Что делать если всю жизнь одинокой

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой — я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины — подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», — пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое — деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни. Так мало сильных мужчин! Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

Усомниться — значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака — одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв — и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание — наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины — дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями — привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку — это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается — смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя — свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Софи Кадален — психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней. и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Почему они выбирают одиночество?

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Внутренний возраст: почему нас это волнует?

Психологическая характеристика возраста становится для нас едва ли не более важной, чем физическая. Молодость, зрелость, старость — это данность, которую нужно принять? Или все зависит от того, как мы сами себя ощущаем?

«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения

Одиночество сегодня не вынужденное состояние, а выбор многих миллионов людей, которые вместе формируют новое, более сознательное общество, влияют на мировую экономику, развитие интернет-технологий и градостроительные процессы. Число одиночек растет. Они становятся ответственнее, успешнее, интереснее, и им плевать на то, что о них думают другие.

В прошлом

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.

Статистика

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.

…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.

…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.

Современные одиночки

The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2020 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).

Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

Главный страх

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

Жизнь без секса хуже смерти

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».

В большом городе

«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».

Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.

К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.

Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.

Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м 2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.

Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.

«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».

Евгений, 42 года, архитектор

Одни, но не одиноки

Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.

«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».

Соня, 35 лет, писательница

Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.

«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».

Наталья, 37 лет, режиссер

Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.

Основные ошибки одинокой женщины

Если нет счастья в личной жизни, возможно, вы делаете что-то не так. WomanHit.ru расскажет, на что стоит обратить внимание

Наверняка у вас есть подруга из разряда «умница и красавица», но одинокая. И вот она приходит к вам практически каждый субботний вечер, чтобы пожаловаться на свою неудавшуюся личную жизнь, которую она бы хотела устроить, да не с кем. А вы сидите и думаете: «Как же так? Все при ней, а мужчину найти даже ей сложно. Что им вообще нужно?» Таких достойных девушек много, и проблемы с мужчинами, как бы странно это ни было, все равно существуют. Возможно, они совершают одни и те же ошибки.

Стоит выйти на улицу, и повсюду видишь парочки. Смотришь на девушку, и, объективно, она ничем не выделяется, однако на ее пальце все же есть то самое кольцо. А девушки вроде вашей подруги в это время уже потеряли всякую надежду на построение семьи.

Мы решили разобраться, в чем же дело, почему кому-то везет, а кому-то нет.

Женщина не видит достойного кандидата

Одна из самых распространенных проблем, когда женщина завышает планку при выборе мужчины. На вопрос от знакомых, почему она до сих пор ходит в ресторан с подругами, а не с мужчиной, женщина отвечает, что ей еще не встретился достойный спутник. Однако проблема может быть совсем не в мужчинах, а в ней самой, как это обычно и происходит.

Вернемся к нашей теперь уже общей знакомой, которую мы упоминали выше: несмотря на большое количество романов, ей все никак не удается построить семью с одним из кавалеров. На все вопросы она отвечает, что у каждого есть какой-то недостаток, который перечеркивает все плюсы. И так далее.

В этом случае практически ничего не возможно доказать. Сколько бы вы ни спорили, рекомендуя снизить планку, все без толку.

Всем, кто узнал себя в этой ситуации, стоит пересмотреть свои ожидания к будущему кавалеру. Пусть он еще не заработал миллион долларов, но что вам мешает помочь ему это сделать? Конечно, не нужно выскакивать замуж за первого встречного, но и отсекать от себя всех поклонников тоже не стоит — присмотритесь, возможно, рядом с вами есть человек, которого вы и не замечаете, но он может стать идеальным мужем.

Нет времени на отношения

Сейчас вообще мало у кого есть время даже на себя, не говоря уже о поиске подходящего партнера. Тут можно согласиться, что невозможно кого-то найти, будучи ограниченным кругом общения коллег и друзей. Постарайтесь распределить время так, чтобы можно было пойти на выставку, фуршет, показ или мероприятие, где можно встретить представителя сильного пола.

На крайний случай есть Интернет, однако тут существуют свои опасности, например, никогда не знаешь, на кого натолкнешься, кроме того, именно на сайтах знакомств промышляет больше всего маньяков.

Вывод такой: действуйте, ведь под лежачий камень вода не течет.

Излишняя самостоятельность

Бывают такие девушки, которые привыкли решать все свои проблемы исключительно своими силами. Конечно, в этом нет ничего плохого, только порой это может стать настоящей проблемой. Мы сейчас не говорим об уверенных в своих решениях бизнесвуман, речь идет о комплексах из детства, когда человек не научился доверять окружающему миру.

Это отношение передается и в общении с мужчинами. Женщине сложно поверить, что человек рядом не предаст. Однако без доверия невозможно построить семью, поэтому начните с малого: пусть мужчина решает какие-то не сильно влияющие на вашу жизнь вопросы, например, выбирает и покупает билеты в отпуск, бронирует столик в ресторане, покупает подарок вашей маме. Уже потом постепенно вы поймете, достоин ли этот человек, чтобы вы доверили ему свою жизнь, или нет.

Взгляд охотницы за мужчинами

Не стоит думать, что мужчины не понимают намеков и взглядов. У голодной до брака женщины эта установка написана на лбу, поэтому постарайтесь не так отчаянно разглядывать вашу потенциальную «жертву». Мужчину это может здорово напугать, ведь они ревностно оберегают свободу от посягательств любой женщины.

При общении расслабьтесь, ведите себя максимально естественно. Хотя бы не напирайте первое время — пусть мужчина сделает первый шаг. Инициатива со стороны женщины — это хорошо, но иногда стоит попридержать себя ради человека, который вам действительно нравится.

Думаете, что недостойны любви

Причина может быть вовсе не в заниженной самооценке, просто в действительности существуют такие женщины, которые не считают себя теми роковыми красотками, ради которых мужчины сворачивают горы.

Помните, что ваши жесты, позы и походка говорят о вашем настрое и видении себя, поэтому, если вы хотите привлечь мужчину своей мечты, ведите себя так, будто вы уже его встретили: прислушайтесь к своим ощущениям — ваше настроение должно подняться, и уверенность не заставит себя ждать, как и мужчина, которого вы представляете в фантазиях.

Вывод: отгоните негативные мысли на свой счет и начните мыслить позитивно. Вы увидите, что результат появится если не мгновенно, то в ближайшем времени точно.

Почему я одинока: классические ошибки одинокой женщины

Александра Павловская

Почему я одинока? Почему мне не везет? Что я делаю не так? Чем я хуже других?

Ей было 38 лет, а может быть 26 или 34, ее звали Светлана. Чуть выше среднего роста, натуральная блондинка, стройная, спортивная, с отличной фигурой: длинные ноги, тонкая талия, высокая грудь… волосы ниже плеч. Симпатичное лицо. Она была одета дорого и со вкусом, а когда начала говорить, делала это грамотно, дружелюбно и очень здраво.

Минут через сорок беседы Света плакала в кресле, задавая на разные лады один простой вопрос «Господи! Да что же со мной не так. Чем я хуже других. Почему я одинока?»

Узнали себя? Тогда перед тем как читать дальше, обдумайте, пожалуйста, вот что – текст достаточно жесткий, читая его, вы почти наверняка испытаете отрицательные эмоции, готовы?

Итак, на первый, второй, третий и сорок восьмой взгляд, Светлана казалась умницей, красавицей, хорошим человеком. Неискушенный человек уже бы поверил в несчастливую судьбу женщины, заговор на одиночество, или тайные прегрешения предков.

Вот только все эти объяснения ценность имеют примерно такую же, как варианты «по статистике в нашем возрасте на одну женщину приходится n мужчин, а если отнять всех алкоголиков…» — возраст и цифры можете подставлять любые.

Это не имеет никакого значения, ведь Светлане не нужны сотни тысяч или миллионы мужчин! Ей нужен один – тот, кто станет ее мужем, с кем она создаст семью. А законы статистики применять к единичным случаям не совсем корректно.

Тоже касается и заговоров на безбрачие и прочих проклятий-заклятий. Допустим, сама Света или кто-то из ее предков сумел так достать кого-то из своих знакомцев, что тот в сердцах или по злому умыслу, нажелал бедняге плохого. Тут есть одна маленькая проблема – максимум, что могло бы с таким зло или глупожелателем случиться – проблемы были бы у него, в случае если бы у Светланы душа (ум, честь и совесть) жили в чистоте, ладу и порядке.

Другой вопрос, если она занимается самонаказанием, истязая себя за недопустимое по мнению ее совести поведение. Такое бывает, и с этим можно и нужно работать.

Но, это был не Светин случай. Она была приличной хорошей симпатичной женщиной, не вызывавшей особого зла и гнева других людей, и прожившей нормальную, приличную жизнь длинною в тридцать восемь одиноких лет.

Классические ошибки одинокой женщины

Итак, начинаем разбирать все классические ошибки одинокой женщины, имеющиеся у нашей красавицы и умницы Светланы.

1. Нет индивидуальности

В ней не было огня, жизни, искры, изюминки, тайны – каждый по-разному именует эту черту. При всей своей замечательности она была скучна, как хороший немецкий автомобиль. Чтобы оценить его достоинства, нужны либо продавец (сваха) либо тест-драйв. А лучше, и то и другое, особенно если учесть цену.

Света становилась привычно – незаметной, через три минуты контакта. Потому что то, что она претендует на серьезные отношения с достойным мужчиной, было очевидно, а вот то, что она стоит усилий – нет. Есть множество девушек попроще и поярче (худее, толще, глупее, умнее, холоднее, сексапильнее, беднее, богаче, список бесконечен. Светы в нем нет.)

В одиноких женщинах «за тридцать» очень часто нет индивидуальности.

Самое печальное, что когда-то она у них была, но они ее методично и старательно вытравили, следуя нормам и правилам, которые они почерпнули в журналах, книгах, фильмах и телепередачах.

И поэтому Светланина подруга Кристя – откровенно менее красивая, взбаломошная и по-мнению самой Светы странная особа – замужем второй раз. Оба раза по любви и удачно. О ней есть что рассказать. С ней есть о чем поговорить.

Беседа со Светланой – как чтение налогового кодекса, полезно, вежливо, дружелюбно и примерно также увлекательно и интересно.

— Да что это за чертова индивидуальность. — справедливо возмутилась каждая «одинокая Светлана.» — Я была заграницей в десяти странах, я читаю книги, хожу в театры и музеи, занимаюсь фитнесом … (вот я прерву перечисление, а ведь любой легко угадает, что будет в этом стандартном списке красивой, умной, доброй женщины. Точнее, туда можно добавить что угодно, также спокойно отнять – ничего не изменится.)… Проблема не в том, что ее хобби, ее ценности и ее внешность типичны, проблема в том, что Света ничего не любит искренне и по-настоящему.

Как только хоть что-то из Набора Современной Бизнес — Сударыни вызовет у нее искренний неподдельный интерес, в глазах сразу же появится та самая искомая искра жизни, огонек, тайна, блеск.

С ней станет интересно разговаривать. О ней можно будет рассказать что-то особенное, уникальное, характерное только для нее. Ее можно будет запомнить. И к этому огоньку в душе будут тянуться другие люди.

Больше всего на свете Светлана боится полюбить. Но это полбеды. Если бы она стремилась к хорошему браку по расчету, это было бы даже плюсом. Но, нет. Наотрез отказываясь любить сама, наша красавица желает, чтобы любили ее. А как вы хотели? Все, «честно.»

Повторю. Проблема не в том, что современная стерва, манипулируя, хладнокровно добивается любви мужчины, которого сочла интересным. Проблема в том, что Светлана не ведет себя никак: она не любит сама, и не действует по велению сердца. Она не выходит замуж, руководствуясь здравым смыслом.

Она не охотится на мужчин, не манипулирует их чувствами, и не использует их в своих целях. Она не вступает в глупые связи, следуя похоти или безрассудной влюбленности. Она «стоит» и ждет, когда мужчина выберет ее, полюбит и возьмет в жены.

При этом, сама она продолжает оставаться Снежной Королевой. Впрочем, та хотя бы догадалась выкрасть Кая, а Светлана слишком хороший человек для подобных безответственных действий.

То, что привлекает в юной невесте, прекрасной Артемиде – недоступность, холодность, отстраненная привлекательность и красота, без видимого внутреннего огня, то, что служит вызовом для мужчины, когда девушке двадцать, становится отрицательным сигналом, когда женщине почти сорок. Теперь подобные качества воспринимаются как эгоцентризм, боязнь растратить себя.

Инфантилизм в сфере межличностных отношений входит в обязательный набор одинокой дамы.

Детское, инфантильное поведение. Жизнь в некоем иллюзорном мире, несоответствие реальных качеств женщины и ее ожиданий от мужчины. Например, она может думать, что муж будет решателем ее проблем, что он будет нести полную ответственность за ее жизнь, что они будут жить душа в душу не благодаря терпению, уважению и любви, а «само собой».

Инфантильная женщина может сформулировать список того, что она ждет от мужчины, причем этот список будет похож на качества Идеального Отца.

Вопрос, что же она даст мужчине, мужу, поверг Светлану в ступор. Потому что кроме общей фразы «отдам всю себя, буду любить и т.д.», от нее попросили написать конкретно, что она готова делать для супруга, и делать с удовольствием.

Женщина была возмущена, ее мысли все время возвращались к тому, что должен ей Он. А если речь идет не о Прекрасном Принце (богатом, добром, нежном, сильном, решительном ….), а о таком же человеке как она, желающим любить и быть любимым, со своими слабостями, страхами, привычками, с пожилыми родителями, и, может быть, детьми от первого брака, то зачем ей такая семья?

Вот эта концентрация внимания исключительно на своем хочу, на своих убеждениях, и возмущение при требовании обеспечить партнеру равную долю уважения, любви и внимания, и есть проявления инфантильного поведения, рушащего судьбу красивой, умной и успешной в других областях жизни женщины.

Пока Свете не будут интересны ее мужчины, пока она не научится их уважать, а уж тем более любить, одиночество будет уверенно определять ее жизнь.

Что такое свобода? Это возможность осознанно делать свой выбор и нести ответственность за его результаты. Женщина может выбрать одиночество, выбрать оставаться такой, как она есть сейчас. А может сделать выбор в пользу изменений, изменений своих привычек, взгляда на мир и других людей, обучения новым навыкам общения и отношений.

Принятие сознательных решений по каким-то вопросам делает нас взрослыми, уменьшает инфантильность.

4. Слепая вера в расхожие штампы

Безоглядная бездумная вера в популярные крылатые фразочки, вычитанные где угодно, зачастую в отрыве от контекста, приводит к тому, что умная женщина начинает говорить как заведенная кукла.

Например, она десятки раз читала, что «человек приходит в этот мир совершенно один, и уходит в одиночестве». Этот девиз служит для нее буквально индульгенцией, правом прожить жизнь бездарно рыдая в подушку, вместо того чтобы разобраться с проблемой, и подарить счастье себе, мужчине и своим детям.

Если накануне Света вычитала, что «ученные установили, путь к мужчине лежит через его желудок, посредством кормления устрицами», то она, прекрасная кулинарка будет пытать мужчину устрицами. А если он сумеет донести до нее мысль, что «это» не ест, она сочтет, что ей достался бракованный экземпляр. Не журнала, где она прочла очередное «откровение», а мужчины…

Начитавшись советам по коммуникативным техникам, она воплотит в жизнь пословицу «заставь дурака Богу молиться, он лоб расшибет». Игнорируя желание расплакаться, она будет гордо кусать губы и строит беседу на «пазитиве». А в ситуации, когда ей смешно, ухитрится последовать совету «От Стерв», и изобразить обиду, так как в книге написано.

Казалось бы, что такого сложного, быть собой и с дружелюбным интересом относиться к людям? А различные психотехники и советы вначале обдумывать, затем аккуратно проверять, действуют ли, верны ли, подходят ли ей и ее избраннику, а потом уже делать привычкой или выбрасывать.

Для Стервы естественно манипулировать, строить козни, следовать своим прихотям, блистать. И Стерва достигает успеха.

Для Настоящей Женщины естественно останавливать коняшек на скаку, бегать тушить избы, выходить замуж за Добрых Молодцев и рожать им сыновей- богатырей и дочек-красавиц.

Для Блондинки естественно быть глупой, наивной, доброй, беспомощной, забавной и открытой как букварь.

Для Леди Вамп, для Есенинской Девушки Бальзаковского Возраста, для Тети Глаши из соседнего Продмага, для Современной Феи, для Обычной Женщины, для…. Сотни и сотни моделей женского поведения в итоге дают успешный результат.

Но Светлана, одинокая умница и красавица умудряется взять от каждой из них пару-тройку приемчиков, и в результате получается что-то настолько нежизнеспособное, что она сама не может понять – какая она настоящая, чего хочет и почему делает то, что делает.

5. Неумение интересоваться другим

— Вы не правы! – воскликнет кто-нибудь из наблюдательных и добрых читателей. – Ведь есть же любители улиток, цветов без запаха, и вообще, на каждый товар – свой купец, гласит народная мудрость!

— Да, – отвечу я. – Все так! Да только еще одна маленькая такая проблема имеется у нашей Светланы!

Как вы думаете, сколько свободных мужчин есть среди ее знакомых? Нет, не отвечайте, погодите. Вначале, пожалуйста, вспомните, сколько таких мужчин есть среди ваших знакомых. Вспомнили? А вот у Светы – всего два.

У женщины, которая работает, путешествует, имеет хобби, деньги и свободное время, и которая желает выйти замуж, всего два знакомых мужчины не женаты.

Следующий вопрос задам. А вы думаете, что Светлана активно знакомиться, общается с мужчинами? Учиться их понимать, налаживать контакты?

Нет. Ей страшно, она не знает как, это неприлично, это непринято, свободных мужчин нет, он должен появится сам, все равно ничего не получится — что там еще будет в рационализации ее бездействия?

Ладно, ладно. Допустим, она как-то не обращала внимания на этот момент. А теперь, увидела, и …и ничего.

Представьте, что по каким-то причинам перед вами стоит задача – познакомиться за месяц с десятью холостыми парнями. Как думаете, справитесь? С чего начнете? Какие эмоции это у вас вызовет? Что думаете можно сделать в первую очередь?

Через пятнадцать минут размышлений, и через тридцать минут обсуждения вопроса с родней, семьей и друзьями, обычно выясняется, что и за неделю можно пообщаться с десятком одиноких дядек. В чем проблема – то?

А вот для Светланы легче придумать национальную идею развития России, избавить страну от коррупции, не говоря уже о таких мелочах, как прыгнуть с парашютом, заработать пару-тройку миллионов рублей в год или прожить всю жизнь, страдая от одиночества.

Познакомиться и с интересом отнестись к потенциальным партнерам – выше ее сил. Это требование, навроде свободного полета в космос, живьем и без техники. Нечто, настолько же дикое и несуразное. Как же так?! Она, женщина, которая хочет выйти замуж и создать семью, сообщит об этом окружающим, да еще и будет знакомиться с кем-то, кто может сделать ее счастливой. Нет! Кто куда, а Светлана – страдать.

Решать проблему одиночества женщине «за тридцать» проще и эффективней именно с этого пункта. Нужно знакомиться и учиться общаться с живыми мужчинами. Интересоваться ими, узнавать их, узнавать себя. Быть достаточно открытой в своем желании выйти замуж и одновременно уважать желание свободы и независимости в партнере по общению.

Затем пробежаться по остальным пунктам, и разобраться с причинами одиночества. Обычно, где-то в процессе этой увлекательной работы, исследования себя и создания новых привычек в поведении, женщина выходит замуж. Либо, вдруг, отчетливо и ясно понимает, что она совершенно туда не желает, а желает чего-то другого.

В любом случае, успех неизбежен, если к делу приложить немного стараний, разума и чувства.

5 стадий одинокой женщины

Сейчас очень многие женщины живут без мужчин и не имеют отношений. Однако все одинокие женщины отличаются друг от друга. Кто-то спокойно переносит свое одиночество и даже счастливы независимо от того, есть ли у них мужчина, а кому-то, напротив, настолько плохо, она себя чувствует настолько ущербной без пары, что ей жить не хочется.

Виды женского одиночества различаются по степени психологической зрелости. И можно сказать, что путь одинокой женщины проходит через несколько стадий.

«Без него мне смысла в жизни нет!»

Это самая ранняя, инфантильная стадия. И далеко не все женщины эту стадию проходят, чаще всего они «стартуют» с более высоких уровней. Но есть такие «взрослые девочки», которые не мыслят жизни без отношений. На том месте, где у зрелой женщины зреет любовь, благодарность, желание делиться и отдавать, у этой девочки воронка, жадная голодная пасть. И безграничное желание заполнить эту черную засасывающую дыру любовью мужчины. Часто у таких женщин в анамнезе какая-то ранняя детская травма, и ищут они в мужчине добрую и ласковую маму, которой им не хватило в раннем детстве.

Следующая стадия за «травмированной» девочкой – «ведическая» женщина. Эта уже осознает, что просто так ее никто не полюбит, и старается стать такой, которую выберет мужчина. Таких женщин много на различных тренингах на тему, как покорить мужчину и как выйти замуж за достойного. Одни учатся «крутить воронки», пробуждать богинь, носят юбки в пол. Другие идут на тренинги по обучению любовному искусству, качают свою йони (вагину), овладевают искусством орально-мануальных ласк. Все ради того, чтобы стать привлекательной для мужчины. Есть среди таких женщин особая категория – вечные невесты. Они зарегистрированы на сайте знакомств, и не на одном, постоянно ходят на свидания и выбирают себе мужа. Возможно, она выйдет замуж, но не факт, что будет счастлива. Потому что, относясь к себе как к функции для удовлетворения мужчины, она и мужчину заставит относится к себе точно так же.

На этой стадии женщина уже понимает, что, как ни старайся, любовь ничем не заслужишь. Все равно этим мужчинам нужно одно. Или они сами не знают, чего они хотят. Ну, или «я для него слишком умная», «мужчины боятся независимых женщин». Эта женщина уже, как правило, отчаялась найти в мужчине кормильца (а некоторые сразу начинают «путь одинокой женщины» с этой стадии и ничего не ждут) и умеет сама себе зарабатывать на жизнь. Тогда она решает, что раз она мужчинам не нужна, то они ей тоже не нужны. На самом деле эта напускная независимость говорит лишь о том, что, не дотянувшись до вкусных плодов, она, как та лиса из басни Крылова, решает, что «виноград зелен».

«Он мне нужен только для секса»

Некоторые из «независимых» женщин решают, что раз для серьезных отношений и брака им мужчина не нужен, то можно их использовать для секса. Тем более что напряжения у таких женщин, как правило, копится очень много, а секс помогает это напряжение убирать на время.

Это самая зрелая и осознанная стадия на пути одинокой женщины. На этой стадии она уже умеет наслаждаться жизнью без мужчин. Она простила себе недостатки, из-за которых, как ей раньше казалось, ее не выбирали те из мужчин, кто ей был интересен. Она приняла себя такую, какая она есть, и научилась жить своими интересами. На эту женщину уже не влияет общественное мнение, и она не чувствует себя ущербной и неуспешной из-за того, что одинока. Но это не значит, что ей не нужны отношения с мужчинами. Просто она себя достаточно ценит и уважает, чтобы не бросаться на любого, кто захочет с ней быть, только бы не быть одной. Она умеет получать кайф от жизни и хочет делиться этим удовольствием с мужчиной и получать удовольствие в ответ.

Присоединяйтесь также к группе Lady.ТСН.ua на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Я одинока: жить больше не хочется

Вот решила вам тоже написать свою историю, как говорится «выговориться». Может быть, станет на душе полегче, кто знает…

Ещё в детстве я придумала себе некий романтический образ своего избранника, одного-единственного и на всю жизнь, который никогда не предаст и с которым в будущем ожидает долгая и счастливая жизнь. Меня, вероятно, не совсем правильно воспитывали. Мама внушала, что мужчина должен быть единственный, что всё должно быть, как говорится, от «чистого истока». Удивительно, но у них с отцом всё так и получилось. А мне, вероятно, досталось другое время, да и пути мои пролегли не «по лучшим на свете дорогам»…

Мне было пять лет, когда после окончания военной академии в Ленинграде , отца распределили в Тбилиси . Так наша семья оказалась в Грузии . В Тбилиси я окончила школу, потом – Тбилисский университет… работала, училась. Затем наступили времена т.н. «национального самосознания», эпоха переворотов и войн. Во всей этой атмосфере и протекала моя юность. Столько всего неприятного, что и вспоминать не хочется. В Тбилиси мне не редко приходилось отбиваться от местных «джигитов».

Мне не то что «гулять», это понятие вообще не из моей жизни, я бы и замуж ни за кого из тех, кого я знала, не пошла, слишком разное восприятие семейных ценностей. Впрочем, когда начались все эти смутные времена, нас и за людей не очень-то считали. Столько сил стоило, чтобы не вымазаться во всей этой грязи. Всё говорили – «вот, приедем на Родину». Мы тогда все бредили этой Родиной, думали, там «наши», там русский язык и всё будет хорошо…

Переехали в Россию , в наш город N. Город этот, конечно, старинный, памятники разные, Но он оказался «бесперспективным» во многих отношениях и, прежде всего, в личном плане. Мужчины здесь, как говорится, «не водятся» и семьи почти не создаются. Когда я поняла, куда меня занесло, жить не хотелось, а потом махнула рукой.

Хотя было мучительно и невыносимо. По телевизору на полуодетых мужчин смотреть не могла – природа, она и есть природа.. Странно, но я и здесь порой сталкивалась с предложениями «развлечься», да как-то противно было, что я – кошка, собака что ли, чтобы всё равно было. А время шло, столько набежало, грустно. Сейчас мне за 40. Так вот и прожила, ни какого, даже самого маленького «скелетика в шкафу»…

А потом у нас на работе появился новый начальник. Начальник приехал откуда-то с Севера. К слову сказать, он старше меня почти на 20 лет. Но несмотря на столь, мягко говоря, не юный возраст, всё ещё очень активно работает. Сразу проявил себя деловым, энергичным, умеющим заводить полезные знакомства. Также мы узнали, что у него молодая жена, лет на 30 моложе своего мужа и у них есть ребёнок. Что ради неё он когда-то оставил свою старую жену, с которой прожил 30 лет.

Что старший сын у него совсем взрослый и есть два внука. . На работе, по его отношению к женщинам, сразу определили, что он – «бабник». Ко мне начальник тоже стал проявлять интерес совсем не делового характера. Уже при первом знакомстве узнав, что я не замужем, воскликнул: «Надо же, такая конфетка и ничья – просто невероятно!», и всё в таком духе. Потом начались поглаживания, пощупывания, разговоры о том, что нам надо встретиться «для более тесного знакомства». Я не знала, что и делать, попыталась объяснить, что «я не гуляю» и у меня вообще никого не было.

Думала, что он как-то поймёт и успокоится, но эффект был совершенно обратным. Если до объяснения всё это можно было назвать просто «флиртом», то после — его приставания стали до невозможности навязчивыми. Я даже косметикой пользоваться перестала, чтобы казаться более «блёклой», но всё напрасно…

Потом уже выяснилось, что у него такой «пунктик», или «бзык», не знаю уж, как лучше выразиться, каждый ведь по-своему с ума сходит. Начальник сам себя считает человеком деловым, умным, вполне успешным, как говорится «настоящим мужчиной» и, прежде всего, в отношениях с женщинами.

Но так получилось, что среди его женщин ( а у него, помимо жён, было их не мало) никогда не было девственниц. Хотя ему этого хотелось, даже комплекс какой-то появился. В общем, мне дали понять, что сопротивляться его желанию не стоит, если не хочу неприятностей, и даже дали время подумать. Вот я и стала думать, точнее «переживать» о своей жизни. Всё-таки что-то зарабатываю, а найти что-то другое в нашем «бесперспективном» месте, да и в возрасте, и стоит ли что-то менять?

А мои представления о чести и достоинстве, что они мне дали, кроме боли, да и какое это уже сейчас имеет значение…

Подруга Маринка, которая была в курсе происходящих событий, тоже пыталась меня образумить: «Да перестань ты переживать, подумаешь, большое дело. У нас-то, где нормального мужика «днём с огнём» не найдёшь, и в нашем возрасте, любой опыт в этом смысле сгодится. Не уехали мы вовремя в какую-нибудь приличную страну, где «водятся мужчины» и что-то похожее на человеческую жизнь, что уж теперь и говорить. Ты ещё посмеши людей, скажи, что ждёшь настоящей любви и большого чувства. А понятие «репутация» давно устарело, нет его в нашем лексиконе, отсутствует. Конечно, не очень-то приятно «тешить» комплексы пожилого придурка. Но он хоть, по крайней мере, помнить об этом будет, друзьям, наверно, похвастается, мол, какой он «мачо»… Тот идиот, с которым у меня всё это было, вряд ли вообще что-то помнит (Маринка, поняв, что ждать здесь нечего, провела ночь с незнакомым мужчиной в купе поезда, по дороге в Москву ). Тут главное не надо думать, что мы, дескать, люди, и мы, видите ли, женщины. А то нам может захотеться, чтобы нас ещё и любили, чтобы за нами ещё и ухаживали, а это, вообще, гиблое дело. Зверюшки мы, зверюшки, так и думать надо. Выпей покрепче и махни на всё рукой, ехало оно всё, болело».

В принципе, я и сама всё прекрасно понимала. Но чем больше себя уговаривала, тем тяжелее становилось на душе…

А потом тяжело заболела моя мама. Я ушла с работы, чтобы ухаживать за мамой, она самостоятельно не могла ни есть, ни пить. Сидела с ней и днём, и ночью, а сейчас моя мамочка умерла. Не стало доброго и чистого человека со своими наивными представлениями о жизни. Погасло моё солнышко. Думать мне ни о чём не хочется, и жить тоже больше ни капельки не хочется. Быстрей бы уже всё заканчивалось.

Сможет ли человек прожить счастливо всю жизнь в одиночестве?

Тут для начала нужно уточнить, что имеет в виду автор под одиночеством.

Если полную изоляцию, прям физическую — когда ни души вокруг, то, скорее всего, рано или поздно — в зависимости от всех заданных обстоятельств такой вот изоляции и характера и склонностей самого человека, он немножко умом тронется — ну, по крайней мере, как выше заметили, человек — существо социальное, и вред психике это нанесёт существенный. Есть, конечно, экстраординарные случаи типа монахов-отшельников или безумно увлечённых учёных, для которых нет ничего, кроме предмета изучения (а-ля Перельман; хотя строго говоря, они не изолированы, живут не на необитаемом острове и какие-то бытовые социальные контакты есть и у них), но на то они и экстраординарные, вряд ли имеет смысл сравнивать их с обычными людьми.

Если подразумевается именно чувство одиночества — причём, не суть важно, сколько знакомых и приятелей у человека, главное, что он испытывает давяще тяжёлое чувство одиночества, — то это очень тяжко и оказывает очень разрушающее действие на психику человека, да и человека в целом, делает его несчастным. Прожить так можно, примеров хватает, но жизнь это по большей части горькая.

Если же речь идёт о формальном одиночестве — когда человек такой я-сам-по-себе жираф, то при определённом уровне самодостаточности и складе характера, это совершенно нормально. Иногда такой человек может иметь мало социальных контактов, а иной может заселить своими знакомыми и товарищами какую-нибудь небольшую европейскую страну, дело тут не в этом, важно, что он принципиально одинок, у него нет близких связей, нет никаких особых привязанностей, и его это нисколько не смущает и не огорчает. Если говорить о таком одиночестве, то человек может всю жизнь так прожить и не испытывать дискомфорта, больше того, зачастую дискомфорт ему как раз-таки доставляет необходимость выйти из этого одинокого состояния, если такая вдруг возникает.

Если речь идёт об одиночестве в плане отношений с противоположным (ну или своим, в зависимости от ориентации) полом, то тут все посложнее, чем в предыдущем абзаце, из-за сразу нескольких факторов: физиологического влечения (многие обманывают себя и путают его с желанием быть с кем-то; у маленького процента населения его, правда, нет, на них этот пункт не действует), традиций (отношения и семья воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, по типу того, что дети в 6-7 лет идут в школу, а зимой празднуют Новый год), давления общественности — как прямого («все твои одноклассницы уже замужем!», «когда нам невесту привезешь?»), так и косвенного (отношения, свадьба, дети — все это позиционируется как какое-то достижение, необходимая ачивка, без которой ты чуть ли не неполноценный). Но в общем и целом, если у человека действительно нет никакого желания заводить отношения (многие создают видимость, что его нет из-за того, что не получается, ну это, в общем-то, и к предыдущему пункту с общением и друзьями относится) и у него достаточно крепкая сила воли и независимость от чужого мнения, то он может совершенно спокойно прожить всю жизнь в одиночестве (законом не запрещено, на 95% безо..ну, ладно, это уже субъективизм).

Читайте так же:

  • Что делать если после родов мучает запор Как лечить запор после родов По своей природе беременность и роды — это сложные жизненные этапы, во время которых женскому организму приходится сталкиваться с большими нагрузками и разными […]
  • Что делать если зарос пирсинг на губе как избавиться от шрамов после пирсинга губ?помогите. Всем привет!Год назад проколола губу. Примерно через 5 месяцев штангу пришлось снять.В настоящее время дырочка конечно немного […]
  • Что делать если не работает радио в самп Нету звука в игре,и не играет в сампе 1 | Вполне возможно что у вас "слетели" звуковые драйвера - попробуйте их обновить. 1.1 | После обновления драйверов перезагрузите […]
  • Что делать если поймал вирус и компьютер не включается Поймал вирус,не запускается комп. Здравствуйте!19 сент. подхватил вирус «DA_VINCI_CODE» ,узнав позже по зашифрованным подписям и блокноты в папках на дисках,ладно таолько некоторые папки […]
  • Что делать если ноги разной длины у взрослого Почему одна нога короче другой, причины и лечение Cодержание статьи: Разная длина ног: причины и лечение Разная длина ног – довольно распространенное явление: синдром короткой ноги […]
  • Что будет если ребенок разгрыз батарейку рабенок разгрыз мизинчиковую батарейку разгрыз до черных внутренностей. проглотить вроде ничего не успел, но крупинки черного были во рту. рот промыла+руки. это страшно? Эксперты […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *