомится с московской красавицей 16-летней Натальей Гончаровой. В 1830 году повторное его сватовство принято, и осенью он отправляется в нижегородское имение своего отца Болдино для вступления во владение близлежащей деревней Кистенево, подаренной отцом к свадьбе. Там поэт прожил три месяца, и этой поре было суждено стать знаменитой Болдинской осенью, наивысшей точкой пушкинского творчества, когда из-под его пера вылилась целая библиотека произведений.

        Анекдоты про молитвы

        Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

      • про моделей15
      • про модельеров2
      • про модераторов9
      • про модников1
      • про моду42
      • про мозг321
      • про Моисеева4
      • про Моисея40
      • про Мойшу145
      • про молитвы 47
      • про молнию50
      • про молодежь35
      • про молодожен4
      • про молодость88
      • про молодых104
      • про молоко183
      • про молотки51
      • про молчание35
      • Анекдоты
      • >
      • про молитвы
      • Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

        Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

        У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

        А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

        — Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

        Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

        Молитва гимназиста: — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

        — Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

        Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос.

        — Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

        — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

        Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

        Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

        — Как живешь? — Вашими молитвами. — Но я же атеист. — А я—то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

        Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

        Молитва студента приколы

        Чудотворные слова: молитва студента приколы в полном описании из всех найденных нами источников.

        Чтоб мне плохо стало.

        Профессор химии говорит студенту: – И так я жду

        Совесть – это богатство! А студенты народ

        Профессор филологии: – Приведите пример вопроса,

        – Витька, что случилось? – Папа, меня из

        Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

        Все права защищены. Копирование материала запрещено без письменного согласия администрации!

        От нехватки друзей,

        Отвлеки, Боже, препода,

        Степуху немножко прибавь.

      • Блог кВіточка
      • 4428 просмотров
      • Golden blondie: Класс! Мне кошмары про универ до сих пор сняться

        miss bebista, выучила.

        Последние темы форума

        Новые записи в блоге

        Блондинки умничают

        Лучшая статья месяца

        Топ блогеров

        Топ мажоров

        При использовании материалов активная ссылка на Blondie.ru обязательна!

        Мы не несем ответственность за материалы, размещенные пользователями на форуме и в блогах.

        Редакция может не разделять мнение авторов публикаций. Ответственность за достоверность информации несут авторы публикаций.

        От задания индивидуального,

        От друга в стельку пьяного,

        Дай еды до отвала,

        Чтоб его лишь учил ( а) я, остальные нет.

        Похожие цитаты

        Отношение разных религий к дерьму

        Православие: Дерьмо происходит. Но жизнь на этом не заканчивается

        Католицизм: Если дерьмо случилось — я заслужил его

        Баптизм: Неправильное дерьмо — это грех , вы будете наказаны. Смойте дерьмо с себя!

        Даосизм: Дерьмо происходит. Если оно не происходит , это не дерьмо. Это часть Дао.

        Индуизм: Дерьмо случалось и раньше

        Ислам: Если дерьмо происходит — на то воля Аллаха

        Дзен: Слышишь звук? Это дерьмо

        Буддизм: Если случилось дерьмо — действительно ли оно дерьмо?

        Иудаизм: Почему это дерьмо всег…

        … показать весь текст …

        Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

        Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

        Избавь меня, Боже,

        От стакана неполного,

        И от пары занудной,

        В своей теплой кроватке.

        Комментариев: 4 шт.

        Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ??

        ?? Цитата №7983

        Молитва для СтУдЕнТоВ:

        От зачета стремного,

        Укажи мне на экзамене легкий билет,

        Чтоб его лишь учил (а) я, остальные нет.

        Вот и все… аминь…

        слудующее высказывание на ту же тему

        Молитва студента

        И от лабы чумовой,

        Вот и все. Аминь.

        Последние статьи

        Комментарии

        с таким успехом сразу в военкомат надо ехать

        мечтать не вредно

        Зібрано все, що потрібно студенту!

        Молитва перед экзаменом

        Все мы неоднократно в своей жизни сдавали разные экзамены. И наверняка еще осталось в памяти то стрессовое «предэкзаменационное» состояние. В такие моменты многие люди обращаются к молитве, что не только помогает восстановить равновесие, но и способствует успешной сдаче экзамена в школе или университете.

        Какую молитву читать перед экзаменом, чтобы унять нервозность и повысить свои шансы на успех предстоящего мероприятия? Наиболее популярной и действенной является молитва Сергию Радонежскому. Кратко о святом: он родился в боярской семье и в 7 лет был отдан на обучение грамоте. В течение долгого времени он не мог постигнуть элементарные знания и горячо молил Бога о помощи. Ангел в образе монаха, посланный Господом, наполнил существо мальчика способностью учиться лучше остальных братьев.

        Молитва на сдачу экзамена Сергию Радонежскому произносится перед тем, как выйти из дома. Вот ее текст:

        Преподобный Сергий Радонежский, угодник Господний! Помоги мне стать на крепкий ум, обрести знания, пройти все испытания. Помоги достойно показать свои знания. Прошу твоего заступничества и благословления перед экзаменом! Во славу Господа нашего, Аминь!

        «Преблагой Господь, ниспошли нам благодать Духа Твоего Святого, дарящего и укрепляющего душевные наши силы, дабы, внимающие преподаваемому нам учению, возросли мы Тебе, нашему Создателю, во славу, родителем же нашим на утешение, Церкви и отечеству на пользу».

        Избавь меня, Боже, от декана рожи,

        От контрольной близкой, от оценки низкой,

        От зачета стремного, от стакана неполного…

        От работы курсовой, от лабы чумовой…

        Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке.

        Отвлеки, Боже, препода, чтобы шпор не заметил он.

        Укажи мне на экзамене легкий билет, чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

        Зачет мне, о Боже, схалявь, степуху немножко прибавь.

        Сессию отодвинь. Вот и все… аминь…

        Юмор, даже если не до смеха: молитва студента

        В дни зачётов и экзаменов на страничке “Молитва студента” фиксируются десятки посещений в день. Сдать экзамен гораздо проще, если перед этим событием удаётся посмеяться. Смех, юмор помогают в этом, знакомьтесь…

        На забавную студенческую молитву наткнулась в интернете. Слова народные, музыка народная. Рифмы не без изъяна, зато голая правда и за сердце берёт!

        Избавь меня, Боже,

        От работы курсовой,

        Отвелеки, Боже, препода,

        Чтобы шпор не заметил он.

        Вот и все. аминь.

        А у кого есть молитва по этой теме?

        Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

        Путешествуй по жизни вместе с harra.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет – магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

        Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке “контакты” для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

        Молитва студента приколы

        Сиджу я на парi i думку гадаю: чому я не в барi,чому не бухаю.

        Я на лекции сижу, и на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу! %))

        Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

        – Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!

        – На стадии “твою мать, точно, еще же курсовая!”

        Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там. ((

        Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

        у меня сегодня мама поинтересовалась:

        “ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?”

        1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.

        2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

        3 курс: Ну, теперь не выгонят.

        4 курс: Ну, точно, не выгонят.

        5 курс: Пусть только попробуют!

        1 курс.Ух скока предметов. Буду много знать

        2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать

        3 курс. Скока предметов. Какой бы прогулять

        4 курс. Скока предметов. на какой бы пойти.

        5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились.

        ОТЛ – обманул товарища лектора

        ХОР – хотел обмануть разоблачили

        УД – ушел довольный

        НеУД – не удалось договориться

        1. На лекции “когда же я поем?”

        2. На практике “когда же я посплю”

        3. В сессию “когда же я сдохну?”

        Первый курс – тихо шелестят шпорами.

        Второй курс – достают бомбы.

        Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.

        Четвертый – списывают с учебников.

        Пятый курс – подходят с учебником к преподу:

        -Ну тогда сам ищи.

        СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ ,ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО!

        Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: “Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.” Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: “Та-а-ак. Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?”

        Практически все студенты дружно, хором: “А давайте, 31-ого вечером. ?? “

        Преподаватель (на полном серьезе): “Одну минуточку. Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано. “

        Только у нашего студента зачетка похожа на кошелек.

        Только наш студент может бухать с преподом на зачете.

        Только наш студент узнает расписание к концу семестра.

        Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

        Только наш студент достает свой телефон, как только начинается лекция. Только наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников.

        Только наши студенты могут отмечать День факультета два раза в неделю. Только наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессию.

        Только наш студент может идти на лекцию и оказаться в пиццерии.

        Только наш студент начинает готовиться к экзамену после того, как вытянет билет.

        Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти – пьяным.

        Только наш студент не спит ночью, чтобы было чем заняться на лекции. Только наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке. Только наш студент является главным спонсором преподавателя.

        Только наш студент может не знать расписания, но точно знать, когда занятий нет.

        Только наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар.

        Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить!

        избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски,от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все. Аминь.

        Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте ??

        Преподаватель: – Ваша фамилия?

        Студент: – Иванов (улыбается).

        – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

        – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

        Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

        С П Р А В О Ч Н И К С Т У Д Е Н Т А

        Вот до чего сессия людей доводит, приходит тебе сообщение: “Пойдем пивка попьем”, а рука так и тянется нажать – это спам!)))

        Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.

        Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

        Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

        Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно. за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

        Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане “Колобок”. Основная цель — найти диплом на халяву!

        Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос “Что такое лекция?” ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))

        С ДНЁМ СТУДЕНТА!

        У Студента каждый год.

        То гуляет до упада,

        То гранит наук грызет.

        Он зачет получит завтра

        Если крупно повезет.

        Просто кругом голова.

        – «Подготовиться к докладу,

        Или в клуб сходить сперва. ».

        Нынче нашу молодеешь,

        Даже с маленькой шпаргалкой

        На экзамен не пройдешь.

        Чтоб на «госах», непременно,

        Получить высокий балл.

        Но, в бою потом везет.

        Вас, любой работодатель

        С радостью к себе возьмет!

        Улыбайся и гуляй,

        Но, что завтра на учебу,

        Ты, смотри, не забывай!

        Не шути своей судьбой,

        И все двери в этом мире

        Распахнутся пред тобой.

        Студенческая дивная, веселая пора

        Не позабудется тобою никогда.

        Свободный гражданин, еще не взрослый,

        Еще не мучают житейские вопросы.

        Не очень далеко уплыть успело детство,

        А зрелость мудрая уж ходит по соседству.

        Прощайся с играми, встречай большую жизнь

        И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.

        Спи, студент, не скоро лето!

        Что ты пишешь? Невтерпеж.

        Летом выучишь всё это,

        если только. доживешь.

        Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

        Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

        Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

        Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

        Отмазки для сессии с переводом

        2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

        3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

        4) Очевидно (я не знаю вывод)

        5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

        6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

        7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

        8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)

        9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

        10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

        11) Надо подумать (тянем время…)

        12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

        Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.))

        проснувшись, совесть сообщила – “поздно..”

        только сядешь за учебу, обязательно разбудят..

        что делать на экзамене, если результат вас не волнует? =)

        2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После этого так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

        3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

        4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

        5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к

        преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

        6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

        7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

        8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

        9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

        10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так – весь экзамен.

        11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

        12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

        13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете, побольше пи. плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

        14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

        15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

        16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

        17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка – выдумайте свой.

        18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

        19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

        мама. что случилось

        я: проклятый Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ

        Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V-VII веках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.

        Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

        – Гусь свинье не товарищ.

        – Ну ладно, я полетел.

        Профессор обиделся и решил на экзамене студента “завалить”. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

        – Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

        – А я бы с умом взял.

        – Это кому чего не хватает.

        Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ”, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

        – Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

        начало 1 курса- 2 группы по 21 человеку

        начало 2 курса-2 группы по 15 человек

        начало 3 курса- 2 группы по 7 человек

        начало 4 курса- всего 10человек

        начало 5 курса- всего9 человек

        конец учебы 8 человек из них трое “блин и зачем я учился”

        xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?

        xxx: “Уважаемые дамы и господа”

        yyy: И в чем ошибка?

        xxx: В комиссии были одни мужики =(

        xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках))

        xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: “Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!”

        – Профессор, голубым не видно!

        Профессор в ответ:

        – Так пусть пересядут

        Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

        – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

        – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

        Голос с задней парты:

        – Дайте я его сожру

        Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

        Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

        Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

        Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

        Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

        Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится “кхе-кхе”. Газета мгновенно поднимается наверх.

        |.Спят усталые студенты. |

        |Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|

        |Вредный лектор спать ложится. |

        |Чтобы ночью нам присниться. |

        Статусы и цитаты

        Меню – цитаты и статусы

        Статистика

        © Copyright 2009-2020 Статусы и цитаты для Вконтакте, одноклассников, вайбера и вотсапа.

        Читайте так же:

        • Молитва матроне о семейном счастье Мощная православная молитва о семейном благоденствии и благополучии супругов Сохранить добрые отношения, любовь и лад в семье всякому христианину может помочь исключительно Бог. Вера в […]
        • Молитва на домашнее хозяйство Сила заговора для благополучного хозяйства Заговоры на благополучие хозяйства Особенности чтения заговоров заговор произносится на рассвете, на открытом воздухе; взгляд должен быть […]
        • Молитва для защиты диплома Сильная молитва для защиты диплома Данная статья содержит: сильная молитва для защиты диплома - информация взята со вcех уголков света, электронной сети и духовных людей. «Спаси, […]
        • Молитва при рейки Молитва при рейки Объявление Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума! Информация о пользователе Сообщений 1 страница 1 из 1 Сообщений: […]
        • Молитва поминальная родителей Молитва детей об усопших родителях за упокой души 9 дней после смерти В православии усопших отца и мать почитают по родительским субботам: за неделю до начала Великого Поста; вторая, […]
        • Молитва на возвращение любимой сильная Православные иконы и молитвы Информационный сайт про иконы, молитвы, православные традиции. Молитва о возвращение любимой девушки, жены «Спаси, Господи!». Спасибо, что посетили наш сайт, […]

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *