Что делать если тебя обижают дома

Что делать если тебя обижают дома

  • Здравствуйте.
    Помогите пожалуйста, мне очень плохо.
    Мне не к кому обратиться
    Все идет по кругу и каждый день: в семье постоянные ссоры, непонимание, мой отец жутко матерится, ему ничего не стоит покрыть меня матом, ударить иногда по лицу. Невольно меня это очень обижает, делает меня агрессивной, провоцирует на ссоры. Меня ненавидят сестры. Я средняя в семье. Младшая может сказать лишний раз *думаешь ты кому-то тут нужна?*, старшая игнорирует.
    Маму мою отец обижает постоянно. Тот же мат, оры , крики по мелочам.
    Моя семья материально обеспечена, родители ни в чем мне не отказывают. Но с моральной стороны, не с материальной, я жутко подавлена. Комплексы, мысли о суициде. А надо мной родители смеются и говорят: *да , очень плохие у тебя родители, неблагодарная тварь, все бы так жили, иди вешайся, в психушку тебе пора идиотка* + папин мат.
    На людях родители твердят о нашей *идеальной семье*, что дети-их счастье. А дома-моральная гниль.
    Не в деньгах счастье. Я мечтаю о понимании, но в ответ упреки. Во всем всегда виновата я. Я больше не иду навстречу, на компромиссы. Я всегда извиняюсь, даже когда не права, я устала плакать по ночам и не спать. На уроках голова не соображает
    В учебе полный провал, я не знаю, что делать. Я стараюсь, а результат один-двойки. Из-за своих нервов разучилась сосредотачиваться. как я сдам ЕГЭ? если я его не сдам-меня в семье просто убьют, грубо говоря.
    В личной жизни ничего не клеится, полная разруха. Даже плакаться не буду по этому поводу.
    Я очень хочу умереть, но боюсь вечных скитаний по миру после смерти, боюсь Бога, его гнева на меня. Да, я слабая, думаю о суициде.
    Помогите мне пожалуйста, как вы видите эту ситуацию?

    Анна , возраст: 18 / 10.01.2020

    Аннушка, тебе надо научиться отстраняться от безобразных семейных сцен. Смотри на них так, как будто тебе их показывают по телевизору. Без презрения, без вызова — просто равнодушно и отстраненно. Это сэкономит тебе душевные силы. А они тебе пригодятся, ведь впереди ЕГЭ.
    Что же касается личной жизни, то в этом вопросе стоит взять «академический отпуск». Не хватит у тебя сил и нервной энергии на учебу, на противостояние семье да еще и на раннюю «личную жизнь». Побереги себя.

    Агния Львовна , возраст: 72 / 10.01.2020

    Привет! У меня та же лажа в семье, минус папа и 2 сестры)).. Найди себе МЧ, может, он тебя защитит? Ты хорошая девушка и достойна лучшего)

    Кит-Кат , возраст: 23 / 10.01.2020

    Здравствуй,Анечка. Мне тоже 18 лет и читая твое письмо я вспоминаю свою жизнь с родителями..Очень похожие чувства и эмоции я переживала..Вечные крики,унижения.. Мой папа мог в одну минуту сделать так,что б все вокруг ненавидели друг друга.. Хотя так,как ты написала,все вокруг считали просто примером для подражания нашу семью..и до сих пор не могут поверить в то,что мама наконец ушла от него,ведь он был просто отличным мужем..я тоже прошла через крики,унижения,слезы,синяки на лице и теле..Стала безумно агрессивной..Помню в 14 лет,после очередного скандала ушла из дома и пришла выпившая,стала кричать,что не хочу жить,что лучше умереть,чем жить с ними..и все,чего добилась..он проснулся,побил меня и лег спать со спокойной совестью..Через год я ушла из дома и пошла работать официантом. Прости,я понимаю,что вместо совета пока что больше говорю о себе..но говорю я это к тому,что поверь-ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. Как бы сложно это не казалось,главное чтобы ты ни делала, оставайся человеком. Ты же хочешь семью. Хочешь красивых,похожих на тебя деток. Я часто представляю,как буду ходить беременная и ждать,когда на свет появится это чудо)))) Человечек,который будет полностью в тебе нуждаться и кроме тебя о нем никто не сможет позаботиться..Не хочешь встретить человека,который разделит с тобой все..хорошее и плохое..Ведь есть на свете семьи,в которых ценится любовь и уважение и только от тебя зависит будет ли у тебя такая семья..Не повторяй ошибок своих родителей,но и не суди их.. Думай о будущем. Желаю удачи.

    Тина , возраст: 18 / 10.01.2020

    Привет Анна, а я-то думал у меня все плохо. Читаю и не верится, насчет личной жизни не горячись, тебе всего 18 ты еще очень юная, сейчас об этом не беспокойся. И насчет ЕГЭ тоже, потому что это не конец света. А теперь самое главное, почему тебя так третируют в семье? Я лично в детстве не любил отца, потому что он бухал и издевался над семьей по пьяни, когда он умер, я ему простил. Я был уже взрослый. Просто у всего должны быть мотивы, каковы их мотивы? Неужели они ни с того ни с сего начинают кричать на тебя? Это из-за оценок? Ведь важно понимать что никто не смотрит школьный аттестат, ведь в жизни не всегда важно какие у тебя оценки в дипломе ВУЗа или техникума, в работе это не мешает. Попробуй найти подработку в свободное время, пусть это будет мытье посуды или еще что то, найди подругу которая тоже хочет жить отдельно от родителей. Вы можете снимать вместе комнату в общежитии, это не так дорого. Заставить тебя жить с ними они не могут. Главное не горячись, если что решишь сперва подумай, потом делай, а тем, кому не доверяешь, ничего не говори. Ну и если у тебя получится уйти, ты успокоишься и уже сможешь взвесить спокойно все и без нервов. Держись!

    Олег , возраст: 24 / 10.01.2020

    Здравствуй.Твоя ситуация очень похожа на мою,когда я была маленькой.Так и ожило все в памяти.Только я была одна у родителей и мы были не очень состоятельные.Я училась плохо,никто мной не занимался,только ругали,друзей у меня почти не было,да я с теми я ничем не делилась.Я была одна.Казалось-умереть,да и дело с концом.Я долго думала о смерти.Не знаю,почему я этого не сделала.Наверное чувствовала,что впереди будущее.Я ждала!
    Знаешь,ты ждешь от них любви,ответа,и мучаешься.Не надо.Займись собой.У нас всегда есть мы сами.Полюби себя,необыкновенную.Ведь ты хорошая,добрая,умная.Соберись и начни учиться.Это твой шанс.Когда я уехала из дома учиться,я была счастлива.Я твердо дала себе слово,что у меня не будет такой семьи,как у моих родителей.Так и есть,у нас двое детей и мы дружно живем.
    Так вот- полюби сначала себя,начни себя уважать, наконец.Тебе ничего от них не надо.Все будет хорошо.

    Ирина , возраст: 38 / 11.01.2020

    Аня, ну еще немного потерпи, ведь тебе уже 18. Ну вот последнее усилие тебе осталось — закончить школу, и ты сама решишь, что тебе делать. Уехать из дома учиться, или работать, самой свою жизнь строить. Зато ты теперь знаешь, какой семьи ты точно НЕ ХОЧЕШЬ — вот этого всего кошмара. И никогда ты не останешься с человеком, который ругается и поднимает руку, и детки твои не хлебнут такого лиха, какого хлебнула ты.

    Нелли , возраст: ** / 11.01.2020

    Спасибо всем огромное! Вы все для меня — глоток
    свежего воздуха, спасибо! Вы помогли посмотреть
    на ситуацию с другой стороны!
    На вопросы ответ:
    Такая ненависть ко мне (трудновато поверить, но
    все же)Примеры: не так посмотрела, переключила
    на другой канал, не захотела поехать с семьей
    на дачу(если самочувствие не позволяет), если
    забыла, куда папа положил ту или иную
    собственную вещь (я обязана знать даже такие
    вещи)и т.д. Вообщем ссоры+обиды за такие
    мелочи. Мат, оры , крики, истерики. И из-за
    учебы, конечно же.

    Еще раз спасибо! Счастья вам, любви, всего
    самого прекрасного, что есть в жизни! Вы очень
    добрые люди

    Анна , возраст: 18 / 11.01.2020

    В твоем возрасте у многих детей, особенно из обеспеченной семьи, такое встречается. у меня тоже такое было. ничего, пережил. и с улыбкой вспоминаю это все))

    Вадим , возраст: 25 / 12.03.2020

    Как все знакомо! Я старше тебя на пять лет, а меня до сих пор оскорбляют и отец и мать. Называют свиньей не благодарной. Домой приходить не хочется. Семья тоже обеспеченная, но морально я тоже подавлена и тоже все чаще мысли о суициде. Сил не хватает. Плакать устала. Старшая сестра вообще меня гнобит. Если я ей в чем-либо отказываю, она несется рассказывать маме и через неё на меня давит. Точнее через мою нервную систему. Вчера у них не получилось на меня надавить и заставить делать то, что хочет от меня сестра. Второй день подряд сижу выслушиваю такое, что хочется совершить самоубийство. А сестра старше меня на 16 лет!

    Royal Azur , возраст: 23 / 05.07.2020

    Дорогая Royal Azur, написавшая отклик к этой просьбе о помощи!
    Ваш отклик я перенесла в Просьбы о помощи, т.к. посчитала, что Вам самой нужна моральная поддержка и помощь.
    Так что теперь и Вы ждите откликов на свою просьбу.
    С уважением, модератор Екатерина.

    20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

    Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

    1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

    2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

    Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

    Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

    Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

    3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

    Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

    4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

    5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

    Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

    6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

    Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

    Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

    7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

    Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность

    8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

    9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

    10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

    11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

    12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

    13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут. Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

    14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

    15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

    16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

    Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает.

    17. Я не строю границ. По следующим причинам:

    1) хочу ублажать другого,

    2) не хочу осложнений,

    3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

    4) не знаю, как это сделать.

    18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

    19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

    20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

    Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

    Об авторе

    Дженна Райан — блогер, бизнесвумен, ее блог .

    5 скрытых признаков нелюбви к себе

    Кажется, что нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что внешне робкий и неуверенный человек любит и ценит себя, просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди не всегда относятся к себе должным образом. Какие привычки говорят о тайной нелюбви к самому себе?

    Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

    Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить?

    Никто меня не любит: что делать, если тебе правда так кажется

    Как обидно и несправедливо , когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение , комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему , а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»

    Cosmo рекомендует

Какую обувь носить зимой с юбками: 8 стильных моделей для женственного образа

Модные джинсы-мом: выбираем лучшие модели зимы-2020

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем , что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают , но на себя примерять не хотят. И действительно , гораздо проще думать , что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том , что « я сейчас что-то делаю не так» или « это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то , и другое: чтобы стать счастливой , надо многое менять сегодня , но нельзя отмахиваться и от прошлого , как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит , если с ним работать ( и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение « нелюбимости» ( реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени , когда закладывается не только наша психика , но и основы будущих взаимоотношений с людьми , наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым , то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь , которая не курит , не пьет , не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей , которые любят только за что-то , только « если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение « меня никто не любит» ты помнишь с детства ( а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается , даже когда умом ты понимаешь , что любима , переубеждать себя , доказывая очевидное , бессмысленно , а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

« Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность , умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда , но при этом ты плачешь ночами от одиночества , потому что рядом никого нет. Возможная причина — ты слишком хороша для тех , кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой « тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой , и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт , пойми , почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла ( возможно , он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой , нередко выясняется , что у нее есть поклонники , и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан , другие дарят цветы и подарки , и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому , причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной « нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень , причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно , Он — Тот Самый , Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина ( например бывший муж , с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется ( «только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке , которому и в сердце , и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой « даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила , что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай , кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников , которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может , ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши , за что ты его любишь. Вполне вероятно , что и чувства у тебя уже никакого нет , а есть только сожаление о его ( чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ « единственного» заслоняет не только реальных людей , но даже желание строить отношения с кем-то другим , значит , все жестокие « обличения негодяя» не помогли. Или помогли , но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее , если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае , чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты , понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да , но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том , что такое любовь , и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу , для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека , во все вникать , во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать , что его « подавляют» ( «Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать , что его постоянно « отвергают», что любимый человек ему « ничего не рассказывает о своей жизни ( «Разве это любовь , когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию , можно и нужно искать тех , с кем « форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то , что хочешь , многократно возрастают , когда ЗНАЕШЬ , чего хочешь. Поэтому потрать время на то , чтобы сформулировать и записать на листочке ( так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви , каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание , тем больше шансов получить желаемое. Например , «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится , пиши сколько именно и все баловство « поименно».

Не любят , а я тогда…

Беда , если из своей « нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему , поскольку не захочешь по?настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например , можно не следить за собой ( «все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело , как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью ( «я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими ( «у меня жизнь тяжелая , поэтому я срываюсь»). Но логика « мне плохо , значит , я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же , как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно , а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда , чем пользы.

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Секреты ВЗАИМОпонимания:

Даша (5,5 лет): — Мама, Кирилл меня всё спрашивал и спрашивал: «Ну когда мы поженимся?» да «Когда мы поженимся?» — А ты ему что ответила? — Я ему сказала, что об этом рано ещё говорить, давай подождём хотя бы до семи лет… Мама вздохнула с облегчением…

Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами…

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя….

И кто — самые близкие любимые люди.

Что ж, давайте разбираться.

§1. Главная аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла… из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и… не заметили нас. Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде» уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он…

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими, очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее…

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться…)

Однако в ситуациях, когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть»)… Как Христос или Будда… И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного к себе отношения…

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства….

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой…

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя.

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова. Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Что делать, если тебя дразнят ребята?

Вспомните: вас травили в пионерском лагере? Или харкали вам на платье, когда вы перешли в новую школу? Может быть, папу перевели служить из Возжаевки в Жмеринку , а может быть, вы были толстая , или, если мальчик, то конопатый.

Психологи говорят, каждый из нас раз в жизни был чучелом, так назвали это явление по бессмертному фильму Ролана Быкова .

Большинство прошли это горнило детской ненависти, и, по известной поговорке, стали крепче, но. это было мучительно. А сегодняшние нравы гораздо круче тех, что были в нашем детстве: тогда, по крайней мере, «опущенных» просто били портфелями по голове , а не насиловали в школьном туалете и не выкладывали видео в интернет.

Глава 5:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ДРАЗНЯТ РЕБЯТА?

Очень неприятно, когда дразнят. Пальцами тычут, говорят гадости и ржут как лошади. Или потихоньку, в самый неподходящий момент, иногда прямо на уроке, скажут что-нибудь обидное. На доске карикатуру нарисуют. Еще хуже – дразнилку сочинят и будут громко распевать. Хочется просто исчезнуть, провалиться сквозь землю.

Или поубивать их всех.

Или что угодно сделать, чтобы это ПРЕКРАТИЛОСЬ.

Знакомое состояние? Если нет – тебе повезло.

Для начала попробуем понять:

ПОЧЕМУ с некоторыми ребятами такое случается? ПОЧЕМУ их дразнят и над ними смеются?

Некоторые отвечают на этот вопрос так:

«ПОТОМУ ЧТО Я ТОЛСТЫЙ (НЕВЫСОКИЙ, СЛАБЫЙ)»;

«ПОТОМУ ЧТО Я НОШУ ОЧКИ»;

«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ДУРАЦКАЯ ФАМИЛИЯ (ИМЯ)»;

«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МОБИЛЬНИКА»;

«ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХО БЕГАЮ (УЧУСЬ, ОДЕВАЮСЬ, ГОВОРЮ)».

Или даже: «ПОТОМУ ЧТО Я ДРУГОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ»;

«ПОТОМУ ЧТО Я ХУЖЕ ВСЕХ».

Подобный ход мыслей совсем неправильный, и очень вредный. Потому что когда человек так думает, он словно соглашается с тем, что происходит. Как будто говорит: «Конечно, того, кто в очках, надо дразнить. И как еще можно разговаривать с тем, кто медленно бегает?».

Ты что, действительно так считаешь? Что очки, или плохие оценки, или старый мобильник дают разрешение кого-то обзывать?

Сам понимаешь, это глупость.

ДЕЛО СОВСЕМ НЕ В ЭТОМ!

А вот в чем. В любом классе и в любой компании, хоть взрослой, хоть детской, встречаются люди, которым нравится обижать других. Может быть, их самих раньше много обижали и они боятся, что, если не будут все время тыкать в чужие недостатки, все заметят их собственные. К сожалению, такие люди были, есть и будут. Если они попадают в класс или компанию дружных и добрых ребят, то пару раз попробуют кого-то обидеть, получат отпор и будут сидеть тихо. Но если класс новый, все еще толком между собой не знакомы.

Или это отряд в лагере. Или просто не очень дружная группа, в которой каждый сам по себе.

Тут жди неприятностей. Обидчик смотрит вокруг себя и безошибочно находит взглядом. кого?

А ВОТ И НЕТ!

Обидчик выбирает ГОТОВЫХ ОБИДЕТЬСЯ. Расплакаться, покраснеть, убежать, пожаловаться учительнице. Готовых стать жертвой.

Весь смысл для обидчика в том, чтобы почувствовать себя СИЛЬНЫМ И ПРАВЫМ. И если ты расстраиваешься, плачешь, злишься, начинаешь объяснять, что все не так, он – ВЫИГРАЛ!

Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь – и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.

Что можно посоветовать? Пойти в секцию баскетбола и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру. Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют – в него. Все удовольствие игры – в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. И чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше удовольствие обидчиков.

Поэтому самое разумное в такой ситуации – НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки – ведь она им не нужна на самом деле. Если вещь была ценная и тебе ее не вернули, скажи об этом родителям – это их деньги были потрачены на покупку, и они имеют право требовать их вернуть.

То же самое, когда дразнят.

НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!

Не позволяй чувствам захлестнуть тебя. Помни: все дело не в тебе, не в том, какой ТЫ. Все дело в обидчиках. Это ОНИ такие, что жить не могут, никого не обижая. Так при чем тут ты?

Поэтому НИКОГДА не надо:

ОТВЕЧАТЬ ТЕМ ЖЕ («Ты сам еще больше двоечник!»)

СПОРИТЬ («Я совсем не толстый, просто крупный»)

ЖАЛОВАТЬСЯ ВЗРОСЛЫМ

УБЕГАТЬ

ПЛАКАТЬ

БРОСАТЬСЯ В ДРАКУ

УГРОЖАТЬ («Я все расскажу учительнице!»)

ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИШЬ, НО ПРИ ЭТОМ КРАСНЕТЬ И ПРЯТАТЬ ГЛАЗА

И ВООБЩЕ ПЫТАТЬСЯ НЕПРЕМЕННО ЭТО ОСТАНОВИТЬ.

Зачем останавливать то, что ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ?

Мало ли кто вокруг что говорит! Это их дело.

Иногда кажется, что обидчиков остановить обязательно нужно. Может, они оскорбляют твоего друга, или твоих родных, твой народ, твою веру. Просто необходимо вступиться!

Но если хорошо подумать, становится понятно, что это не так. Смотри сам. Вот, например, мальчик Вася. Он говорит при мальчике Пете: «Твоя сестра – противная толстуха!». Давай подумаем. Произошло ли что-то нехорошее с Петиной сестной из-за этих слов? Стала она толще? Стала она хуже?

Нет! Она осталась такой, как была. А вот кое-кто изменился. И этот кто-то – сам Вася. Он сказал гадость. Он стал хуже, чем был за минуту до этого. Стал противнее – это точно. Так с какой стати Петя должен бросаться в бой, если его сестре решительно ничего не грозит, а Вася плохо обошелся сам с собой?

Есть такая детская присказка: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Очень правильная!

Конечно, поначалу сохранить спокойствие бывает нелегко, но этому можно научиться.

* Повторяй про себя: «Я тут не при чем. Это нужно ИМ, а МНЕ не интересно».

* Попробуй представить себе, что ты смотришь на ситуацию со стороны, как в кино.

Просто такое кино сняли – про то, какие мальчишки бывают вредные.

* Или что ты наблюдаешь ситуацию с балкона: «Что там эти затеяли? Ой, какие маленькие они внизу, смешные!».

* Представь себя каким-нибудь героем, которого очень трудно обидеть.

Что, например, сказал бы обидчикам ослик из фильма «Шрек»?

Наверное: «Я вам не нравлюсь? Какой ужас! Смогу ли я теперь спокойно спать (ха-ха-ха)».

Она бы вообще ничего не сказала. Просто ПОСМОТРЕЛА и так немного поморщилась – бывают же такие невоспитанные дети.

А ученый, исследователь диких племен? Что бы туземцы ему ни говорили, он считает, что они ОЧЕНЬ МИЛЫЕ.

Выбери себе героя, который тебе нравится, и представь, что ты – это он. Дальше он сам за тебя все сделает.

Если тебе удастся сохранить спокойствие, ты сможешь вести себя правильно.

ЗЕВНУТЬ («Скучно-то как. »)

УЛЫБНУТЬСЯ («Я так рад, что вам весело!»)

ПЕРЕВЕСТИ ВНИМАНИЕ НА ОБИДЧИКОВ («Да, я знаю, что тебе нравится говорить так»)

ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЕ («Обзывайтесь на здоровье»)

ВСЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ («А вы еще можете?»)

Поначалу обидчики могут разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.

Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, бывает мало. Может, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не подумав. Им просто сначала кажется, что это очень весело – показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.

Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить.

Издательство «Мир энциклопедий Аванта+», «Издательство Астрель», «Полиграфиздат».

Публикуется в сокращении.

Еще больше материалов по теме: «Мама и малыш: Детский сад»

Родители обижают. Бороться, отселяться или терпеть?

К нам поступают десятки писем с описанием одной и той же ситуации: муж/жена, или даже родители, или родители мужа/жены выгоняют из дома, оскорбляют, препятствуют воспитанию детей. Каждый раз наш юрист разъясняет спрашивающим их права для возможного разбирательства в суде и каждый раз добавляет «Как православный человек, советую решить дело миром». Но решить дело миром удается не всегда. Можно ли православному человеку подавать в суд на родителей?

C самого начала работы службы юридической консультации на нашем сайте к нам поступают десятки писем с описанием одной и той же ситуации: муж/жена, или даже родители, или родители мужа/жены выгоняют из дома, оскорбляют, препятствуют воспитанию детей. Каждый раз юрист Александр Морозов разъясняет спрашивающим их права для возможного разбирательства в суде и каждый раз добавляет «Как православный человек, советую решить дело миром». Но решить дело миром удается не всегда. Можно ли православному человеку подавать в суд на родителей? Или лучше уехать и жить отдельно?

За ответом мы обратились к иерею Александру ДОБРОДЕЕВУ, заведующему Сектором тюремного служения Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и Правоохранительными учреждениями , до рукоположения — полковнику милиции:

В каждом конкретном случае можно дать свой ответ на этот вопрос, здесь возможен только индивидуальный подход. Православному человеку лучше такие вопросы согласовывать с духовником. Потому что с одной стороны, православный человек – законопослушeн, а следовательно, может и должен рассчитывать на то, что закон его защитит. Но в то же время в мире правосудие сосуществует с любовью, и любовь — она всегда сильнее, она всегда покрывает грех, какое-то преступление или недоброе дело сделанное ближним. Поэтому нельзя однозначно сказать, что если твой родитель нарушил закон, то нужно идти и сразу его закладывать. Это неправильно!

В тех ситуациях, в которые попадают ваши читатели, когда собственные родители выгоняют их из дома, совершают предосудительный поступок по отношению к ним лично… Если негде жить, и если уже нет никаких средств, чтобы каким-то образом полюбовно разрешить этот вопрос, тогда допустимо прибегать ко всем возможным законным способам, в том числе и к судебным механизмам.

Если же и родители, и дети православные люди, то конфликт может быть урегулирован так, как учит нас Церковь: если кто обидел тебя: постарайся выяснить с ним проблему лично, обличи его наедине, с глазу на глаз; если человек не хочет понимать, но при этом он верующий человек, твой брат во Христе, — тогда призови двух–трех и при них обличи, а если же и после такого человек не пошел на уступки, не осознал своей вины, тогда нужно уже объявить при всех, при всех прорвать с этим человеком общение (ср.: Мф. 18:15–17), или подать в суд… А то у нас как получается? Сначала говорим за глаза — то есть лично ничего не говорим, но осуждаем его, наушничаем, и потом уже публично отрекаемся от этого человека. Это вот обычная наша практика, так мы живём. Но это совершенно противоречит заповедям Божиим!

В том случае если суд присудил вам, предположим, часть квартиры, и вы спрашиваете: стоит ли жить под одной крышей с человеком, который пытался вас выгнать, то если вы человек взрослый, самостоятельный, вам уже есть восемнадцать лет, зачем жить вместе насильно? Это раньше люди умели жить вместе по двадцать человек в семье, ютиться в стесненных условиях и иметь здоровые отношения между собою, потому что были более терпимы, а сейчас такая эпоха, когда у многих не хватает сил выносить тяготы другого человека, терпеть его немощи, острые углы его характера… Конечно, сейчас лучше жить отдельно. Это будет некий щадящий режим.

Я думаю, что нужно иметь средства коммуникации, обязательно общаться. Но когда у каждого свое отдельное жильё – это хорошо, это нормально. В каких-то случаях нужно уметь держать дистанцию.

Читайте так же:

  • Что делать если на телефоне забыл графический ключ и аккаунт Как убрать графический ключ с Андроид: обзор проверенных методов Нередки случаи, когда владельцы гаджета просто забывают графический ключ Андроид, а также хотят его попросту убрать. В этом […]
  • Что делать если у собаки зуб шатается У чихуа - хуа 5 лет шатается зуб, что делать? Столкнулась с проблемой, у моего Тимона, которому 5 лет стал шататься зуб, при этом мы регулярно водим его на процедуры по очистке […]
  • Что делать если не работает звук на компьютере на windows 7 Нет звука на компьютере Описание После установки Windows нет звука. Пропал звук внезапно. Не работает звук в Интернете (браузере) или играх. Проблема характерна для различных […]
  • Что делать если вертолёт крутится Вертолет крутится вокруг своей оси #1 marsen 1 сообщений Всем привет! Решил так сказать на старость лет познать азы управления вертушкой, так сказать мечта детства. Вчера был […]
  • Что делать если на смесь аллергия Симптомы аллергии на молочную смесь Сотрудники онлайн-магазина «Дочки-Сыночки» ознакомят родителей с ассортиментом продуктов детского питания, которые не содержат лактозу. Как проявляется […]
  • Что делать если собака укусила губу Щенок пытается укусить за нос или за губу Что делать, если щенок Амбуля иногда пытается укусить за нос или за губу, когда его целуешь? Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *