Что делать если ребенок говорит что не любит папу

Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?

Ревность — неприятное чувство, которое доставляет негативные эмоции не только тому, кто его испытывает, но и самому объекту внимания. Когда ребёнок начинает ревновать маму к папе или наоборот, поначалу это выглядит даже мило, но со временем может превратиться в настоящее испытание для всей семьи. Как справиться с детской ревностью и помочь ребёнку преодолеть этот непростой этап развития рассказывает эксперт «О!» детский психолог Анна Скавитина.

«Мама, я люблю тебя. Я хочу на тебе жениться», — говорит трехлетний сын, целуя маму в щеку. «Папа, давай ты будешь моим принцем, а я буду капризничать, и потом ты возьмёшь меня в жёны?» — говорит пятилетняя дочь, и папино сердце тает. Затем приходит второй родитель, и тот же самый милый ребёнок начинает агрессивную кампанию против него, всё время нежно держа объект своей любви за руку.

Ребёнок отказывается брать у другого родителя из рук еду, идти с ним гулять, укладываться спать и не подпускает его к вам? Он или она ведут себя так, словно вы — их собственность, их единственный, самый важный на свете ресурс, который надо защищать изо всех сил от посягательств? Так проявляется ревность — неприятное чувство, что кто-то получает то, что должно принадлежать мне по праву.

Когда появляется ревность?

Впервые с такими проявлениями вы можете встретиться уже к концу первого года жизни малыша. Расслабьтесь. Это важный этап развития, который проходит каждый ребенок. Если на втором году жизни дети чаще ревнуют маму ко всем на свете, то примерно к четвёртому году появляется различие: мальчики продолжают ревновать маму к папе, а девочки могут начать ревновать папу к маме. «Эдипов комплекс» — краеугольный камень психоаналитической теории, который описывает нормальную стадию психического развития в возрасте от 3 до 5 лет. Эта фаза наступает после того, как ребёнок частично начал уходить в отрыв от мамы и от родителей вообще, намереваясь найти собственную личность, свою идентичность. Он теперь «всё сам и не так как ты». Он демонстрирует сильную привязанность, и даже физическое влечение, к родителю противоположного пола и соперничество с однополым родителем. Иногда, правда, бывает и строго наоборот.

Одна четырёхлетняя девочка после возвращения отца из длительной командировки так яростно воевала с ним, чтобы не допустить его к своей матери, его жене, что не спала ночами, прижимаясь к маме, выталкивала отца из постели ногами. В ответ взрослый папа тоже начал воевать с малышкой и не сумел отстоять своё право на место рядом с женой. Семья распалась.

Когда мы говорим «физическое влечение» — это значит, что ребёнок хочет быть постоянно рядом с этим родителем, обнимать и целовать его, требует, чтобы этот родитель уделял внимание только ему и заботился только о нём.

Что такое «Эдипов комплекс»?

Отец психоанализа Зигмунд Фрейд ввел понятие «Эдипов комплекс», решив, что происходящее с маленькими детьми похоже на историю, описанную в пьесе «Царь Эдип», которую в 429 году до нашей эры написал афинский драматург Софокл. В этой греческой трагедии оракул сообщает королю Фив, что сын в будущем его убьёт. В результате королева под давлением мужа и в надежде отменить предсказание, оставляет младенца Эдипа на горе, чтобы он умер. В те времена к младенцам относились без нашего пиетета. «Этого выбросим, родим нового» — обычный девиз даже в королевских семьях. Без их ведома младенца спасает и берёт на воспитание король Коринфа. Когда Эдип становится мужчиной, оракул и ему говорит, что он убьёт своего отца, а его мать родит ему детей. Чтобы избежать этого ужаса и нарушения запрета на инцест, Эдип покидает Коринф и людей, которых он считает своими родителями (кстати, история и про то, что приемным детям лучше сообщать, что они приёмные), и направляется в Фивы, где встречает фивинского царя — своего биологического отца, и убивает его в бою. Он идёт во дворец, выигрывает руку овдовевшей королевы, своей биологической мамы, и женится на ней.

В общем, произошло всё это совершенно случайно или из-за того, что взрослые секретничали не там, где это надо — неизвестно, однако причина трагедии точно не в том, что Эдип — плохой парень. Он убегал от идеи «убей папу и женись на маме», но ничего хорошего не получилось. Когда становится известно, что Эдип на самом деле сын королевы, она вешается. Эдип находит её и со стыдом и чувством вины ослепляет себя и уходит в скитания. Обычная греческая трагедия.

Фрейд утверждал, что сложная стадия чувств «как у Эдипа» является естественной фазой для ребёнка определенного возраста, и избегание этой критической стадии ничем хорошим для развития детской психики не закончится. Напротив, ребёнок должен пройти этот этап и прийти к конструктивному разрешению сложного конфликта чувств и желаний, отказаться от фантазий о свадьбе или любви с родителем и найти себе соответствующую пару вне семьи и жить дальше счастливо, а не повторять греческую трагедию.

Как понять, когда ребёнок вступил в эту стадию? Есть три самых очевидных маркера:

Глубокая привязанность к родителю, обычно противоположного пола. Ваш ребенок может стать чрезмерно любящим, «липнуть» к вам и даже пытаться поцеловать вас «как папа или мама». Он может требовать постоянного внимания только одного родителя.

Безразличие или грубое отношение к другому родителю. Ребёнок может прибегнуть к безмолвному обращению с другим родителем, может даже показаться, что он вообще его не любит. Он рассказывает любимому родителю различные ужасные истории про поведение не любимого родителя, часто выдуманные, но если остаётся один на один с отвергаемым родителем, то может вполне нормально себя чувствовать и не нападать.

Ревность собственнического характера. Ребёнок будет проявлять собственнический характер по отношению к любимому родителю. Например, он может разозлиться, когда папа пытается показать любовь к маме, и когда мама проявляет любовь к папе! На этом этапе ребенок хочет маму только для себя.

Не стоит сильно переживать. Это естественный процесс, и мало того, это — психическое достижение, до него ещё надо дорасти! Родители должны понимать, что это — нормальная стадия развития. Важно во время неё не отвергать, не использовать, не наказывать и не позорить ребёнка за то, что у него есть естественные порывы сердца. Было бы здорово, если бы вы смогли сесть и поговорить на эту тему по душам, правда, в возрасте от 3 до 5 лет сомнительно, что вас будут долго выслушивать, поэтому постарайтесь объяснять ребёнку происходящее без длительных нравоучений, даже если вы действительно страдаете от его ревности.

Если ребёнок переходит границы, в которых вы чувствуете себя комфортно (например, пытается целоваться, как папа), объясняйте спокойно, что так выражать свои чувства принято между родителями, но не принято между родителем и ребёнком. И обязательно покажите, как лучше выражать свою любовь, объясните, что и мама и папа ребёнка тоже очень любят. Помните, что вы имеете дело с человеком, который ещё только учится проявлять свои чувства, и делает это так, как он увидел или так, как придумал сам. Подскажите ему, как правильно выражать себя в нашем обществе. Знайте, что это только фаза развития, и она пройдет. Держитесь!

Выход из «Эдипова комплекса»

Ваш ребенок проходит через эту стадию развития, чтобы узнать что-то важное про самого себя. Когда он достигает конца этого этапа, он отказывается от своего влечения к одному родителю и начинает больше отождествлять себя с другим родителем. В это время другой родитель начинает больше общаться с ребёнком, способствуя его развитию. Эдипов комплекс — естественная стадия роста как для мальчиков, так и для девочек. В психоанализе считается, что девочки проходят аналогичную стадию развития как и мальчики, но со своими особенностями, под метафорическим названием, взятым из ещё одной греческой трагедии, — «комплекс Электры».

Рассмотрим, как происходит конструктивный выход из Эдиповой ситуации на примере мальчика Никиты. Никите 4 года. Он очень любит свою маму, прижимается к ней, говорит, что она самая любимая на свете, интересуется, как и где они будут с мамой жить, когда папа наконец умрёт. С папой разговаривать отказывается. При попытках папы передать жене вещь или обнять её, яростно атакует его, топает ногами и кричит.

Мама Никиты в этот момент не улыбается и говорит: «Никита, ты сейчас ревнуешь папу ко мне, ты думаешь, что папа отберёт меня у тебя. Но я люблю твоего папу, моего мужа. Я знаю его дольше, чем тебя. И я люблю вас обоих. Тебя — моего сына, и твоего папу — моего мужа. Я не готова ни от кого отказываться.» Папа Никиты продолжает: «И я вижу, что ты ревнуешь, но твоя мама — моя жена, а не только твоя мама. Так что она — наша с тобой родная и любимая. Но у тебя и у меня разные отношения с твоей мамой. Я тебя тоже люблю, ты — мой сын. У тебя тоже будет своя пара, когда ты полюбишь кого-нибудь.»

Никита постепенно понимает, что папа совершенно не собирается сдаваться и передавать свой царский трон и царицу-мать сыну. Он начинает искать эмоциональные выходы из этой сложной ситуации и придумывает, в конце концов, что надо быть похожим на папу, чтобы в будущем найти себе пару, такую же замечательную как мама. Почему? Потому что мама ведь любит именно такого папу! Для того, чтобы стать похожим на папу, Никита пытается познакомиться с ним поближе, узнать, что ему интересно, о чём он разговаривает, как ведёт себя с окружающими. Причём, самые пугающие Никиту черты характера отца усваиваются им в первую очередь. Это происходит потому, что дети неосознанно понимают, что лучше присвоить те качества, которые могут обернуться против них.

Итог: где-то к 6?7 годам Никита больше не протестует по любому поводу, лишь бы против отца, а наоборот, стремится провести с ним время… чтобы продолжать любить свою маму. Он говорит часто: «мы с папой», «я как папа».

Конечно, это пример конструктивного разрешения внутреннего конфликта ребёнка в эдиповой ситуации. Существует ещё множество вариантов застревания, когда нормальный этап развития превращается в серьёзную проблему. Про это можно написать отдельную книгу. Важно, чтобы все дети успешно прошли эту стадию развития именно в детстве. Последствия наказаний, критики, игнорирования чувств ребёнка на этом этапе могут привести к различным психологическим проблемам во взрослом возрасте. Гораздо легче столкнуться с явными чувствами трёхлетки, чем преодолевать проблемы 30-летнего ребёнка, который продолжает воевать с миром в поисках материнской любви!

Сын-трехлетка говорит, что не любит папу.

Сыну 3 года. Очень привязан ко мне. Есть проблемы во взаимоотношениях с отцом. Говорит «Я папу не люблю»; не даёт мужу гладить себя по голове- убегает, убирает его руку; несёт из садика поделки- всем покажет (мне, бабушке, дедушке), а папе нет, говорю «пап-то покажи, он тоже хочет посмотреть!», «Нет. Папе не покажу.» Никогда не прильнёт к нему, тактильный контакт «позволяет» только на уровне прощальных и приветственных рукопожатий. Муж говорит ему: «Ну пока, Юрасик! Я тебя люблю, мой хороший.» , а сын в ответ тихо так: «Я тебя не люблю».

Что делать нам? Муж в сыне души не чает, на неделе поздно приходит с работы, но «отцовские полчаса» игры с сыном у нас ежевечерни- строят замок, делают динамическую гимнастику, из конструктора что-то собирают. Но, опять же, если мы с сыном, например, на кухне что-то делаем вдвоём (тесто месим для пирога), и заходит муж, сын говорит «Иди в комнату, папа!». Бывало, когда муж приходил с работы и здоровался с сыном, тот просто молча высокомерно проходил мимо. Спрашиваю «Почему не здороваешься в ответ?» А он: «Мама, я не люблю папу» . Мы его отругали тогда вместе за такое высокомерие, объясняли, что когда с тобой здороваются, игнорировать неприлично. Поздоровался сквозь зубы. Причём если в выходные мне нужно куда-то уехать по работе- сын вдёт себя «податливей», общается с отцом без дерзости, муж говорит «послушный становится».
Связываю все это с тем, что муж всегда был строже к сыну. Мог применить довольно серьезные наказания (лишить мультфильмов на 2 дня за то, что тот без спроса нажал кнопку на системнике; лишить сладкого на весь следующий день за то, что сын начал плакать «я не хочу спать ложиться» ). А теперь в его глазах папа «плохой», а мама «хорошая». Хотя всегда говорила «правильно тебя папа отругал», даже если внутри и жалела ребенка. Сейчас избрала тактику стать более строгой, а мужу сказала попридержать пока пыл. Но нет уверенности, что это правильно.

Что делать? Как себя вести? Что предпринять? Надо как-то сыновье-отцовские отношения выправлять.

Почему мой папа меня не любит?

Как может быть правдой то, что отец не привязан к собственному ребенку, и что в такой ситуации делать, рассказала психолог Катерина Мурашова.

12:23, 13.12.2020 // Росбалт, Москва

Если в поисковике «Яндекс» набрать «почему мой отец меня…», самым популярным, вернее, единственным продолжением этого запроса будет «… не любит». Что делать, если возникло такое ощущение, и как этот запрос характеризует нашу страну в целом, рассказала «Росбалту» семейный психолог Катерина Мурашова.

— А может такое вообще быть правдой, что отец не любит своего ребенка?

— Да, конечно. По сотне разных причин отец может не любить ребенка. Причем может не любить вот этого, но любить другого: конкретно старшего не любит, а младшего — любит. Или от этой женщины детей любит, а от предыдущей — не сложилось. Я видела вообще удивительные варианты: отчим любит пасынка, а своего родного ребенка, который появился в этой семье, нет. Вот и получается, что у пасынка в этой истории хороший отец, а у родного сына — отец, который им вообще не интересуется, реагирует на него с раздражением. Так бывает, запросто.

— То есть, такие истории — не редкость?

— Конечно. Они всегда встречались. И это не имеет никакого отношения ни к нашему обществу, ни к нашей эпохе, и вообще ни к чему.

— Дети, конечно, это чувствуют. И от бессилия идут со своей проблемой в Сеть. Может ли мать что-то сделать в такой ситуации?

— Я могу сказать, чего точно делать не стоит — обвинять человека в том, что это так. Как правило, такие вещи происходят непредумышленно. Ну, согласитесь, вряд ли этот мужчина сам все так устроил, что его пятилетний сын его раздражает, а с 15-летним пасынком у него прекрасные отношения. Вряд ли это какое-то осознанное его решение. Поэтому обвинять, говорить: «Я вижу, ты его любишь», не надо.

Обсуждать имеет смысл только то, как минимизировать последствия нелюбви для вашей семьи. Часто муж сам с легкостью предлагает варианты. Например: «Не заставляй меня проверять у него уроки, я чувствую, что в этот момент готов его убить». Или: «Давай я буду ездить с ним на рыбалку. Там он меня совсем не раздражает, я занимаюсь своими делами, он играет, и мы как бы вместе проводим время?» Или: «Давай поделим детей. Я буду ходить куда-то с дочкой, поскольку мне с ней интересно, а ты будешь заниматься этим нытиком. Я понимаю, что это не конструктивно: ребенку пять лет, а я просто готов его убить. Поэтому давай просто разделимся, и у каждого ребенка будет ощущение, что он чей-то».

— То есть, это нормально, когда родители «делят» между собой детей?

— Да. Главное, чтобы у ребенка был кто-то, кто его принимает: папа, мама, бабушка — без разницы. И совершенно не обязательно, чтобы все тряслись вокруг него одного.

— А с матерями такое тоже бывает?

— Конечно. У каждой пятой матери инстинкт не включается. Женщина тоже может любить одного ребенка, и не любить другого.

— Но никогда себе в этом не признается.

— Нет, себе она наверняка давно призналась, она боится признаться социуму, испытывает по этому поводу чувство вины. Здесь нужно понимать, что включение/не включение чувств биологично, многообразно. Но мы люди, и поведение свое можем выстраивать, не основываясь на эмоциях. Строить отношения рационально, так, чтобы не разрушить ни семью, ни личность ребенка.

— Что можно посоветовать тем, кто обращается с этим вопросом к поисковику? Может, переадресовать его отцу напрямую?

— Спрашивать в лоб — «почему ты меня не любишь?», — конечно, не стоит. Но если у человека появилось ощущение дискомфорта, и он идет со своей проблемой в Сеть, значит, это не пятилетний ребенок, может даже вполне взрослый. В этом случае имеет смысл вспомнить, что танго танцуют двое. Но поскольку никто не может изменить никого, кроме самого себя, можно попробовать поменять отношение со своей стороны и посмотреть, что получится. Через некоторое время либо изменятся сами отношения, что возможно, либо изменится ваше отношение к происходящему.

Например, можно сказать папе о своих чувствах: «Мне так хочется проводить с тобой больше времени, мне этого так не хватает», и посмотреть, что сделает отец. Если вы — человек взрослый, можно сказать: «Пап, слушай, мы с тобой так редко общаемся. Может, сходим в кино? Я знаю, ты любишь боевики. Я не очень, но есть хорошие. Давай сходим, поедим попкорна». Или: «Мы с мужем и детьми едем на Рождество в Финляндию, я бы хотела, чтобы ты к нам присоединился. И с детьми поможешь, и мы побудем вместе?» Если отклика нет, значит, Финляндия не прокатывает, и нужно попробовать что-нибудь другое.

— Что может сделать мать, чтобы помочь отцу сблизиться с ребенком?

— В идеале она должна выступать толмачом, объяснять в первую очередь себе, а потом и всем остальным, что, собственно, происходит: кто что чувствует, кто что хочет. Ребенок часто не понимает, что нужно отцу, особенно если тот эмоционально неуклюж. Отец, как правило, даже желая заниматься с двухлетним ребенком, очень приблизительно представляет, как вообще можно взаимодействовать с человеком, у которого в арсенале всего 20 слов. Роль матери в установлении этого понимания, в устранении перекосов, переоценить сложно.

— С чего начать? Как вовлечь отца в воспитание ребенка?

— С самого начала нужно объяснять мужу, отцу, что сейчас происходит с ребенком, чего он хочет. Иногда нужно объяснять и то, что происходит с самим мужчиной. Например: «Он такой маленький, ты боишься переломать ему все кости». Нередко ведь мужчина и правда боится взять ребенка в руки, чтобы не навредить ему. «Если что-то идет не так, ребенок начинает громко орать, тебя это раздражает, ты не понимаешь, почему он кричит, и что тебе сделать». Помочь может и простое проговаривание, и советы о том, как лучше провести время с ребенком. Например: «Он любит игры с водой. Если пойти в ванную, пустить туда кораблик, он будет завороженно смотреть. Может, ты сможешь придумать какую-то еще игру, у меня дальше пускания корабликов фантазия не идет».

— В Сети советуют с первых дней оставлять ребенка с отцом и уходить по своим делам, потому что именно так можно помочь им наладить контакт. Действительно, с этого начинается?

— Конечно, можно и нужно оставлять ребенка с отцом с первых дней. Оставлять и бояться или оставлять и быть уверенной, что все пройдет хорошо — дело каждой. Но если хочешь, чтобы вы воспитывали ребенка вместе, то да, однозначно это нужно делать.

— Бывают отцы, которые проявляют внимание к собственным детям, любят их, занимаются с ними, играют и так далее. А бывают другие, которые ведут себя отстраненно, и только лет через десять-двадцать вдруг «обнаруживают», что у них есть дети, начинают ими интересоваться. Или не начинают вовсе.

— Действительно, некоторые мужчины весьма отстраненно ведут себя по отношению к маленьким детям. Часто это связано с тем, что они просто не знают, что с ними делать. Когда ребенок подрастает, становится более-менее осознанными, отношения меняются. Например, очень часто отцы начинают интересоваться дочерьми-подростками. В этом абсолютно биологическая подоплека. Дочь становится красивой, взрослой. Зачастую она похожа на ту женщину, которую он когда-то полюбил. И одновременно она похожа на него самого, он узнает в ней свои движения, ужимки, подростковые интересы. У мужиков в этот момент часто просто сносит крышу. Но это происходит, конечно, не в 20 лет, а гораздо раньше — лет в 13-15. Если раньше он лишь изредка бросал взгляд на ребенка, то рядом с дочерью-подростком начинает сам себя бояться, испытывать какие-то чувства, и думать: «Это я чего вообще?» И вместо того, чтобы сходить в театр и гордо представить ее своим друзьям, его кидает в обратную сторону. Он просто старается лишний раз не проходить мимо ванной, когда она там моется. Хотя, современные папы, конечно, поспокойнее.

— Как внимание со стороны отца или его отсутствие сказывается на том, каким человеком вырастет ребенок?

— Внимание тоже бывает разным. Если отец был воспитывающим деспотом, контролировал уроки, все время определял в какие-то футбольные или шахматные школы, то есть, реализовывался сам через ребенка, он, как правило, вырастет неуверенным в себе. Такие дети все время ждут, что кто-то придет и скажет им, как жить. И наоборот, если отец был фигурой поддерживающей, и ребенок чувствовал, что у него за спиной есть папа, который защитит, выслушает, поймет, это закладывало в нем доверие к миру, уверенность. Отцовская фигура может серьезно влиять, причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону.

— На протяжении многих поколений отсутствие интереса к детям со стороны отца считалось едва ли не нормой. Какой диагноз можно поставить обществу недолюбленных отцами в детстве?

— Я бы развела эту идею участия отца и идею любви. Вы что считаете, что те отцы, которые всю жизнь проработали слесарями на больших питерских заводах, приходили домой, съедали свой борщ, падали к телевизору и раз в год ездили с семьями на курорт, своих детей не любили? А почему, собственно? Участие и любовь, на мой взгляд, разные вещи. Вы еще скажите, что они своих жен не любили, потому что очень редко говорили им об этом, и не умели этого делать.

— Я имела в виду, что у этих мужчин совершенно не было времени на детей. И дети, в свою очередь, чувствовали некую недолюбленность, недостаток внимания со стороны отца. Так росли целые поколения. Какими они выросли? И как изменится наше общество, когда участие отцов в воспитании станет больше?

— Если все внимание будет заключаться только в том, что отец лезет в оценки, в увлечения, в то, с кем ребенок дружит, не дай Бог, — в то, как он одевается или какие молодежные увлечения проходит, ни к чему хорошему оно не приведет. Раньше этим занималась только мать, а теперь представьте, что их двое, и они нависают над ребенком. Конечно, это приведет к повышению тревожности, уменьшению свободы и самостоятельности.

Когда я только начинала работать, отец, пришедший на прием вместе с матерью и ребенком, был редкостью. Теперь это привычная картина, когда папа приходит, садится в кресло и спрашивает: «У него пропала мотивация, что мне делать?» И ребенок прямо в стул вжимается от этого отцовского внимания.

Другое дело, когда отец ходит с младенцем на руках, похлопывая его по попе, подкидывая кверху, и заливисто смеется вместе с ним. Ведь в воспитании важно не столько само воспитание, сколько объятия, смех, любящий взгляд. Если такого внимания к детям будет больше, по крайней мере часть общества вырастает более уверенной в себе.

Кстати, отсутствие внимания со стороны отца ребенку ничем не грозит. Нет этого внимания, или отца вообще нет, зато есть внимание со стороны матери. Если отец есть, но совершенно не участвует в воспитании, за исключением того, что можно попросить у него денег, это тоже ничего. Дело в том, что эволюционно мы приспособлены к отсутствию отца в семье, и к тому, что он представляет семью где-то снаружи. Это воспринимается как норма. И, наоборот, если отец есть, с ним можно поговорить, сходить в театр, получить ласку, любовь, поддержку, это воспринимается как бонус — мне повезло, у меня был прекрасный отец.

— И все-таки хотелось бы понять, где грань между позитивным вниманием и избыточным? Вот отец очень старается быть хорошим, берет сына с собой в баню к друзьям, возит в походы, на рыбалку, старается предложить ему то, что интересно самому, а на практике оказывается, что сын тихо ненавидит все эти поездки, и очень страдает от того, что вынужден на них соглашаться.

— Перегибы, конечно, бывают. Эволюционно женщина эмоционально более тонко настроена на видение другого. Мужчине это было не нужно, так длилось веками, и сейчас, когда ситуация поменялась, и отец пытается играть женскую роль внутри семьи, тонкости его настроек не хватает. Он не видит, что ребенок уже страдает под натиском внимания с его стороны. Помочь может женщина, мать. Но если люди чувствуют, что запутались, конечно, имеет смысл обсудить ситуацию со специалистом.

Дочка говорит что «не любит» папу. Как реагировать на такую ситуацию?

Дочка(почти 4 года) недавно заявила, что любит всех,кроме папы.На распросы почему так( или может папа тебя обидел) ,не хочет отвечать вообще! К слову, муж очень любит дочку(гуляет с ней,в садик поутрам заводит,конфетки с работы приносит,конструктор по вечерам складывает с ней) и сильно расстраивается по поводу ее слов(но виду не подает).А дочка и дальше продолжает тверить «папу не люблю».Как правильно реагировать на данную ситуацию?

Ситуация трудная, но вполне разрешимая. Папа то дочку, судя по всему любит и даже балует. В угол не ставит, конфетками кормит, играет с ней, а значит что — то тут не так. Всё, что дочка не хочет говорить Вам, она может рассказать постороннему человеку, так как слишком мала, чтобы молчать как партизан. Вам как взрослому будет совсем не трудно отделить зёрна от плевел и понять, есть ли веские основания верить Вашей дочери или она что — то выдумывает и фантазирует, а тогда действовать согласно обстоятельств. Но прекратить это дочкино » не люблю папу» необходимо, чтобы неосмысленные её слова не вошли в её голову и не остались там надолго.

Скорее всего у вашей дочери проявилась к чему то, или к кому то ревность. Советую вам повести ее к психологу, пусть порисует у нее и по отвечает на тесты. Ничего страшного в этом нет, наоборот поможет выяснить что и к чему. Так же советую не ругаться с мужем при дочери, не говорить ничего плохого на папу, и другим не позволять. Вам нужно каждый день разговаривать с дочкой о папе, говорить какой он хороший и т.п.. А папе не опускать руки, а продолжать делать то что он делал до этого.

я с вами полностью согласна, ни в коем случае нельзя опускать руки и папе переставать играть и гулять с дочерью. Это детский возраст, дети часто не совсем правильно воспринимают реальность. Может девочка ревнует маму, которая постоянно с ней, 24 часа в сутки, в папе, которому мама уделяет не меньше внимания.

Я тоже полагаю, здесь ревность или обида. Маленький ребенок ведь обидеться может на то, что папа, например, отказался купить дорогую куклу или вместо того, чтобы конструктор утром собирать, на работу ушел. Дочка моя вот обижалась в 3-4 года, что уезжаю работать, думала, я бросаю ее, сама же развлекаюсь — в офисе кроссворды разгадываю, конфетки ем, мозаики собираю. А слова «люблю»-«не люблю» в возрасте этом мало что значат, малышка толком не осознает их значимость.

Да, в таком возросте у ребенка » не люблю» всеравно, что «не дружу». Ребенок один день на маму обижен и не любит, на другой день уже на папу. Может быть и ревность у ребенка папы к маме. Когда моя дочка мне говорит что не любит за то, что я ей не даю смотреть мультики часами, я отвечаю, что я ее люблю не смотря на ее непослушание.

Да, да моя тоже любит говорить, что не любит меня, когда мультфильм не включу, а иногда и просто, когда нет настроения, говорит так не только мне, но и мужу. Дочке 3 года. Я списываю все на кризис и на попытку проявления характера. Порой когда спрашиваю у нее: «Почему ты не любишь меня?» Она отвечает: «Не знаю». Поэтому не воспринимаю ее слова всерьез.

Конечно, это неприятно, но ребенок такого возраста наверняка вкладывает в понятие «не люблю» немного другое, не то что взрослые. Это какая-то детская обида и вскоре должна пройти, хотя оставлять это без внимания тоже нельзя, нужно объяснять, что нельзя так говорить, папа ее очень любит и дочка тоже должна любить.

А мне кажется, что ребенок таким способом поведения, просто, пытается привлечь к себе внимание. В 4 года, детки уже многое понимают и манипулируют родителями. Вполне возможно, что ребенок уже наметил определенные цели. К примеру, хочет, чтобы папа, что-нибудь подарил и тем самым, вновь стал любимым. Детки в этом возрасте, уже способны на хитрость!

Вы правы, только такая хитрость шита белыми нитками.

О какой нелюбви может идти речь? Ребёнок с папой складывает конструктор, берёт у него и уплетает конфетки, гуляет с папой и ходит с ним в садик. Вряд ли это было бы возможным с нелюбимым папой добровольно. Но если папу своей дочери будет не любить мама, а дочь это поймёт, тогда она будет способна облечь свои чувства и эмоции в словосочетание » не люблю папу». Дети в этом возрасте умеют не хитрить, а хорошо копировать родителей. А Любовь, как правило, в семье передаётся по наследству. Если дети видят, что мама любит папу, тем более когда есть за что, то выбор у них только один — любить и сильно.

Тоже думаю, что это не более, чем хитрость, один из способов привлечения к себе внимания. Правда ведь, как можно гулять и радоваться жизни с нелюбимым папой?! А так сказала, что папу не люблю и папа не расслабляется, еще больше старается угодить любимой доченьке. Папе не нужно обращать внимания на ее слова.

Я тоже так считаю, это просто показ хитрости, для достижения свое корыстной цели! Хоть ребенок сам и не подозревает, что поступает не правильно! Попробуйте увеличить время в котором папа наедине проводи бы с дочкой, чтоб наладит нынешнюю связь. Думаю и Вам самой будет приятно наблюдать картину воссоединения.

Вполне вероятно, что дочка хитрит таким образом, пытаясь добиться еще большего внимания от папы. Но может быть и иначе, была какая-то обида, заставляющая ребенка произносить вслух неприятные для папы слова. Можно попробовать ее разговорить и выяснить причину, а папе остается набраться терпения и ждать, когда она его полюбит.

попробуйте дочке задать вопрос почему?возможно есть на то резкие причины,я вот в детстве больше любила папу так как папа мне больше времени уделял чем мама

Скорее всего вы и сами не любите ее папу, она обычно все будет повторять за взрослыми. Если мама постоянно хаит папу или же ругает, то и дочка будет хаить и не любить папу. Возможно папа немного суров по сравнению с ласковой мамой. Все может быть. Советую пару дней похвалить папу, и посмотреть на реакцию дочки.

Возможно Вы чересчур акцентируете внимание на этом. У меня подобная ситуация была с четырёхлетней дочерью по отношению к дедушке (моему отцу). Он долго не видел внучку и чуть не плакал, когда удавалось пообщаться с ней по скайпу. Понятно, что при встрече он носил её на руках и пылинки сдувал, но однажды получил в ответ на «Ты любишь дедушку?», ответ «Нет». Все засуетились, начали объяснять дочке, что это неправильно, что дедушка её сильно любит, катает на качелях, всё покупает и т.д. На что получали гордый ответ: «А я дедушку не люблю». В конце концов, я поняла, что дочери просто нравится это хождение все вокруг неё, внимание к её мнению. Присутствовал с её стороны даже элемент подсознательной манипуляции дедом, с тем чтобы он ещё больше внимания ей уделял. Я сказала всем, чтобы никаких вопросов дочери по этому поводу не задавали, а если она сама лезет с этими разговорами — игнорировать. Помогло. Через месяц она забыла обо всём и они с дедом — лучшие друзья.

Мне 28 и я тоже папу не люблю. И из всего, что перечислено в вашем списке, у меня были только конфеты.

Ребёнок прогоняет папу. Почему?

Итак, по каким причинам маленький ребёнок может прогонять папу.

— Проблемы в отношениях. Если папа часто физически присутствует, но ребенка не замечает, если может (как наш папа, к сожалению) во время игры с ребенком просто отвлечься на телевизор, телефон, или уснуть, или уходит без предупреждения и слов «сейчас вернусь», — это может нарушать привязанность к отцу. Если папа неуважителен по отношению к маме, агрессивен, это очень сильно фрустрирует ребенка и не способствует установлению хорошей надежной привязанности.

— Неспособность маленького ребёнка быть одномоментно привязанным более чем к одному значимому взрослому. Например, моя дочка, когда хорошо играет с папой, меня не замечает и не слышит. Не прогоняет. Но завладеть ею мне не удаётся. И если её надо посадить на горшок или если пора есть, я говорю об этом отцу, и он в подходящий момент выводит её из игры и усаживает на горшок или ведёт мыть руки и к столу.

— Папа чаще всего — это игра, развлечение, веселье. Мама — это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с папой — скорее социальная. Связь с момой — скорее животная, или, как говорит мой муж, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна мама. Папа не нужен, папа даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.

— Ребенок может прогонять папу, потому что не хочет, чтобы уходила мама.

Я обратила внимание на то, что мы редко играем с ребенком вместе. Ребёнок играет или со мной, или с отцом. Когда они играют с отцом, я что-нибудь делаю по дому — готовлю еду, разбираю бельё. Или просто гоняю чаи. А когда я играю с ребёнком, папа или на работе, или спит, или просто устраняется. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает бояться, что я сейчас уйду, и говорит «папа, иди».
Хочу заметить, что слоом «играть» я называю любое совместное с ребёнком действие — чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.

Последняя причина в нашем случае оказалась ключевой.
Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.
Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке. Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь — на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей — зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке — вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: «Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?» И дочка заявляет «нет». Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке. Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.
Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: «ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!»
То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.

Вот такие мои наблюдения за ситуациями, когда ребенок может сказать «папа, иди». Может, кому-то они будут полезны. Может, вы в своей семье вычислили ещё какие-то причины того, что малыш прогоняет отца. Поделитесь.

Прошу прощения за невыловленные опечатки и описки. Т9 в планшете рулит.

Если ребенок больше любит папу

Казалось бы, в вопросе, кого больше любит ребенок — маму или папу, ответ должен быть однозначным. Конечно, маму. Ведь мама родила, мама нянчила с первых дней жизни, мама по определению должна быть более мягкой и ласковой в отношениях с любимым чадом. Но иногда бывают исключения, что ребенок больше тяготеет именно к папе, а на маму обращает гораздо меньше внимания.

Никто не спорит, что, когда малыш выбирает себе в фавориты папу, женщине вынести его безразличие по отношению к себе очень сложно. Тут может дойти даже до серьезных столкновений между отцом и матерью. Мол, ты лишаешь меня ребенка. А в некоторых случаях подобные дела заканчиваются разводами. Потому что мать считает, что если ребенок любит ее меньше, то, значит, надо убрать из его жизни объект большей любви. То есть отца. Конечно, так рассуждают и делают не все, однако прецеденты случаются.

Впрочем, психологи не согласны с переживаниями матерей по поводу того, что ребенок любит их меньше, чем папу. Специалисты считают, что не все так плохо. Наоборот, это свидетельствует о правильном эмоциональном развитии малыша, демонстрирует его естественные желания. Отношение к родителям — это проявления симпатии и антипатии малыша. Представительницы прекрасного пола должны помнить, что, когда малыш отдает явное предпочтение супругу, это вовсе не означает, что он отвергает свою маму. Все эти проявления любви к одному из родителей – не что иное, как признаки становления личности малыша.

Кроме того, когда ребенку исполняется год, он начинает понимать, что папа и мама — самые близкие для него люди. И, как правило, относится к ним одинаково. Но, поскольку и папа, и мама совершенно по-разному реагируют на его поведение, ребенку приходится разрываться между двумя полюсами.

Например, если мама все время ребенку идет на уступки, а папа запрещает, малыш выберет общество мамы. А если, наоборот, мама больше запрещает, а папа идет у ребенка на поводу и все разрешает, то малыш, что совершенно естественно, будет относиться к отцу с большим пиететом, нежели к маме.

Существует несколько разных ситуаций, когда ребенок больше любит папу, нежели маму.

Ситуация первая. Это ситуация самая распространенная и была уже описана выше: папа более лоялен к своему ребенку, нежели мама. Если мама не разрешает есть мороженое, а папа покупает своему чаду сразу три порции, если мама запрещает ходить в расстегнутой куртке, а папа позволяет это делать, если мама заставляет чистить зубы, а папа на подобные мелочи внимания не обращает, то именно отец будет пользоваться большей популярностью.

Ситуация вторая. Не все матери ведут себя с детьми спокойно и выдержанно — многие зачастую срываются на крик. Мужчины, как правило, более спокойно относятся к детским шалостям и проказам. Один мой знакомый, даже если сын набедокурил, никогда не кричит, не шлепает, а просто объясняет, почему так себя нельзя вести. А вот его супруга начинает кричать на ребенка по каждому, даже самому мелкому поводу.

Ситуация третья. Некоторые представительницы прекрасного пола сами признаются, что у них изначально отсутствует материнский инстинкт. То есть, если у ни есть ребенок, то им на него, по большому счету плевать с «высокой колокольни». Но если у такого малыша есть любящий отец, который начнет во многих вещах заменять ему маму, то папа будет более любим сыном или дочерью. Интересно, что многие мамы, которые не горят желанием заниматься своими чадами, потом обижаются на них. Но в такой ситуации, наверное, надо обижаться только лишь на себя.

И здесь матери надо проявить терпение и такт. И ни в коем случае не кричать на ребенка и не требовать его любви к себе. Потому что любви в приказном порядке не бывает.

Да и отцу необходимо проявить мудрость и тоже говорить сыну или дочери, что мама — самая лучшая и что ее надо любить ничуть не меньше, чем его самого. И тогда в семье воцарятся мир и спокойствие. А ребенок будет одинаково любит и папу, и маму.

Ты еще не читаешь наш Telegram? А зря! Подписывайся

Читайте все новости по теме «Важный папа» на OBOZREVATEL.

Отвергая отца

«…только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю. Очень. »
(на приеме у детского психолога)

— С кем ты живешь?

— А мы его выгнали.

— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

— Лучше бы его вообще не было, такого папы…

— Что ты имеешь ввиду?

— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

— А лично к тебе папа как относится?

— Ну, за двойки не ругает…

— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

— А чем зарабатываешь?

— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

— А если вы будете все вместе?

Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

Я обращаюсь к маме:

— Вы не говорите о смерти отца?

— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

— … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно

Вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать

Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком

Она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать

Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. У ребёнка нарушено внимание, память, неадекватна самооценка

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. У ребёнка нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Проблемы взросления у ребёнка

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Когда ребёнок растет здоровым эмоционально

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя

Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно – он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Невозможный выбор ребёнка

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

«Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

– Огромную, испепеляющую вину.

– А к тому, ради кого вы это сделали?

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. «Мужское» гораздо больше, чем похожесть на собственного отца

Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать «нет».
Или те, кто постоянно лгут.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы

Он познает собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории.

Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.

Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

15. Огромное значение имеет то, какой образ у матери об отце ребёнка

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех–четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести–семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама.

Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.

Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.

Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми и взрослыми

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось – бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом – страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, – мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Читайте так же:

  • Что делать если после родов мучает запор Как лечить запор после родов По своей природе беременность и роды — это сложные жизненные этапы, во время которых женскому организму приходится сталкиваться с большими нагрузками и разными […]
  • Что делать если зарос пирсинг на губе как избавиться от шрамов после пирсинга губ?помогите. Всем привет!Год назад проколола губу. Примерно через 5 месяцев штангу пришлось снять.В настоящее время дырочка конечно немного […]
  • Что делать если не работает радио в самп Нету звука в игре,и не играет в сампе 1 | Вполне возможно что у вас "слетели" звуковые драйвера - попробуйте их обновить. 1.1 | После обновления драйверов перезагрузите […]
  • Что делать если поймал вирус и компьютер не включается Поймал вирус,не запускается комп. Здравствуйте!19 сент. подхватил вирус «DA_VINCI_CODE» ,узнав позже по зашифрованным подписям и блокноты в папках на дисках,ладно таолько некоторые папки […]
  • Что делать если ноги разной длины у взрослого Почему одна нога короче другой, причины и лечение Cодержание статьи: Разная длина ног: причины и лечение Разная длина ног – довольно распространенное явление: синдром короткой ноги […]
  • Что будет если ребенок разгрыз батарейку рабенок разгрыз мизинчиковую батарейку разгрыз до черных внутренностей. проглотить вроде ничего не успел, но крупинки черного были во рту. рот промыла+руки. это страшно? Эксперты […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *