Что делать если чувства безответны

Безответная любовь: забыть или влюбить

Не всегда любовь бывает разделенной.

Когда чувства взаимные, остается только радоваться и делиться любовью друг с другом, с окружающими.

Но если возникает безответная любовь, что делать понимает не каждый человек. Разберемся, что означает это понятие.

Трактовка неразделенной любви

Если человек испытывает глубокое чувство к кому-то, кто не отвечает взаимностью – это неразделенная любовь.

Можно говорить о безответной любви, когда влюбленный намекал на чувства или даже признавался в них, но в ответ не получил обещания или даже намека на взаимность.

Невзаимная любовь, как говорит статистика, чаще случается в юном возрасте: 14-25 лет, но ситуации могут быть разные.

Что делать?

О том, что делать, если безответная любовь, психологи говорят постоянно. Состояние это очень опасное, часто люди впадают в отчаяние и глубокую депрессию.

На самом же деле расстраивать не надо, эмоциональные мучения в сложившейся ситуации неизбежны. Правильный подход поможет быстро и качественно их преодолеть.

Советы психологов, что делать в случае невзаимной любви:

  1. В случае безответной любви, что делать, говорят психологи: принять ситуацию, как она есть.
    Можно дать себе время на страдание и жалость к себе, но уходить от ситуации нельзя.
    Впрочем, страданию тоже надо поставить границы, чтобы не уйти в него с головой.
  2. Что такое безответная любовь знают многие, но вот что такое сублимация знают не все.
    Хотя именно сублимация поможет пережить сложный период.
    Надо занять себя умственным и физическим трудом по максимуму. Выплескивать свои эмоции можно в верховой езде, скалолазании, дельтапланеризме.
    Надо искать такие виды спорта и такие занятия, которые помогут справиться со стрессом.
  3. Правильное питание и здоровый образ для снятия энергетического напряжения. Поможет сауна или баня, курс массажа.
    Эти процедуры помогают вывести из организма токсины, а вместе с ними уходят пережитые негативные эмоции, боль и зажимы.
  4. Самосовершенствование через искусство. Многие психологи советуют заняться чем-то творческим. Начать лепить из глины, пытаться изобразить свои чувства с помощью краски, начать слушать классическую музыку.
    Кстати, многие великие шедевры во всех сферах искусства были созданы именно в период сильных душевных страданий их авторов.

В том, как забыть безответную любовь, могут помочь новые знакомства. Но прибегать к этому способу сразу не следует. Сначала надо попытаться восстановить свои физические и моральные силы.

Если этого не сделать, то бессознательное будет проявляться в новых отношениях и скажется на них не лучшим образом. Рекомендуем статью «Как пережить расставание».

Какие фильмы о безответной любви можно посмотреть

Если случилась безответная любовь, фильм на эту же тему обязательно поможет справиться с ситуацией. Возможно, поведение героев поможет что-то наладить и в своей жизни.

Когда чувства переполняют всегда полезно посмотреть на людей с такими же проблемами и взять на вооружение их пробы, ошибки и удачи в решении описываемой проблемы.

Фильмы про невзаимную любовь:

  • 500 дней лета. Почему-то, чаще всего снимают именно фильмы про безответную любовь парня к девушке. Вот и в этой картине парень влюбляется в новую сотрудницу по работе, которая не верит в его чувство, и не отвечает взаимностью.
  • Сабрина. Дочка шофера влюбляется в сына главы семьи, на которую работает ее отец. Вскоре она уезжает учиться в Париж и возвращается женственной образованной красоткой.
  • Любовное настроение. Фильм имеет довольно нетривиальный сюжет. В картине показано, что лучше испытать безответную любовь, чем быть измученным длительными несчастливыми семейными отношениями.
  • Если посмотреть приятный фильм, безответная любовь перестанет казаться каким-то препятствием.

    Наоборот, такое сложное эмоциональное состояние помогает открыть новые горизонты. Только надо найти подход к себе и преодолеть стресс, постоянно двигаясь вперед.

    Невзаимная любовь. Как пережить?

    Любовь в одни ворота встречается гораздо чаще, чем взаимные чувства. Увы, таков закон жизни: Мы выбираем, нас выбирают— как это часто не совпадает. Мы с удовольствием смотрим фильмы о безответной любви, читаем книги, где герои безуспешно пытаются завоевать сердца возлюбленных. Но в реальности любовь без взаимности часто приводит к печальным последствиям.

    Если человек любит и готов смириться с тем, что на его чувства не отвечают, — это своего рода жертвенность. Он сознательно идет на то, что все время будет отдавать, не получая ничего взамен, и счастлив уже тем, что предмет его нежной страсти — рядом и принадлежит ему (или не только ему, будем реалистами). Это унизительно? Вероятно, со стороны ситуация именно так и выглядит. Однако тот, кто избрал жертвенную любовь, поверь, так не думает. Такой человек находится в глубочайшей психологической зависимости от того, кого любит, и зависимость эта подобна болезни.

    Болезнь любви

    Казалось бы, обычная житейская ситуация, в которую попадают миллионы мужчин и женщин. Но психологи предупреждают: неразделенная любовь может привести к различного рода депрессивным расстройствам.

    Оказавшись в роли такой жертвы, прежде всего постарайся не прятать голову в песок, а разобраться в том, что происходит, разложить ситуацию по полочкам. Лучше — проговорить это вслух, а еще лучше обсудить с психологом — только он даст тебе квалифицированный совет.

    Если ты нашла в себе мужество признать, что попала в психологическую зависимость, считайт, что сделала первый шаг к исцелению. Что дальше? Забыть об этой любви? Увы, так сразу это невозможно — сердцу, как известно, не прикажешь. Тебе предстоит долгая и кропотливая работа над собой.

    Лекарство от психологической зависимости

    Обратимся вновь к специалистам. Психологи советуют — начни жить полной жизнью. Прежде всего постарайся, чтобы ни один час, ни одна минута не были праздными. Не оставляйт голову свободной. Если ты работаешь, пусть этой работы будет гораздо больше. Запишись на курсы иностранных языков, займись танцами, фитнесом, йогой — словом, попытайся переключиться. Больше думай о себе, старайся направлять свои мысли в позитивное русло. Каждый вечер перед сном подводи итог: что ты сделала сегодня для себя.

    Поверь, очень скоро ты почувствуешь себя самодостаточной личностью, твоя самооценка повысится, а главное, все эти усилия не останутся незамеченными для окружающих. Наверняка в твоей жизни появится человек, который с радостью разделит твои чувства, и это станет для тебя лучшим лекарством, если хочешь, противоядием. Поверь, любить, отдавать эмоции — прекрасно, но ловить в ответ влюбленный взгляд, чувствовать, что ты нужна другому человеку, что он тебя ценит и боится потерять, — столь же прекрасно, и обделять себя было бы просто неразумно.

    Взгляд с другой стороны

    Теперь посмотрим на проблему с позиции того, кто по другую сторону баррикад, то есть с позиции объекта безответной страсти.

    Неужели так приятно наблюдать, как пытаются завоевать твое сердце и не находить в себе ответных чувств? Увы, каждый из нас эгоист — такова человеческая психология. Другое дело, что люди совестливые этот эгоизм из себя выдавливают. Но человек слаб — быть любимым приятно, а уж если ради твоего благосклонного взгляда кто-то готов свернуть горы, искушение велико.

    Но отдаешь ли ты при этом себе отчет, что, принимая такую жертву, ты разрушаешь себя? Здесь совет прост — борись с соблазном. Не теряй времени на отношения, которые обедняют тебя эмоционально.

    Семья — работа для двоих

    Нередко бывает, что мужчина и женщина, играющие в любовь в одни ворота, решают построить семью. Что их ждет? Долгая совместная жизнь или неминуемое расставание?

    Психологи склонны считать, что, к сожалению, скорее второе, чем первое. Семья требует постоянной, кропотливой и — подчеркнем — взаимной работы супругов над своими отношениями. Это как костер, который немедленно потухнет, если в него не подкладывать дрова. Но если один заботится о том, где эти дрова найти, а другой намерен лишь греться, крах неизбежен. Неминуемо наступит усталость, недовольство друг другом станет нарастать, а там и до развода недалеко.

    К тому же семья предполагает рождение детей. Хорошо ли для ребенка ежедневно, ежечасно наблюдать такую модель отношений между родителями? Однозначно, нет. Дети тонко чувствуют, и холодность папы по отношению к маме или наоборот от них скрыть не удастся. А это может вылиться в страдания, развитие комплексов и прочие психологические проблемы. Более того, став старше, ребенок непременно перенесет подобную модель в собственную жизнь — либо обречет себя на жертвенную любовь, либо станет получать удовольствие, видя, как ради него приносит себя в жертву другой человек. И то, и другое — совсем не то, чего ты хотела бы для своих детей, не так ли?

    Старайся не попадать в психологическую зависимость от неразделенной любви. И если видишь, что твои чувства не находят ответа, что они подобны болезни, постарайся выздороветь поскорее и без осложнений.

    Что делать если чувства безответны

    Для кого-то любовь – смысл всей жизни, для кого-то — слабость и наивность. Безответная же любовь во все времена была эффективным топливом для создания новых произведений в искусстве. А некоторых отсутствие взаимности даже толкало на преступления. Попробуем разобраться в чувствах рационально.

    Откуда столько крайностей?

    Страх быть отвергнутым зачастую идет из детства и подросткового возраста, когда наш мозг наиболее восприимчив к различного рода травмам. Те люди, чье детство прошло в дефиците родительской любви, кто вырос в неблагополучных семьях, получают сильные эмоциональные травмы, которые уже в поведении взрослого отражаются по-разному: кто-то излишне агрессивен, кто-то зажат и стеснителен. Но у всех этих людей именно любовь становится слабым, уязвимым местом, которое, если тронуть, может принести массу психологических проблем.

    Все знают: если человека после длительной диеты заставить съесть жирный стейк да миску жареных пирожков, его организм не справится с нагрузкой. Вот и из состояния «недолюбленности» нужно выходить постепенно. Если чувства сваливаются, как гром среди ясного неба, все старые раны начинают «оживать»: и страшно, что тебя не примут, и жалко себя, такого хорошего, но непонятого. И ждешь, что полюбят тебя целиком и сразу, невзирая ни на что, пытаясь компенсировать ту неполученную от родителей безусловную любовь, когда для нее действительно было достаточно просто быть: просто играть в игрушки, просто хорошо есть и крепко спать. То есть та ситуация, которая когда-то в прошлом осталась незавершенной и была вытеснена глубоко в подсознание, будет проявляться вновь и вновь уже во взрослой жизни, если будут затронуты аналогичные чувства.

    Психологический травматизм в восприятии безответной любви часто возникает от того, что несложившиеся отношения становятся финальной каплей в чаше накопившейся неудовлетворенности от жизни в целом. На работе не ценят, родственники не понимают, денег не хватает, а тут еще и противоположный пол отвергает. Если человек считает все происходящее с собой незаслуженным им, несправедливым (я, мол, такой замечательный, а вокруг все неправильно), то появляется состояние фрустрации, которое может проявиться в виде агрессии, депрессии или регрессии (человек впадает в детство и ведет себя как более примитивная, чем он есть здесь и сейчас, личность).

    Многие люди боятся оказаться слабыми и беззащитными, оттого безответную любовь стараются не переживать, а игнорировать, что тоже не лучший вариант. Все эмоции, которые сильно затрагивают личность, необходимо переживать и отпускать, иначе напряжение будет копиться, как снежный ком, и срыв будет неминуем. Куда он выльется – уже отдельный вопрос: срыв на коллегах, на близких, неврозы, гастриты и другие болезни от нервного перенапряжения.

    Некоторые убеждены, что «любовь зла – полюбишь и козла». Но тут нужно разобраться, какого рода «козлы» вам нравятся и что конкретно вы себе психологически компенсируете, отдавая чувства таким людям. Многие девушки, не сумев спасти от алкоголизма собственных отцов, повторяют судьбу своих матерей, связывая жизнь с аналогичным типом личности: подсознательно стремятся преодолеть эту проблему, необоснованно чувствуя у себя за плечами ответственность за чью-то слабость. А также еще и потому, что транслируют окружающим специфический тип личности, с определенными чертами характера, которые сформировались как раз в той неблагоприятной атмосфере, так что принцы на таких девушек попросту не смотрят.

    Не рисуйте гламурных картин

    Елена Заитова, семейный психолог, специалист Психологического центра Макарова, руководитель проекта ElenaZaitova.RU, так комментирует отношение человека к безответному чувству:

    «Безответная любовь действительно может быть полна переживаний, как положительных, так и отрицательных. С одной стороны, как и любая влюбленность, в какой-то момент она может давать подъем сил, творческое вдохновение, желание расти, развиваться, становиться лучше, с другой стороны, невзаимность может рождать множество тревог, комплексов, неуверенность в себе.

    По опыту моей работы, невзаимные чувства довольно часто оторваны от реальности, это что-то вроде красивой картинки, которая выстраивается в голове. Ведь это довольно приятно — представлять мысленно, какими замечательными могли бы быть отношения. Эту картинку можно создать какой угодно. В реальности же часто оказывается, что картинка не столь безоблачна.

    Например, девушка испытывает сильные чувства к молодому человеку, а он иногда здоровается с ней, но в целом игнорирует, не замечает, не смеется над ее шутками в общей компании. Она может даже не заметить, как это обижает и ранит ее, ей даже не придет в голову, что он может быть в принципе холоден в общении. Она же, будучи влюбленной, не замечает своих негативных чувств по отношению к нему, она считает, что он сам по себе прекрасен, но вот только не любит ее. А если, мол, он ее заметит, то все сразу станет здорово.

    Довольно типична невзаимная любовь в среде подростков. Ведь почти все в кого-то влюблены, но серьезных отношений еще почти никто не строит. То есть есть много чувств, фантазий, интригующих догадок. Среди взрослых все устроено несколько иначе: мы все-таки довольно сильно влияем на отношение людей к нам. Можно пригласить куда-то съездить, весело провести время, и вот он уже симпатизирует тебе, а можно попробовать начать отношения и довольно быстро понять, что это «не твой человек».

    Другими словами, невзаимная любовь довольно быстро становится взаимной или проходит совсем, если начать общаться с человеком, строить с ним дружеские отношения, флиртовать, заигрывать. Тогда либо добьешься успеха, либо устанешь от его безразличия и сам остынешь. Но люди часто не хотят разрушать эту красивую картинку в своей голове. Если не рисковать, не строить отношения, то хотя бы эта красивая фантазия останется в твоей голове.

    Успех никто не может гарантировать, но ваши шансы будут определенно выше, если вы будете воспринимать происходящее как приятную игру. Ведь когда важнее становится не процесс общения, а результат, когда любовь приносит скорее страдания, она вряд ли породит взаимность. А если стараться получить максимум удовольствия от общения с любимым человеком здесь и сейчас, флиртовать, шутить, провоцировать, рисковать, предлагать что-то, намекать. то даже если вы не добьетесь ответных чувств, все равно получите много удовольствия и заодно своей улыбкой привлечете внимание других красавчиков. Это же касается и мужчин: если не зацикливаться на результате, которого хочется достичь во что бы то ни стало, а наслаждаться общением, стараться интересно проводить время вместе, то и уверенности в себе будет побольше и красавицы не дадут шагу ступить».

    «На самом деле нет никакой безответной любви. Любовь либо есть, либо её нет, — продолжает тему управляющая школой йоги «Yoga Palace», ведущий преподаватель Наталия Кичаева. – Любящий человек не ждёт ответа. Он просто любит. Как справиться с эмоциями и чувствами? Нужно переключить своё внимание на что-то другое. И энергию своей любви направить на созидание, а не на разрушение. Зачастую в таких состояниях люди добиваются очень многого в своей жизни. Нужно осознать, что никто нам не может принадлежать. Научиться отпускать, не замыкаться на одном человеке.

    Если рассматривать практические рекомендации, то помогает снизить стресс сильная физическая нагрузка и сильная релаксация после неё, массаж, баня, обливание холодной водой. Полезна смена рациона питания, переход на более лёгкую пищу. Не нужно замыкаться в себе, можно поделиться этим чувством с близким человеком. Нужно чаще куда-то выходить и проводить время с приятными для общения людьми. Больше гулять на свежем воздухе. Глядишь, и встретишь новую любовь. А это идеальный выход из такой ситуации».

    Многие люди, пытаясь пережить безответное чувство, просто «залипают» в своих страданиях. Кто-то, не умея самостоятельно управлять своей жизнью, начинает паразитировать на чужой: жить не своими эмоциями, участливо переживать не за свои жизненные ситуации – все мы знаем таких сердобольных сплетников. Некоторые из них даже доброжелательны, но факт остается фактом: люди живут не своей жизнью. Сами по себе они скучны и неинтересны, поэтому, как мотыльки, приклеиваются на чей-то свет и тепло. И без конца ноют о несправедливости и глупости, которые якобы окружают их всюду. А вообще всем, кто переживает безответную любовь, хорошо бы задать себе один простой вопрос: а что я могу дать этому человеку? Партнеры должны быть равными, только тогда получается сильный творческий союз, а не игра в «угадай мои ожидания от реальности».

    Как часто понимание темы любви искажается из-за гламурно-романтического восприятия действительности. Его можно получить и в ширпотребной литературе, и в глуповатом кино в жанре ромком. Вокруг так много информации, что не у всех вовремя срабатывают правильные фильтры. Любовь, сильная, гармоничная и долгая, как в кино, — это большой труд, и путь к ней не всегда усыпан розами. Влюбиться не сложно, сложно сохранить эту любовь, научиться выстраивать диалог с партнером, уметь оставаться для него интересной, необходимой личностью. А для этого нужно полюбить сначала себя. Если вы самодостаточны, то проблемы безответной любви нет вообще: ваша жизнь не рухнет, если вас кто-то не любит. А если безответная любовь все-таки стала причиной продолжительного переживания, лучше направить энергию на увеличение своей личной силы и харизмы, тогда и жизнь изменится, и люди вокруг станут любить. Проблема – это не повод расстраиваться, а стимул к саморазвитию. К тому же даже безответная любовь — все же любовь.

    Нагрянула безответная любовь, что делать будем?

    Нет ни одного человека, который в свое время не испытал гнетущее чувство безответной любви. Это – этап взросления в юности, путь к осознанию или способ встрепенуться во взрослой жизни.

    Это состояние трудно назвать приятным, а если человек застревает в нем надолго, оно губительно сказывается на его психике и здоровье. Выбираться из чувств, которые не взаимны, нужно как можно скорее, но легко это бывает только на словах. Если вас “накрыла” безответная любовь, что делать и куда бежать?

    Как пережить безответную любовь

    Прежде всего, поймите: вас не должны любить все. Даже объект вашего воздыхания.

    Если вас не любят, надо для начала разобраться в причинах, не начиная возносить на пьедестал объект своего обожания, а себя втаптывая в пол, как недостойного и не заслуживающего великого счастья взаимной любви. Может, все не настолько критично, как вы себе “нарисовали”.

    Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

    Недооценка себя.

    Если человек считает себя некрасивым, нестильным, неинтересным, не умеющим поддерживать разговор, то трудно представить, что за такой набор “плюсов” его кто-то может полюбить. Не зря говорят, что для начала нужно полюбить себя, чтобы то же самое к вам смогли испытывать другие люди. Посмотрите вокруг: тысячи низеньких, полных, с редкими волосами очкариков имеют вторую половинку и даже счастливы с ней. А почему? Потому что они принимают себя такими, какие есть, и знают себе цену, так почему же вы, по многим параметрами их превосходящие, этого не достойны? Чтобы начать себя любить, начните с уважения к себе. Ухаживайте за собой и балуйте, ищите в жизни то, чем хотите заниматься, направляйте усилия внутрь себя, а не во внешний мир. Избавьтесь от мыслей, что все вокруг лучше вас. Это не правда.

    Жертва обстоятельств.

    Может быть, вам нравится утешаться своей никчемностью и уповать злой рок. Если постоянно себя жалеть и вести себя как жертва, со временем это чувство перерастет в презрение, причем не только вас к самому себе, но и окружающих к вам. О какой взаимной любви тогда может идти речь?

    Одиночество.

    Если вы не очень общительный человек, и, кроме работы, никуда не ходите, мало с кем общаетесь, первый обративший на вас внимание представитель противоположного пола может вызвать чувство влюбленности. Может быть, он просто решил перекинуться с вами парой фраз, а вы уже настроили планов вплоть для счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная влюбленность возникает у эмоционально-нестабильных людей, глубоко погрузившихся в рутинную жизнь.

    Обратная сторона этой медали – подсознательный отказ от отношений. Вы действительно готовы пожертвовать своей свободой, привычками, укладом жизни, начать испытывать неудобства ради другого человека?

    Безответная любовь: советы психолога

    Первое, что испытывает человек при осознании, что его разлюбили или никогда не любили – желание вернуть утраченную надежду. В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезные истерики.

    Все это не то что не вернет любовь, а загонит в самый дальний угол, из которого вы уже точно самостоятельно не выберитесь. Единственное, чего можно добиться таким поведением, это возрастающая ненависть и раздражение по отношению к вам со стороны объекта обожания. И вы это поймете, если не будете “пороть горячку” и разложите по полочкам мысли в своей голове.

    Как избавиться от безответной любви

    Лечить безответную любовь по совету психолога нужно радикально, особенно если она не дает нормально существовать, отравляет жизнь уже длительное время.

    Удалите из телефона его номер, чтобы не было соблазна позвонить в нетрезвом состоянии, поздравить с праздником и т.д. Спрячьте подальше, или соберите все вещи, напоминающие о нем, и выбросьте. Не думаете, что вы особенная, и никто вокруг не понимает ваших чувств. Все через это проходили, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией от невзаимной любви, и он вам не помешает. Больше бывайте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

    Любовь – это психологическая зависимость, такая же, как наркотическая и алкогольная, и не всегда от нее легко избавиться, особенно, когда она переходит в навязчивые состояния. Она приносила определенную долю позитивных эмоций, положительной энергии, а теперь вы ее лишились. Забыть об этом не просто, но реально. Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он не состоит из одних достоинств, как и любой другой человек. Вспомните о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которые вы не понимали. Даже букет самых маленьких недостатков может сложиться в образ совершенно обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

    Как избавиться от безответной любви? Главное – этого действительно хотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

    Равно как и поиск путей, как все-таки добиться возлюбленного(-ую), вместо попыток забыть, также мало поможет изменить ситуацию. Первым шагом должно стать осознание: с вами быть не хотят, и это – не так плохо.

    Символически это можно сделать так: все, что есть на душе, написать на бумаге, прочитать вслух, чтобы осознать, а потом символично сжечь, порвать, скомкать. Это традиционный способ избавиться от отрицательных эмоций. По мановению волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче засчет того, что вы начали работать в свою пользу.

    Безответная любовь: а если объект воздыхания не знает о вас?

    Придумывание некоего идеала, наполнение его несуществующими качествами – издревле излюбленное занятие девушек. Так, раньше влюблялись в образы литературных героев романов или в героев. Либо, воспитанные в высоконравственном обществе дамы наделяли образ своего будущего супруга стойкими моральными качествами.

    Надо ли говорить, что созданный из воздуха образ, который накладывается на другого человека неминуемо приведет к разочарованию?

    Возможно, вы испытываете нежные чувства к красавцу, и тогда бесполезно убеждать себя, что он некрасив (бессмысленно отрицать очевидное), но попробуйте узнать о нем чуть больше – об увлечениях, интересах, в конце концов, попробуйте вступить с ним в диалог (например, по рабочему вопросу). Используйте общих знакомых, соцсети, массовые мероприятия. Есть вероятность, что образ, созданный вами для него, лопнет, как воздушный шарик, поскольку он не сможет связать двух слов, и между вами глубокая культурная пропасть.

    Как избавиться от безответной любви? Отвлечься.

    Лежа на диване, уставившись в потолок и рыдая в подушку, сделать это трудно, поэтому надо заняться каким-то делом. Например, вспомнить о хобби, на которое постоянно не хватало времени. Это убьет сразу двух зайцев: вы начнете меньше думать о неразделенных чувствах и больше о любимом деле. В безответной любви совет психологов однозначный – уйти в работу.

    Если навалилась безответная любовь, что делать? Действовать!

    Но направлять свою энергию не на признания или способы добиться его возвращения. Уделяйте больше внимания осознанию происходящего, процессам, ситуациям, в которые попадаете. Неразделенные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умеючи.

    Например, это возможность себя улучшить: больше понять свои истинные желания, открыть незнакомые ранее черты своей личности, стать более открытым к людям, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или на курсы, совершить безумный поступок – прыгнуть с парашютом или сходить на концерт незнакомой группы. Это отличный повод выйти за рамки установленных себе границ. Не воспринимайте безответную любовь – как конец жизни. Она – отличный инструмент сменить жизненный маршрут.

    Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?

    Ольга Волкова

    Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви. А также – неготовность двигаться дальше и встречаться с другими людьми.

    Безответная любовь – то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, склонность к страданиям «на пустом месте» – все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.

    Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя – свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.

    Более подробно о процессе разочарования в статье психотерапевта Аглаи Датешидзе: Разочарование и обесценивание (прим.ред.)

    Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.

    Но по факту – существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.

    Односторонняя любовь – причины и склонность к ней

    Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

    Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность. Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:

    1. У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому «застрял» в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.

    2. У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.

    3. У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.

    4. Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо «выбирают» безответное чувство.

    5. К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.

    6. Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью. Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот – она приобретена в процессе воспитания и социализации.

    А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.

    Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви

    Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.

    Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос «почему любовь не взаимна?» и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным.

    Таких выгод тоже несколько:

    1. В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит – со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.

    Более того – такому партнеру можно «дорисовать» некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из «плоти и крови».

    2. Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В «живых» отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.

    Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.

    3. Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.

    Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.

    4. Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.

    Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.

    5. Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями, ощущением, что вот-вот все произойдет.

    Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в «сухую» реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется. Вышеперечисленные выгоды «помогают» не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то «волшебным образом».

    Безответная любовь – что делать?

    Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним – возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.

    Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

    Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

    И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.

    При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

    Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

    Взаимная любовь – это реально

    Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ – взаимная любовь.

    Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

    А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

    Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать «нет» – лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

    В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно «налюбились» безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

    Безответная любовь – что важно понимать в первую очередь?

    Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.

    Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.

    Как пережить безответную любовь?

    Чтобы пережить безответное чувство:

    1. Придется признать, что если вы любите безответно, безо всякой надежды на взаимность и попыток как-то изменить ситуацию в течение 6 месяцев и более, значит, склонность к этому у вас все же имеется. А значит, есть и причины, склоняющие вас продолжать любить односторонне.

    2. Если так, тогда попробуйте ответить себе на вопрос: что именно «заставляет» вас продолжать любить безответно? По какой причине вы выбираете безответное чувство? Всему виной ваши комплексы, неуверенность в себе и в собственной привлекательности? А, может быть, прошлый болезненный опыт, после которого вы закрылись? Или есть иные причины? Тогда каковы они?

    3. Возможно, в основе намерения испытывать чувство под названием «односторонняя любовь» скрыты глубинные опасения и страхи. Страх чего именно не дает вам построить отношения? Чего боитесь в себе и/ или в партнере, что препятствует сближению? Что вас обидят, покинут? А может, не поймут и не разделят того, что для вас важно? Или вы боитесь открыться и получить насмешку в ответ? Каков ваш самый главный страх в отношениях?

    4. Поразмышляйте, пожалуйста, над тем, какую выгоду вы получаете от одностороннего чувства? Зачем оно вам? Для чего вы его создали и продолжаете поддерживать в своем сердце? Что оно привносит в вашу повседневность? И от чего оно вас защищает? Честные ответы помогут открыть правду, а вместе с ней – найти выход из затянувшейся ситуации.

    5. Ответьте себе на вопрос: чего вы ждете от потенциального партнера? Зачем вам его любовь? А также – для чего вам отношения как таковые? Что хотите сделать или получить в союзе с другим человеком? И что можете в отношениях отдать? Чем пожертвовать, что сегодня имеете в избытке в силу своего одиночества? Время, деньги, силы? Что могли бы «обменять» на отношения? До тех пор, пока ответа на эти вопросы нет, взаимность получить довольно сложно.

    6. Попробуйте примерить на себя образ человека, который признается в своем чувстве. Как думаете, вы смогли бы поделиться с любимым человеком тем, что происходит у вас на сердце? Если да, то в чем ваша уникальность для любимого человека? Например, в проявлении заботы, какой он не знал? В понимании его и его жизненной позиции? В готовности разделить с ним тяготы и радости жизни? В желании делать вместе с ним общее дело?

    Важно понимать собственные ресурсы, чтобы предложить свою любовь не как нагрузку и обузу, а как реальную помощь и поддержку другому человеку.

    7. Возможно, есть смысл поставить какой-то срок, в течение которого вы не будете страдать и жалеть себя от того, что вас не любят в ответ. Например: «в течение 3 месяцев я не жалуюсь друзьям и знакомым из-за того, что испытываю безответную любовь. Я благодарю того, кого люблю за возможность пережить столь глубокое чувство. Я готов (-ва) принять любой результат, в том числе, что взаимности может не случиться». Для чего это нужно? Чтобы научиться любить безо всяких ожиданий, без нацеленности на результат и на взаимность.

    В том случае, если вы разобрались с пунктами с 1 по 7, но односторонняя любовь вас все равно не отпускает, приходите ко мне на консультацию

    Безответная любовь — что делать?

    Как много найдется в мире людей, которые просто обожают смотреть душещипательные мелодрамы или читать книги о неразделенной трагической любви. Однако ситуацию, в которой один человек любит, а другой – к сожалению, нет, попасть может каждый, ведь от стрел коварного Амура не застрахован никто. Но что же делать, если вас настигло это чувство, которое, увы, безответно? Безответная любовь — о ней мы и поговорим.

    Безответная любовь или невротическая привязанность?

    Как бы не горько это прозвучало для ушей влюбленного человека, безответной любви не существует. Любовь – чувство, которое возникает между двумя людьми, соответственно, ему нужна некая отдача со стороны, подпитка. Чувство, лишенное взаимности, является скорее невротической привязанностью. Человек полностью уходит в свои переживания, словно получая наслаждение от бесконечного проигрывания в воображении образов того, кто его отверг. Вот на этом моменте любовь заканчивает существовать как прекрасное, возвышенное, созидающее чувство, и превращается в механизм, ведущий к саморазрушению. Иногда эмоции способны взять верх над разумным осознанием безвыходности ситуации, и тогда начинается маниакальное поведение, агрессия, которая может быть направлена как наружу, так и внутрь самого человека.

    Безответная любовь — наказание… но для кого?

    Такое поведение является в сущности наказанием, вполне незаслуженным для того, кто таки не сумел полюбить или не принял обращенных к нему чувств. Подумайте: в чем он виноват? Возможно, в том лишь, что не разглядел, не сумел оценить по достоинству все ваши блестящие черты и добродетели. Но нужны ли они ему? Зачем пытаться всучить человеку вещь, совершенно для него бесполезную, тем более, каковым будет ваше разочарование, когда, даже если он и примет это, то ни пользы, ни радости она не принесет. Так и с чувством неразделенности: даже если склонить человека к выбору, через некоторое время вы сами ощутите душевную пустоту, возникающую и нарастающую, ведь вашему партнеру нет чего вам вернуть взамен вашей любви. Поэтому болезненность отношений, выражаемая в постоянных ссорах, непонимании, страдании — все это неминуемо приведет к разводу.

    Советы психолога — что делать, если ваша любовь безответная

    Конечно, убедить влюбленного человека в том, что чувства и намерения его беспочвенны и бесперспективны, очень тяжело. Тем более, если он сам осознает всю тяжесть ситуации, то указывать на нее – значит, усугублять его эмоциональный кризис и вызывать еще большее мучение. Поэтому, чтобы облегчить болезненность ситуации и потом вовсе выйти из нее, стоит прислушаться к следующим советам:

    1. Примите все как есть. И дайте себе время: чтобы пострадать, пожалеть себя, не уходить от ситуации, не бежать от нее, а остановиться и окунуться с головой. Это нужно пережить, так как иллюзии относительно несерьезности всего происходящего просто оттянут неминуемый кризис.
    2. Сублимируйте. Применяйте как умственный труд, так активную физическую деятельность. Тем более, адреналин и норадреналин, выплескиваясь в таких видах спорта, как верховая езда, скалолазание, дельтапланеризм, и др., поспособствуют в борьбе со стрессом.
    3. Просто наладьте питание. Иногда неправильное питание может серьезно задерживать обменные процессы, а вместе с тем энергетическое напряжение. К тому же, хорошими помощниками смогут стать сауна, баня, массаж, ведь посредством этих процедур с организма выйдут токсины, и вы сможете почувствовать себя обновленными.
    4. Очень часто случается, что подобная ситуация служит отравительным пунктом личностного роста, самосовершенствования. Попробуйте «изложить» свои чувства на холсте, с помощью глины и пр. Не зря же многие шедевры мировой литературы, музыки, живописи были созданы во время сильных душевных переживаний, которые испытывали их творцы.
    5. Не стоит сразу прибегать к новым знакомствам, ведь даже при желании хорошо провести время с новым знакомым, вы будете подсознательно оценивать и сравнивать. Вообще не нужно пытаться вышибить «клин клином», так как попытка ощутить еще более сильные эмоции может привести ко многим ошибкам, о которых потом вы будете жалеть.
    6. Конечно, чтобы освободиться от неразделенной любви нужно немало времени. Но пережив эту ситуацию и отпустив ее, вы будете открыты и готовы ко встрече с тем человеком, который сумеет оценить и разделить ваши чувства.

      Что делать с безответной любовью?

      Переубеждайте себя: вы не были бы беспрерывно счастливы, даже если бы этот человек вас полюбил. Метод «зелен виноград» отлично работает!

      • 7 shares
      • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
      • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
      • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

      Вы влюбились по уши, а в вас почему-то нет? Мир несправедлив! Но вам-то как жить с этим дальше?

      Для начала странный вопрос: зачем (или почему) люди вообще влюбляются безответно? Это же совершенно неадаптивно и нерационально с точки зрения выживания человечества как вида: мы не должны влюбляться в неподходящий объект и в особенности застревать в этих переживаниях. Если нам кто-то понравился, но он не может или не хочет разделить наши чувства и быть с нами вместе, мы, по идее, должны бодро отряхиваться и спокойно идти дальше – на поиски кого-то нового и более подходящего, того, кто захочет быть с нами.

      Еще лет 15 назад американские психологи Артур и Элейн Эйрон – большие любители исследовать любовь и отношения (да и сами, между прочим, муж и жена) – провели исследование о мотивациях безответной любви (Motivations for Unreciprocated Love). Вот какие причины, по которым люди влюбляются невзаимно, они выяснили:

      1. Привлекательность объекта и ценность отношений с ним

      Недоступный объект любви кажется несравненным, гипотетическая вероятность отношений с ним – чем-то просто волшебным, пределом мечтаний. Так случается безумная любовь с первого взгляда, так происходит и страстное увлечение кем-то прекрасным и очень далеким от нас – более красивым, более богатым, более статусным и популярным. Влюбленный и сам понимает, что он этому человеку – «не пара», но кто же запретит мечтать, правда?

      2. Возможность отношений

      В отличие от ситуации первого пункта объект чувств не кажется недоступной крепостью, наоборот, он близко, с ним уже налажен контакт, кажется, что все легко может получиться. И вот мы уже раскатали губы. Ан нет, не получается! Так часто бывает, если вы дружите (про ловушки дружбы между полами мы, кстати, уже писали). Вам показалось, что это любовь, а другая сторона, оказывается, хотела чего-то совсем другого и ничего «такого» не имела в виду.

      3. Влюбленность в любовь

      А некоторые просто очень любят быть влюбленными. Это их личный наркотик – они обожают подобное состояние влюбленности и почти нарочно его культивируют. И им совсем не обязательно, чтобы другая сторона отвечала на их чувства. Так бывает у людей творческих, романтиков. Они влюблены в любовь или в идеализированный образ возлюбленного, а отнюдь не в реального человека.

      Со всеми бывает?

      Эти же исследователи проверили, есть ли какие-то личностные особенности, которые делают людей более предрасположенными к несчастной любви. Они обратили внимание на тип привязанности (мы подробно рассказывали, что это такое, как формируется и как влияет на все ваши близкие отношения). И вот какие результаты получились:

      – люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны влюбляться безответно и особенно – с первой мотивацией («этот человек так прекрасен, что я влюбился в него с первого взгляда»);

      – люди с избегающе-отвергающим типом привязанности менее склонны вляпываться во что-то безответное, но иногда с ними это случается как в третьем варианте – они могут испытывать романтические чувства издалека, не стремясь перенести отношения в реальную жизнь;

      – люди с надежным типом привязанности меньше всех склонны испытывать неразделенную любовь. Они как будто бессознательно выбирают «правильных» партнеров;

      В общем, что говорить: повезло тем, кому достался надежный тип привязанности! Хорошая новость: по последним исследованиям, тип привязанности – это не приговор, над ним можно работать и менять его (желательно к лучшему) уже во взрослой жизни.

      И как быть?

      Но все же что делать, если с вами это случилось: вы влюбились, на ваши чувства не ответили, и просто так, само, от осознания бессмысленности и бесполезности этих страданий, оно проходить не хочет? Во-первых, даже если у вас не было никакого романа и все ваши переживания так и остались односторонними, вам все равно подходят практически все советы по «ментальному детоксу» после расставания – как перестать думать о бывшем. Пусть вы и не были вместе, но вы успели привязаться к этому человеку, он занимает в вашем сознании важное место.

      Вот еще несколько советов – именно для тех случаев, когда с вами никто не расставался, потому что и вместе с вами не был.

      1. Поймите, что любовь – это не осознанное решение, и объект не виноват, что не отвечает вам взаимностью

      Если вы признались в любви, но вас в ответ не полюбили, не вините этого человека. Он не жестокий и не бесчувственный, он, может, и рад бы полюбить вас, но не может, потому что любовь не зависит от нашей воли и сознания – это абсолютно иррациональная штука.

      2. Переубеждайте себя: вы не были бы беспрерывно счастливы, даже если бы этот человек вас полюбил

      Работайте с ложными и вредными ментальными установками. Ваш влюбленный мозг говорит, что для счастья вам совершенно необходим этот человек, а больше вообще ничего не нужно. Это иллюзия и мираж – другой человек не может сделать нас счастливыми, если мы не умеем быть счастливыми сами. Кроме того, просто очень немудро и невыгодно отдавать свое счастье «на аутсорс» – во власть других. Те, кому удается добиться любви желанного объекта, впоследствии обнаруживали, что все равно не попали в рай или сказку: в жизни всегда найдется место недовольству, злости, скуке, обидам, ссорам. И предмет безумной страсти в реальной жизни всегда оказывается не таким идеальным, каким казался издалека. Напоминайте себе об этом почаще. Похоже на «Зелен виноград»? Да, так и есть! Когнитивные психологи утверждают, что метод «Зелен виноград» отлично работает, когда надо побороть вредную ментальную установку, в которой вы завязли!

      3. Дистанцируйтесь и отмените подписку на него во всех соцсетях

      Да, вам очень хочется видеть и слышать этого человека. Но включайте силу воли и делайте всё, чтобы быть подальше, а видеть и слышать – пореже. Все наши любимые советы про digital-detox от бывших здесь тоже актуальны: вам совершенно не полезно ежедневно видеть, что пишет и какие фотографии постит этот прекрасный человек в соцсетях. Отпишитесь! От всего, отовсюду. Да, вам очень не хочется этого делать, мы знаем. Но это – половина пути к вашему выздоровлению! И не пытайтесь дружить – это еще хуже, чем дружить с бывшими. Потому что у вас всегда будет тайная надежда: «О, мы так хорошо общаемся, может, он уже готов полюбить меня?» Вам это причинит одни страдания, а еще это нечестно по отношению к другой стороне.

      4. Наслаждайтесь одиночеством

      Да, мы знаем, как это сложно – как и после разрыва. Но вам надо возвращать себе чувство, что ваше счастье – не в чужих руках, а в ваших собственных. Для этого вспоминайте все удовольствия, которые у вас были. Что вы когда-нибудь любили делать, но давным-давно забросили? Чего вы никогда еще не делали, хотя очень хотели? Настало время осуществить все эти мечты!

      5. Знакомьтесь с другими людьми

      Не на нем одном свет клином сошелся! Побольше общайтесь, ходите в разные места, установите дейтинг-приложения. Чем больше вокруг вас будет потенциальных партнеров, тем легче вам будет почувствовать: ваш роковой герой – не такое уж и совершенство. Можете завести какую-нибудь интрижку – даем вам индульгенцию. Но осторожнее: там ведь тоже живой человек, неэкологично играть с его чувствами, только чтобы забыться и развеяться.

      6. Используйте несчастную любовь как топливо для творчества и саморазвития

      Не зря дедушка Фрейд завещал нам сублимировать сексуальную энергию! Почему бы не посмотреть на безответную любовь с новой стороны: раз уж судьба послала вам это прекрасное чувство, надо извлечь из него дивиденды для своего развития и духовного роста. Это же огромное количество творческой энергии! Итак, думайте: что вы можете с ней сделать? Пишите стихи и песни, письма (лучше в стол!), романы, рисуйте, лепите, танцуйте, учите иностранные языки, пишите диссертацию или получайте второе образование. А может, именно благодаря этой неразделенной страсти вы поняли, чего вам не хватает для уверенности в себе? Значит, самое время инвестировать свои силы в фитнес или уход за собой любимой. Только не убеждайте себя, что если вы ударно поработаете над своим внешним видом, ваш герой вас полюбит, – не надо иллюзий, обычно этого не происходит. Зато когда вам понравится кто-нибудь следующий, вы будете во всеоружии!

      Читайте так же:

      • Напишите что нужно делать если гроза застала вас Что делать во время грозы, как себя вести Молния – это электрический разряд высокого напряжения, огромной силы тока, высокой мощности и очень высокой температуры, возникающий в природе. […]
      • Что делать если мандариновое дерево сбросило листья Схема ухода за цитрусовыми автор Вилковская Татьяна, фото Зиборов Т.Ю. Проанализируем письмо цветовода: "Купил я восхитительный лимончик, а он за месяц сбросил все плоды и листья. Стоит […]
      • Что делать если болит в районе пупка Боли в животе: опасно ли это? Как часто мы встречаемся с болью в животе? Порой она может быть просто следствием переедания или результатом приема несвежей пищи. Но может случиться и так, […]
      • Что делать если не получается зарегистрироваться в фейсбук Фейсбук: регистрация, которую все уже прошли Фейсбук – социальная сеть, которой пользуется более 800 миллионов человек в мире. Они видят разные пейзажи за окном, они пишут сюда на […]
      • Что делать если образовался пузырь от ожога Что делать после ожога и какое средство лучше помогает в лечении? Ожог, или повреждение кожи под действием высокой температуры или при контакте с едким химическим веществом – одна из […]
      • Что делать если я легкоатлет 10 лучших легкоатлетов России В преддверии чемпионата мира по легкой атлетике, который впервые в истории примет Москва, «Большой спорт» оглянулся назад и составил свой рейтинг-лист […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *