Что делать если от меня отказались родители

Что делать если от меня отказались родители

Может немного поздно нашла ваш сайт может нет.
Так вот.. От меня отказались мои родные, сказав что я эгоистка, с самого моего рождения ею и была. А до крайней точки дошло неделю назад. Вышли из кафе мои близкие и родные люди — мама, жена среднего брата и её сестра втроём обвинили меня что с самого начала знакомства со мной (жена брата) знала что я конченный человек потому что живу только своими интересами всем родным людям постоянно причиняю боль в том числе и матери,она мол боится лишний раз приехать ко мне в гости что я как будто её чуть не выгоняю от себя. повернулась к матери спросила правда ли это, ответ был кроток- правда.
Не помню как приехала потом ночью к знакомому другу как ревела, как уснула.. Жила неделю с этим комом в горле, мой мужчина с котором я живу поддерживал меня. но сегодня ему пришло сообщение на телефон от женщины зашифрованное.
Поссорились закрылась в коменате выпила «лекарство», а он ушёл.. сижу слушаю музыку и думаю почему у меня никогда не было подруг?! Может и правда я конченная?! Никто не звонит мне на телефон, пока я сама этого не сделаю. И вроде обидно оставлять хорошую учёбу(предпоследний курс) и уже отличную работу бухгалтером. но объясните хоть кто нибудь зачем мне это без тех кто мог бы разделить со мной эту радость?
Я очень люблю Бога, я верущий человек и знаю какой огромный грех я совершаю.
В последнее время не понимаю себя, такое ощущение что я вообще не сама проживаю свою жизнь..
всё конечно началось не сейчас, а в далеком детстве.
Очень бы хотелось найти поддержку от тех кто с этим столкнулся.. Буду(если конечно получится..)рада подружится с кем нибудь с этого мира.. надоело одиночество.
всем заранее спасибо кто прочитал этот бред. Всего вам доброго!
Поддержите сайт:

марина , возраст: 21 / 28.05.2011

с родственниками всё непросто. Для того, чтобы ответить на вопрос, что им не нравится, надо знать, на что они рассчитывают.
Например, мама моего мужа рассчитывает на посиделки ос столом, пироги и три тазика разных салатиков. И честно говоря, она редко от меня это получает, я не люблю готовить. И она тоже в обиде на то, что её «плохо принимают».
так напишите нам о том, что же такое случилось в детстве, почему всё так сложилось? Может быть, у Вас нет контакта с мамой, потому что Вы всегда были «папиной дочкой»? Так тоже бывает.

ЮлияА , возраст: 36 / 28.05.2011

А с чего вам бросать учебу, тем более немного осталось. И работу тоже. Кто вас это заставляет? Кто мог бы с вами разделить эту радость? А вас самой мало? Вы же для себя живете, а не для друзей-родных. А что у вас произошло в раннем детстве? С родственниками нужно всё-таки почаще встречаться. Может они правы в чём-то.

Sima , возраст: 22 / 28.05.2011

марина не отчаивайся! у всех людей бывает непонимание с родными трудности и одиночество не все еще потеряно. наверно это временная черная полоса. если ты верующая то как давно ты была в храме на исповеди? может пора вспомнить о смысле жизни и о Том от кого мы отдаляемся все больше и больше от того и чувствуется одиночество среди людей ведь в душе пустота и пустоту эту сможет заполнить лишь Тот кто эту душу создал и кому она принадлежит. своими не благовидными поступками мы отрезаем себя от Источника всех благ и обрекаем себя на такое вот сиротство в этом мире.хорошо бы хоть какую то молитву почитать и поверь станет легче!удачи тебе и всего наилучшего!

авита , возраст: 29 / 28.05.2011

Мариночка, прочитай, дорогая девочка, вот эти статьи. Особенно первую -написанную твоей тезкой.
http://www.pobedish.ru/main/rodnie
Божией помощи в выборе правильного решения.

Елена , возраст: 54 / 28.05.2011

Здравствуй, Мариша!
Иди в церковь, молись Господу, попроси Его, чтобы Он изменил тебя и наполнил твое сердце любовью к Богу и людям. Покайся во всех своих грехах и ошибках, читай Библию, это вообще, кладезь мудрости и наша духовная пища. Молись Господу и Он обязательно изменит тебя, твое сердце и твою жизнь. Поверь, я знаю о чем говорю, ведь я раньше была человеком с «каменным сердцем», причиняла боль родным и близким, разрушала все, к чему прикасалась, но когда я пришла к Господу, покаялась(это было 11 лет назад), то Господь начал менять меня и мою жизнь. Теперь все совершенно по-другому, у меня прекрасные отношения с родными, у меня хорошая семья, и все Господь меняет, ведь написано в Библии: просите и дано будет вам. вот я и просила, и Господь отмерил мне любви щедро. Иди и ты к Нему, верь Господу и доверься, как ребенок, и Он тебя не подведет.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана , возраст: 41 / 28.05.2011

Здравствуй, дорогая Марина!
Не поверишь, сам отчасти испытываю похожее. Хотя и активно пишу отклики на этом сайте! Вроде и Бога тоже люблю, но общение как-то не всегда клеится. Конечно, бывает обидно. Почему так, не знаю. Хотя другие говорят, что сильный. Все равно, будь собой Маринка. Поступай по совести. На родных не обижайся. Их слова иногда очень больно ранят сердце. Терпи. Проходит.
Желаю тебе, Маринка, счастья в личной и безналичной, миропонимания, ну и чтобы все тип-топ:)!

Спасибо всем за отклик..Обязательно обдумаю ваши слова!
Вы спрашиваете про детство, так вот оно у меня далеко не простое! Мы жили в деревне.Отец сколько я помню регулярно избивал мать. Учустковый продажный, кровь на полу, синяки, поттеки — это всё то регулярное что видело я в детстве! Мои бесконечные слезы нервы страх приводили меня в ужас, как сейчас помню что у меня начало падать резко зрение, я сказала об этом маме, но она не поверила мне. Только уже через год когда я не стала видеть в школе цифры на доске на первой парте( у меня уже было -2,5 ДП) тогда мне купили очки.Ну это ладно не суть этой мелочи важна. Потом случилось страшное. Был праздник, сидели за столом мои родители сестра мамы и её муж было весело, но потом из детской я услышала скандал..Помню что мама меня отвела к соседям ночевать и попросила если что т.Катю(соседку) чтоб она присмотрела за мной если что, умоляла её чтоб она дала мне опеку. Мама ушла, я осталась ночевать. Спать не могла, плакала,была сильная гроза..Где то через часа три я услашала мамин голос на пороге, я подскочила вышла к дверной двери -там стояла т.Катя и мама вся в крови. Помню ещё что она утащила меня в баню,просила чтоб я ей поливала воду на руки чтоб отмыть кровь. Она просила уменя прощения,просила чтоб я её не забывала,сжимала меня,плакала и я вместе с ней..Оказалось что мой отец изменял матери с её сестрой,которая была у нас на празднике,мать решила ей отомстить когда она уйдёт домой..Она пришла к ней в дом и нанесла ей большое количество ножевых ранений. даже уходя из жизни она сказала ей чтоб мама простила её. Шло время..прошёл суд,прошли похороны, но отпечаток на мне — «ДОЧЬ УБИЙЦЫ» до сих пор остался! меня в детстве часто так дразнили.
Поэтому после этого случая в моей жизни всё перевернулось! У меня не стало больше подруг, я замкнулась, жалела мать..но вот когда она мне после кафе сказала что я не благодарная, я честно сказать удивилась. Я уже сама верю в то что я конченный человек. мне очень тяжело. я понимаю время лечит, но мне так нужна поддержка. я чувствую что стою на перепятьи и не могу определится в какую сторону пойти.
Не понимаю за какие такие грехи жизнь мне нанесла такие раны. у меня есть пробелы в памяти в детстве..я не знаю что делать. Есть вариант расстаться со своим мужчиной переехать в другую квартиру(но опять же в Красноярске это очень проблемно сделать одинокой девушке)и начать жить одной с нового листа. В городе у меня нет никого. Подскажите что делать как дальше жить,как бороться, откуда брать сил,когда они на исходе.

Всех благодарю,вы очень отзывчивые люди, дай Бог Вам всех челоовеческих благ и счастья!

марина , возраст: 21 / 29.05.2011

Дорогая, Марина. Никогда больше не говори про себя «конченый». Ты нормальная девушка. Тем более столько пережившая и сумевшая сохранить в себе человечность. В любом случае молись Богу. Он поможет все устроить. У каждого из нас на сердце есть раны. Они врачуются временем и молитвой. Терпи, надейся на лучшее. Ведь, сама знаешь, что то, что невозможно человеку, возможно Богу. Так что еще раз: не вешай носика! Каждый день ведь неповторим. Цени это. Всего тебе хорошего.

Сергей , возраст: 28 / 29.05.2011

Мариночка, держись. Ты столько бед уже перетерпела. И осталась человеком. Ты все сможешь, только не говори, что ничего не получится, не говори, что ты конченный человек, потому что конченный — это уже мертвый, а живые люди имеют возможность что-то изменить в себе, вокруг себя. ПОКА ТЫ ЖИВА — ТЫ МОЖЕШЬ!
Не бросай учебу и работу, тебе диплом очень-очень пригодится, а работа поможет обеспечить — вон сколько народу ее ищет. А с кем разделить — еще найдется.
ТЫ СПРАВИШЬСЯ. У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.
Обнимаю!

Солнце , возраст: 18 / 29.05.2011

Марина! Хватит зацикливаться на проблемах! Пока Вы о них думаете, поверьте, лучше не станет! В любом случае, это ваша жизнь, и что бы кто не говорил, всегда поступайте так, как подсказывает сердце!
Ах, вот еще что! Обязательно заведите себе какое-нибудь домашнее животное — собачку, или кролика. Хоть отвлечетесь от проблем насущных, согреете душу и сердце.
В общем, мыслите позитивно и все у вас будет хорошо! :)))))

От меня отказались родители из-за младшей сестры.

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться, мне нужен взгляд со стороны. Я росла в нормальной, обычной семье, мама, папа, образование, в 22 вышла замуж, есть дочь от первого брака. С первым мужем развелась, потому что пять лет промучилась, пил, гулял, обижал, а когда поумнел, мне это не нужно уже стало. От родителей много проблем скрывала находясь в браке, пыталась все решить сама. Все началось с того, что моя младшая сестра окончила школу и должна была поступать в институт. Я по доброте своей озвучила родителям, что могла бы за ней посмотреть и пригласила ее в другой город, где на данный момент проживаю. Родители проживают в селе. Все вроде бы не плохо начиналось. Она мне помогала с дочерью, отношения были не плохими. Потом, когда я развелась, в короткий срок связала свою жизнь со вторым моим мужем и, все тоже вроде бы было не плохо. Но спустя какое то время начались проблемы. Сестра потихоньку пела маме, что чувствует себя не комфортно, лишней. Я пыталась с ней разговаривать, найти корень проблемы, но поняла, что сестра хочет жить отдельно. Время шло, жили то нормально, то опять какие то недовольства с ее стороны, она периодически придумывала какие то проблемы, преподносила родителям красиво. Итог таков. В последнее время стал часто приезжать ее парень и оставаться у нас в гостях, я попросила ее делать это реже. Тут то все и началось. Она собрала свои вещи, поехала домой, наговорила то что хотела, мы поругались с родителями, меня обвинили, что я выгнала сестру из дому и ребенок не знает, где ему жить. Я выдержала паузу, позвонила родителям и мы вроде бы помирились, сестра забрала часть вещей и съехала к подруге. Но мой муж, посчитал нужным позвонить ей и попросил отдать ключи и забрать оставшиеся вещи. Я этого не хотела искренне. Сказал, что ее вещи собраны, она может их забрать. Через минуту мне позвонила мама, обвинила, что я выгнала ее дочь из дома, обругала матом и сказала, что меня больше не существует, через некоторое время что-то подобное написала сестра, что меня больше не существует. У меня состояние одеть петлю на шею, что дальше делать, не знаю.

P.S.: при совместном житие конечно было недопонимание с сестрой, она питалась за наш счет, мужу это не нравилось, мне было все равно, были моменты, когда муж ей дерзил, потому что его что то раздражало, были моменты, когда сестру или меня что то раздражало.

Автор вопроса: Марина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Доброго дня, Марина.

Конечно, лезть в петлю из-за ссор не стоит. Жизнь такова, что преподносит нам разные трудности и испытания. Испытания на стойкость, на мудрость и любовь. Разбирать сейчас вопрос «Почему сестра так себя повела» не стоит. У Вас достаточно мудрости, чтобы понять простые причины: скорее всего, ревность к родителям, чувство соперничества, которыми обычно наделяет второго ребёнка судьба уже при рождении. Плюс, ещё что-то. Возможно, Вы и сами питаете некоторые негативные чувства к ней: ревность, непонимание её поступков и т.п. И при этом, возможно, сильно её любите.

Что Вам стоит сделать сейчас? Отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, как фильм о ком-то.

Возможно, стоит даже поплакать о судьбе героини этого фильма. Но не оценивать и не копать глубоко.

Марина, то, что буду писать, возможно, будет несколько непривычно для Вас, это опыт работы и знания. Но выводы делать Вам, принимать информацию или нет, тоже Вам.

Противоречивость чувств сестёр (как и братьев) — нормальное положение вещей. Вопрос в том, как мы принимаем эти чувства. Закрыться только «хорошими» чувствами к сестре не удастся. Признавать в себе и «негативные» переживания — это обладать мудростью. Мы можем понимать, что иногда этот человек нас раздражает, мы не любим какие-то его черты характера. Приняв это раздражение, как то, что есть, мы научаемся принимать человека во всех его качествах (и даже в тех, которые нас искренне бесят).

Поэтому, Марина, примите свою сестру такой, какая она есть — не пытайтесь её понять, оправдать или обвинить, тем более — изменить. Просто позвольте ей быть таковой, какая она есть. Точно так же, не пытайтесь разбираться в поведении родителей. Они Вас любят — и это самое главное.

Почему они так себя повели. Из-за переживаний, недопонимания. Не оправдывайтесь, Марина. Вы можете извиниться перед ними (когда сами будете к этому готовы через 6 месяцев, год или больше) только за то, что доставили им неприятные переживания. Так Вы покажете им, что они для Вас важная часть жизни. Но они тоже должны быть готовы это принять. Пока они в гневе — они просто Вас не услышат.

Что из этого следует? Отпустите ситуацию как ту, которая уже произошла. Спросите себя: «Чему это Вас научило?». Может, Вы брали много ответственности на себя, а стоило её разделить с родителями, с сестрой: Вы предложили сестре переехать в другой город , а сами были не готовы к этому — у Вас своя жизнь (а что сестра сама планировала? что думали родители? или они с радостью согласились на то, что Вы вот такая хорошая), ела за Ваш счет (Вы сами, желая быть хорошей для сестры, сделали её потребителем).

Марина, эта ситуация Вас научила многому: отвечат ь можно только за себя, для всех хорошей не будешь. Это колоссальный урок. Будьте благодарны за него.

То, как поступил Ваш муж — он поступил, как посчитал нужным. Упрекать его в этом уже не стоит. Это может только подорвать Ваши с ним отношения. А вот беседы с просьбой обсуждать семейные вопросы, прежде, чем что-то предпринимать — это важный шаг на пути построения хороших взаимоотношений. Пусть они сложатся хорошо.

Марина, сейчас Вам стоит принять ситуацию как урок, отстраниться и дать время своим родным успокоиться. Пройдёт время и Ваши взаимоотношения наладятся.

Родители отказались от меня. Мне 32.

Лет до 30 я любила своих родителей любовью восхищенного ребенка. В детстве я была абсолютно спокойной, как моя мама говорит «не приносящей никаких проблем». После 13 лет все изменилось. Мама была против всего, что мне хотелось. Причем, не по-дружески, а агрессивно против. Юбку выше колен, стрижку, дезодорант? Нет! Если я все-таки добивалась своего, мать очень жестко меня высмеивала. Помню, например, когда я наконец обстригла надоевшие волосы, отросшие до колен, и пришла домой с «каскадом», мать, видимо, хотела сказать что-то доброе, но овладела собой, лицо ее стало насмешливо-презрительным и она лишь сказала:»Господи, как тебя обкорнали!» Критика и контроль со стороны матери шли постоянно. Отец занимал пассивную позицию подкабучника. Он неплохой человек, но предпочитал либо не встревать, либо занимать позицию матери — так отец получал индульгенцию своим мелким грехам перед матерью. Сорвалась я после того, как мать начала меня бить. Точнее, начала она это, когда мне было лет 7, но тогда были еще цветочки. В 13 лет я как-то пришла домой в 9 вечера с подаренным мальчишками плакатиком «Миража», а мать прямо в коридоре оттаскала меня за волосы, исцарапала лицо и порвала подарок. Я помню, как рыдала и клеила кусочки обратно, а лицо горело — мать впивалась ногтями глубоко. После этого меня понесло.

Екатерина Страженских
Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Тедеева Алина Руслановна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Хайруллина Роза Ринатовна

В 32 вам самой давно пора отказаться от родителей, а вы все еще не можете изжить детские комплексы.

Не дала денег и семья от меня отказалась.

Я была желанным ребенком, родители меня планировали и очень ждали, но. родители вдруг развелись. Возможно, они были не готовыми к ребенку или что-то еще, не знаю, суть в том, что и оказалась лишней. Летом вечно в лагерях, дома же часто сама готовила себе еду, смотрела телевизор или гуляла в дворах. Потом мама вышла во второй раз и появилась ОНА, моя сестра. Мне было тогда 8 лет, и я сразу же ощутила огромнейшую разницу между отношением родителей ко мне и к ней. Ее всегда брали с собой на море или поездки, в то время, как меня оставляли у бабушек, ее водили на кружки, ей покупали все, что она хотела. Помню, как врач говорила маме, что у меня кифоз и мне нужно пройти курс лечения. И что думаете, они сделали? А ничего. Покивали и забыли. А как только узнали, что у сестры, через много лет такая же проблема — сразу же записали на бассейн и регулярно водили на массаж. Мне тогда уже было лет 16, и когда она рассказала, что нашли какого-то частного терапевта, мне чуть не плакать хотелось от обиды. Я спросила, почему же меня не лечили? И знаете, что она ответила?
— «Я не думала, что это серьезно, а сейчас смотрю на тебя и понимаю. »
Я тогда носила корсет (не медицинский, а обычный), чтобы живот не выпирал, из-за всех сил пыталась не сутулиться и так далее. Она все это знала. Потом я поступила в вуз и переехала. Сейчас мне 34, с карьерой и семьей все отлично. А сестра. Ну, мы с ней не очень близки. Пыталась, но перебороть ту неприязнь я не смогла. Даже к матери редко ездила, да они и не звали.
(дальше в комменты)

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

Семиколенных Надежда Владимировна

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Предыстория закончилась, теперь к сути. Буквально неделю назад мама с сестрой внезапно приехали и просили дать в долг 37 тысяч гривен, якобы на адвоката и еще на какие-то расходы для мужа сестры. Он попал в одну историю (не криминал по их словам). Муж сказал, чтобы они сделали копию всего, что у них есть, чтобы отдать юристам его фирмы, и кроме этого у него есть знакомые, которые на таких делах съели собаку. Но они начали возмущаться и отказались. Мне это показалось странным и я сказала, что денег не дам. А дальше. Ну, в общем ушли они не спокойно, а с оскорблениями, мать даже пыталась дать пощечину. А сегодня утром приехала машина с холодильником и прочей мебелью с техникой от родителей и бабушки, которые я подарила. И не знаю, меня вдруг пробрало на злость. Каждый раз, когда им нужна была помощь — они обращались ко мне, будь то просьба купить сранный холодильник, или оплатить лечение бабушки (матери отчима) и при этом никогда не относились ко мне, как к сестре. А тут раз отказала и все, нет у них больше дочери. Да и насчет отказа — согласитесь, история мутная, чтобы просто так взять и далть денег безо всяких вопросов.

у меня вообще никого нет даже родители от меня отказались

мне даже поговорить не с кем. это такое поганое чувство когда ты вообще одна.

Эксперты Woman.ru

Грубова Ольга Мабарякшаевна

Психолог, Педагог-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Севостьянова

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Автор, ну может вы подробнее расскажите чтоли..Почему так получилось?

ну давай, рассказывай, как ты докатилась до всего этого?

вот! а то все им мам плохая .

Может из мухи слона раздуваешь,где мамка-то?

а я вам завидую
меня мать душит своей любовью, я от нее сбежала в другую страну но ей и так неймется, звонит по 2-3 раза в день, постоянно пишет мейлы и пытается приехать. я с ней как-то поругалась и мы не разговаривали месяц, я просто свободно вздохнула, наконец-то сама могла принимать решения без бесконечных отчетов и оправданий ей. понимаю что она меня любит и так плохо писать, но я не могу так больше. иногда хочу специально спровоцировать ссору что бы она от меня отстала, но мне ее жаль одновременно безумно, она одна, отец нас бросил. вообще хоть повесься иногда. а у вас все просто, вы принадлежите себе и никому ничего не должны.

Похожие темы

Наверное, автор — подросток.

с 14 лет я занималась ***************. это не помешало поступить мне на бюджет в вуз. место в общежитии не дали так как места только для иногородних. съехала от родителей только в этой году. сняла комнату.за студенческую жизнь хапнула горе полную чашу как с парнями так и с подругами. расписывать не буду. кто знает что такое предательство поймет. 2 подруги растрепали чем я занималась, узнала о себе от третьих лиц. сразу разоравала с ними контакты. были одни серьезные отношения первая слепая любовь где меня просто использовали как туловище. это я поняла позже. сейчас одна. родных нет. знаю что есть в другом городе мамины родственники но я с ними никогда не общалась. в дружбу не верю и даже не хочу её ни с кем заводить. после того парня со мной пытаись познакомиться один парень но на тот момент я была не готова пусть даже просто к общению. спасает интернет и надежда что когда я пойду работать хоть там будет какое -никакое общение.

спасибо что выслушали мои сопли. в жалости не нуждаюсь просто иногда накатывает. бывает настолько больно что помощи ищёшь у любого. это сиюминутное.

Спокойно, автор. Как это «не давали денег». Кормили — и ладно? Ну так вот, у меня мама — сложный человек, до безобразия сложный. ((( И денег мне никогда не давала, а с 16 лет вообще кормить перестала — типа ешь где хочешь. а там такая ситуация. словом достать что-то, денег, либо еды ,было проблематично. А папа вообще отказался от меня ещё до моего рождения, сказал маме однозначно — делай аборт. Так вот, к чему это я. Ищите во всём позитив, пускай ситуация делает вас сильнее. У нас, таких «брошенных» один выход — простить их. «Ибо не ведают, что творят».

а сейчас также не общаетесь?Они xоть в курсе,что ты жива?

у меня ооооооочень большие сомнения что я им родная.

У меня тоже с родителями отношения наподобие ваших. Поймите, вы не виноваты ни в чем перед своими родителями, просто они не любят друг друга и в результате не любят вас, они сами несчастные люди, озлобленные и разочарованные в жизни. И не надо говорить, что мать есть мать, всегда будет любить своего ребенка, нет, это не так. Много семей знаю, где на детей наплевать, родители считают их обузой. Моя мать например отказалась от нас с сестрой, потому что мы мешали ей пить, отец вообще мной никогда не интересовался, его просто нет в моей жизни. Да, это тяжело, но повлиять на них вы не сможете, оставьте эту затею. Зато сможете создать свою семью, такую о какой всегда мечтали. У меня было не мало отношений и все не то, а в 25 лет познакомилась с мужчиной, который действительно полюбил меня. Я не хотела быть с ним сначала, но он сделал все, что бы мы были вместе, я оценила это и влюбилась неожиданно сама. Скоро 2 года вместе, чувствую себя счастливой.

Автор, то что вы рассказали это страшно. Но мне кажется что вам бы очень помог переезд в другой город, чтобы там никто за спиной ничего не говорил и не нервировал вас, начните новую жизнь в новом городе. Подкопите средств заранее, образование у вас есть, я так понимаю. Искренне желаю вам удачи, надеюсь что у вас все наладится.

а у меня менее года назад не стало мамы..после этого семья перестала быть семьей. с отцом и сестрой не общаемся, МЧ нет, все начала с нуля. стараюсь не думать. работа,работа..

Знаете автор,если б вас ущемляли и требовали за проживания. Или избивали ,душили по ночам(это из моего детства!) Старались потерять. Еслиб мерзла зимой и давали одеться в худшее. Например обувь дедушка гвоздями побивал ч тоб ходить было в чем. Да столько всего. При этом дом ломился от явств и шикарной мебели с ее наличием. Собаке витамины и мяско. А мне да просто потому что брат любимый а я фигуру испортила! СБЕЖАЛА Б ДААВНО. Вот и я замуж вышла в17 лет. Трое деток. Люблю ненормально(дай Бог всегда). Лучшее и в отношении и внимании и ради них только готовлю всем разное. Все на блюдечке. И это мой мир, наш мир. Совсем другой. Бабушка дни рождения не знает. И ненавидит меня еще больше. За токого мужа и мою холеность ! Живи в общаге где учишься. Гуляй по паркам и ищи мужа. Делай что то! Конечно только хорошего тебе!

21. как это душили по ночам? 0_о 🙁

Автор , а что значит это ************ .

Ваша история просто ужасает.
Искренне сочувствую Вам, автор.

Не у всех был удачный старт но это не мешает тебе изменить ситуацию сейчас. многие из нас переживали подоное кто в большей а кто в меньшей степени, многие из нас покалечены детством. но от этого никуда не денешься. Сходи в церковь, поставь свечи за здравие свои родителям и прости их (сложно но нужно, в первую очередь для тебя самой) и не опускай руки, ни кто не знает сколько хорошего может принести следующий день. Удачи тебе!

я в шоке от ваших историй((((, девочки, здоровья вам, настоящего счастья и любимых детей. блин, я плАчу

Автор дай Бог вам встетиться хороший человек на пути, и заберет вас от всего этого. Всегда поражалась как родитеь может быть таким жестоким к своему ребенку!

******я даже не помню из-за чего все началось. ругались часто и в один момент мама сказал ты мне больше не дочь. с тех пор мама со мной не разговаривает и не воспринимает. ******
На этом месте интересно маму бы вашу послушать! А то вы то не помните, а она может в шоке. Первй раз слышу, чтоб вот так на пустом месте!?

автор/, держись! Испытания в жизни люди все получают.А с раком лежать или инвалидом без ног-легко думаешь?
Не печалься.Всё проходит-пройдёт и это.
Кого Бог любит-тому испытания посылает.Очистишь свою карму-и всё нормально будет.
Постарайся думать о том, сколько в мире сейчас несчастных, голодных, бездомных , страдающих людей.
Ничто не вечно.Всё пройдёт.

девочки моя мама тоже говорит что откажется..дело вот в чем мне 21.замужем есть дети.муж не работает нужны были деньги сдали мое золото в ломбард родители и вся родня узнали мама говорит что из за такого позора откажется от меня,все время это напоминает((«»обидно до слез а я к ней так привязана что делать не знаю((

И со мной мама не в ладах сказала чтоб я порог ее не пере ступала
Зато от моей младшей сестры она без ума все только для нее
А меня она даже дочкой не помню чтоб хоть раз назвала
Говорит не навижу тебя

родители отказались от меня когда мне было лет 14. я даже не помню из-за чего все началось. ругались часто и в один момент мама сказал ты мне больше не дочь. с тех пор мама со мной не разговаривает и не воспринимает. сейчас мне 22. папа меня с детства не долюбливал от него я не знала ничего, всегда злой, маму иногда бил. когда был бухой всегда говорил маме «вон твоя дочь. » то есть как будто я не его. у меня даже подозрения закрались а родная ли я ему дочь. поэтому когда мама от меня отказалась папе не составило труда её поддержать. меня тупо игнорировали я делала не одну попытку с ними помириться но все впустую. на каждый праздник даже незначительный делала им сюрпризы в надежде что они оттают. 8 лет мы жили как чужие люди как соседи по комуналке у нас была двушка. иногда пересекались на кухне но не задерживалился долго никто у меня лично сдавали нервы при этой тишине. за 8 лет молчания меня никто ни разу не поздравил в мой день рождения. я думала может в этот день хоть слово кто скажет, нет с каменым лицом могли мимо по коридору пройти. пишу и реву за что мне такое. то что я им дарила даже не разворачивалось. денег они мне тоже не давали.

Автор, мне Вас очень жаль, это грустная история. Я понимаю, что раз родители умудрились отказаться вы не были ангелом. Но точно знаю, какой бы не был ребенок родители не могут от него отказаться, на то они и родители и что вы в жизни накосячили это и их вина тоже. То что вы хлебнули в студенческой жизни, поверьте вы не одна такая, очень у многих в это время проблемы, поэтому не стоит разочаровываться в людях, люди разные, кому-то можно доверять кому-то нельзя. Совсем от общения отказываться нельзя. Мне кажется единственный выход для Вас это найти работу, которая вас увлечет, там будет новое общение, даже возможно появятся друзья и все наладится. То чем вы занимались с 14 лет, об этом поверьте лучше никому не знать. А если и продолжаете заниматься, бросайте вы это дело и начинайте новую жизнь.

А от меня сегодня тоже мать отказалась. Из-за того, что ей не нравится мой мч.. А моя мама как бы сказать чень зависит от денег. Паень мой не богатый, и сам из украины, и любит меня и я его. А моей маме подавай богатого. Не зависимо будет ли у меня к тому чувства и прочее. И сегодня заявила,что я ненужна. И раньше многое, что говорила на подобие «Лучше бы я сделала аборт, ты ошибка природы. » И мне 21 год, но я блин чувствую себя реально каким то неудачником, и на протяжение 10 лет постоянно это слышать, вы сами понимаете как это влияет на психику человека, что его самооценка опускается ниже плинтуса. Так вот недавно она заявила, что моей ноги и моих детей в её доме не будет..И со своим молодым человеком я буду жить в нищеёбстве, извините за выражение, цитирую её слова. А моему молодому человеку сказала. что он ничего не имеет, то что он мне ничего не даст. И то что там через какое то время брошу его. А мне самой нужен богатенький папенька. И сегодня мне заявляет,чтобы я уматывала, вещи свои собирала и уходила. Вот такая вот у меня история

А у меня родители развелись в детстве. Жила с мамой , но потом она встретила рыжию женщину с типа какими-то способностями, отдала ей все , мои игрушки, еду, обеспечивая ее , та приходила чуть ли не поселилась дома, скандалила. В конце концов мама продала квартиру и все с доме и уехала вместе с ней. Оставила меня отцу , у него жена другая , дети . Как поселилась у них мне было 15, начались скандалы , жена желала моего ухода и не разрешала детям со мной говорить и была я всегда одна . Решила уйти в лицей и жить там по праздникам и на выходные тоже , и в новый год тоже . Потом умер отец. Уехала к тетерева жить негде , и та постоянно попрекает , денег требует, говорит что я некрасивая, толстая , и все относятся как. Будто я все могу и деньги рожаю. Я вижу как тети заботятся о своих детях ласкают , дают самое самое , мне становится не обидно , ппросто одиноко , и тут же они называют меня при взрослых детях, что я страшная , а поток и они называют толстой страшной. Грустно видеть вещи , домашнюю утварь ранее , которая принадлежала в доме где росла , с чем связаны воспоминания теперь пустой хлам в чужем доме , ведро куда мама собирала клубнику теперь мусорное, красива я праздничная посуда теперь перебитая повседневка, красивые простыни розданы другим и нет моего ничего. Мелочь , а неприятно.Старалась создать семью с тетками , покупала им и их детям вещи , давалац заработанные деньги , думала угодить им, стать нужной , как деньги кончились ненужна более . Я поняла они не моя семья , и не будут никогда. Буду думать как переехать , где дальше жить, работать.

а я вам завидуюменя мать душит своей любовью, я от нее сбежала в другую страну но ей и так неймется, звонит по 2-3 раза в день, постоянно пишет мейлы и пытается приехать. я с ней как-то поругалась и мы не разговаривали месяц, я просто свободно вздохнула, наконец-то сама могла принимать решения без бесконечных отчетов и оправданий ей. понимаю что она меня любит и так плохо писать, но я не могу так больше. иногда хочу специально спровоцировать ссору что бы она от меня отстала, но мне ее жаль одновременно безумно, она одна, отец нас бросил. вообще хоть повесься иногда. а у вас все просто, вы принадлежите себе и никому ничего не должны.

И от меня мать отказалась, только мне 28, любит только если все время лизать ей зад. А я сказала, что бабушку нельзя в другом городе оставлять, а пора бы за ней ухаживать и перевозить к нам. На меня наорали, вспомнили все косяки жизни и потом заявили, что её величество от бабушки паралич в прошлый раз застиг когда она с бабулей общалась неделю. Я тоже говорю, что нам сложно с родителями, на что мать говорит, что это только в моей голове. Хотя меня вырастила бабушка и воспитала, за что ей всегда говорю огромное спасибо. Обидно очень, но, думаю, все к лучшему. Дай Бог чтобы все задуманное осуществилось. Хочу уехать поскорее и уверена, в старости даже чашку воды ей не протяну.

от меня тоже в 28 лет мать отказалась. сестра всю жизнь орала,что я сдохну одна,потому что меня никто не хотел и всем я принесла горе своим рождением. вот так. ну что поделать? лучше уж никакие родственники.чем такие.

Автор, мне Вас очень жаль, это грустная история. Я понимаю, что раз родители умудрились отказаться вы не были ангелом. Но точно знаю, какой бы не был ребенок родители не могут от него отказаться, на то они и родители и что вы в жизни накосячили это и их вина тоже. То что вы хлебнули в студенческой жизни, поверьте вы не одна такая, очень у многих в это время проблемы, поэтому не стоит разочаровываться в людях, люди разные, кому-то можно доверять кому-то нельзя. Совсем от общения отказываться нельзя. Мне кажется единственный выход для Вас это найти работу, которая вас увлечет, там будет новое общение, даже возможно появятся друзья и все наладится. То чем вы занимались с 14 лет, об этом поверьте лучше никому не знать. А если и продолжаете заниматься, бросайте вы это дело и начинайте новую жизнь.

Ну что за глупости, если ребенок не ангел в свои 14 лет, значит надо глубоко копать в отношении к нему родителей и вообще в отношении в семье. ребенок — чистое зеркало отражающее то что хотят скрыть взрослые; у добрых, терпеливых родителей и ребенок будет соответственным

мои родители тоже отказались от меня.отец повесился на нашей с братиком 2х этажной кровати когда мне было 9 лет.мама после этого уехала с мужчиной путешествовать оставив нас у больной бабушки.нам с братиком пришлось нелегко.мы сами выращивали огород,домашний скот,ухаживали за больной бабушкой,жизнь постепенно стала налаживаться и мы привыкли трудиться и при этом не прогуливать школу,мне было всегда стыдно что бабуля просила милостыню но это был ее основной заработок зимой.время шло и мы росли,пока мама не явилась и не испортила все.ее ни когда не мучила совесть и она ни когда не попросила прощения за то что сделала.за свою жизнь я помню о ней только плохое.я не ненавижу ее ,но и не люблю,мне хорошо без нее.

Я не забуду как она сдала меня в приют а затем забрала к себе и заставляла работать на огороде с 6 утра без завтрака и обеда ,я ни когда не забуду то как мы с братиком сбежали от нее к бабушке и спрятались под кроватью,а она приперлась и начала орать:»хозяйка пришла где мои рабы. «после этого я еще много раз убегала от нее ,потом она снова приходила и тащила меня обратно,она даже завела отдельный холодильник,чтобы мы с братиком питались отдельно на свою пенсию по потере кормильца и забирала часть за комунальные услуги.и что нам оставалось от 5 000р?Потом я перестала трудиться и забила на нее ,потому что нужно было готовиться к ЕГЭ,она хотела меня ударить я стала защищаться после чего она выгнала меня из дома.Братец стал ее любимчиком он все время ее слушался.когда мне было 23 она заставила написать доверенность своей доли в доме на продажу дома,причем добилась всего этого скандалами и упреками.Сейчас мне 24 и недавно она чуть не разрушила мой брак.Когда я была на работе мама устроила мне свидание с бывшим которого я ненавижу(сказала ему где я нахожусь,и будто я его жду не дождусь).Еще и с братом умудрилась поссорить.я до сих пор не понимаю что вообще происходит вокруг меня,я осталась без дома,без работы,брак на грани развода.что мне делать? куда обращаться?кто я теперь?и зачем мне такая жизнь?после такого я написала маме смс чтобы она мне больше ни когда не звонила и не писала.в тот момент я ощутила что мне стало намного легче ,моя мечта скоро сбудется я стану свободной и ни когда не буду видеть всех тех кто причинил мне столько боли ,сколько хватит на весь город
-вот видишь моя жизнь намного хуже чем твоя.просто забей на них.думай о том как ты будешь жить дальше без них,если ты им не родная то почему бы самой от них не отказаться.через месяц они сами к тебе заявятся и будут умолять чтобы ты вернулась,потому что время идет они состарятся а ухаживать за этими старперами ни кто не будет.

Ну,ты не одна такая.. я тоже никому не нужна, и? Чего раздувать из мухи слона?!
Радуйся жизни,учись и развивайся. А вот когда ты станешь на ноги- всем нужна станешь,вот только тебе все эти «родственнички» не нужны будут.
Не расстраивайся и не сдавайся,всё хорошо будет,вот увидишь.

Родители отказались от своего ребенка только лишь потому, что она сделала покупки

Меня зовут Таня, сейчас мне 28 лет и я хочу рассказать свою историю жизни. У меня были родители, но они были очень религиозны, я ходила в детский сад, а затем и в школу, в платке и длинном платье или юбке.

В начальной школе, вроде все у меня было нормально, но после того, как я стала формироваться, как девушка, у меня появилась грудь, и не маленькая, надо мной начали в школе все смеяться, потому что я ходила без бюстгальтера.

Когда в очередной раз надо мной посмеялись все в классе, я побежала в туалет и сидела там плакала. За этим занятием меня и застала учительница математики, она повела меня в свободный класс и я ей все рассказала, мне надо было выговориться.

Я ей все рассказала и о семье и об отношениях с одноклассниками. Тогда она взяла меня за руку, и мы пошли в магазин, она купила мне нижнее белье, девочки, вы себе представить не можете, какое это счастье, когда тебе, что–то покупают.

Для вас всех это кажется нормальным, но для меня на тот период нет. Когда мои родители увидели, что я ношу бюстгальтер, то мать начала бить меня и называть нехорошими словами, а отец снял ремень и так меня побил, что я убежала из дома, в чем была.

Сидела и плакала и не знала, что мне дальше делать, куда идти, ведь родственников у нас не было, и тогда я вспомнила про учительницу, я ей позвонила, она назвала мне свой адрес, и я пошла к ней, мне просто некуда было больше идти.

Когда я пришла к учительнице, она напоила меня чаем, сказала, чтоб я пошла в ванну и умылась, а затем посадила меня и попросила все рассказать. Когда я ей рассказывала, она сидела и плакала вместе со мной.

На следующий день она пошла к моим родителям, забрала мои вещи и родители ей сказали, что у них теперь нет дочери, если я умру, то они даже на похороны не придут.

Я жила у Татьяны Владимировны, так звали мою учительницу, почти год. Я подтянулась в учебе, потихоньку у меня наладились отношения с одноклассниками. После окончания школы, я поступила в медицинский институт, на бюджетное отделение, я всегда хотела быть врачом.

После окончания института, меня пригласили работать в медицинский центр. И вот на прием ко мне пришла моя мама, которая меня родила, я на нее смотрела, и мне так хотелось ей сказать:

«Мама, посмотри, это я, твоя дочь».

Но я понимала, что она меня не узнала, я еще тогда подумала, ну и хорошо, что не узнала. Когда я у нее спросила, кто ее привел, она была после инсульта, то она мне ответила:

«У меня никого нет, муж умер, была дочь, но она для нас умерла».

Я сидела и не могла слова сказать, как, так можно говорить о своем собственном ребенке. Хорошо, что это была последняя пациентка на сегодня.

Придя домой, я все рассказала мужу и моей маме, я называю мамой мою учительницу, а мои дети называют ее бабушкой.

Вот и получается, что родные, становятся чужими, а чужие родными. Нельзя так поступать со своими родными, это же ваши дети, они на свет не просились, вы их сами родили.

Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука

Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:

на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;

почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;

как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;

почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;

правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;

почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;

почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;

как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.

Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?

Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.

Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.

— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?

— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.

У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.

Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.

Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.

Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.

Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.

Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.

— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?

— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.

А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.

— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?

— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.

Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?

Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.

Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.

— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.

Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.

Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.

На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.

— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»

— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.

Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.

— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».

— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.

Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.

— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?

— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.

Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.

Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.

Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.

— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?

— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.

— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».

— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

Читайте так же:

  • Что сделать если не запускается стим Что сделать если не запускается стим Сабж. Пробовал удалять все файлы, отвечающие за обновления, пробовал удалять всё, кроме steam.exe, пробовал полную переустановку steam, […]
  • Что делать если погряз в долгах Что делать если погряз в долгах больше так не могу. я погряз в долгах, вернуть не могу сейчас, а деньги нужны очень сильно. начал много пить, на работе всегда делаю так […]
  • Что делать если фарингит долго не проходит Острый фарингит у взрослых Симптомы острого фарингита у взрослых Основные симптомы острого фарингита у взрослых схожи с симптомами ОРВИ и ангины: Резкая боль в горле; Першение, […]
  • Что делать если самп не устанавливается Не Могу Установить Самп На Гта Са Стим - #1 josste #2 Jaсkat Пользователи --> Читатель №: 19059 --> Репутация: --> 4 806 --> Пол: Не определился #3 Spartak! Пользователи […]
  • Что делать если интернет тупит Почему тормозит интернет на компьютере и что делать Современные технологии дают возможность развивать скорость до одного гигабайта бытовым пользователям. Но медленное соединение не […]
  • Что делать если на телефоне забыл графический ключ и аккаунт Как убрать графический ключ с Андроид: обзор проверенных методов Нередки случаи, когда владельцы гаджета просто забывают графический ключ Андроид, а также хотят его попросту убрать. В этом […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *