Что делать если я пукнула на уроке

Как девочка пукнула на уроке. И что потом произошло. Ошибки педагога.

История из жизни. Учился мой брат во втором классе обычной советской школы. На занятиях тогда ещё был порядок, учителя боялись и слушались.

И вот идёт урок. Скучный и нудный.

Тишина. Учительница, стоя спиной к классу, что-то там пишет на доске. Ученики — кто записывает, кто зевает. Мой брат был из последних. И сидел он на последней парте . Явно не за примерное поведение туда был посажен.

И тут среди тишины, скрипения мела и сопения носов, как гром среди ясного неба, раздаётся очень громкий, звонкий, характерный звук выхлопа воздуха из пятой точки.

Впереди сидящая девочка громко пукнула . Ну и воздух слегка подпортила.

Что произошло в классе? Естественно, все начали громко хохотать. Ура! Хоть какая-то смена бесконечному скучному уроку. В таком возрасте и при таких обстоятельствах, палец покажи, будут смеяться.

Громче всех, естественно, смеялся мой брат. При этом показывал пальцем на девочку и кричал: «Она пукнула! Она пукнула!» Слов нет — воспитание хромало. Но, к слову, вырос вполне нормальным человеком.

Девочка вся покраснела, заревела. Кто её жалеет, кто хохочет, кто уже по классу бегает. Урок был успешно сорван.

Естественно маму вызвали в школу. Но вы бы знали как вызвали! Учительница позвонила маме на работу: «Срочно в школу! С вашим сыном всё плохо!» Речь приведена дословно (мама эту фразу до сих пор помнит).

Что бы вы подумали при таких словах? Ч то-то нехорошее произошло с ребёнком. Тем более брат мой вечно попадал в разные переделки — то голову расшибёт, то стекло разобьёт и порежется.

Мама, сломя голову, побежала в школу под проливным дождём. Причёска, новый костюм (а времена-то дефицитные) были испорчены бесповоротно. Но когда услышала — по какому поводу была вызвана, высказала всё что думает об учительнице и о её педагогических талантах. Можно было просто попросить подойти для беседы после уроков.

С братом была проведена воспитательная беседа: так с девочками вести себя нельзя, естественные звуки человеческого организма — не повод для насмешек и т.д. Мальчик дал слово, что извинится перед девочкой и учительницей. И так делать больше никогда не будет.

Пришёл в школу — извинился. Но учительнице было этого мало. Она захотела провести воспитательную экзекуцию над моим братом. Лучше бы она этого не делала.

Учительница заставила мальчика извиниться перед всем классом. При всех. Но не просто так, а чтобы он раскаялся в содеянном. Если бы разревелся — она была бы вполне удовлетворена.

Но пофигистически настроенный пацан, если честно, не понимал, всей глубины своего «плохого проступка». И плакать не собирался.

Брат встал у доски и произнёс следующую речь:

«Извините меня, МарьИванна, за то, что я смеялся на уроке. На уроке смеяться нельзя. Я так больше не буду. Извини меня, пожалуйста, Петрова Таня, за то, что я смеялся. Больше не буду.»

Думаете этого учительнице было достаточно? Она попросила объяснить, что именно он не будет. И почему.

«Извини меня, Таня, за то, что я смеялся над тобой, когда ты на уроке пукнула. Я больше не буду смеяться над тобой, Таня, если ты ещё раз пукнешь. Пукай сколько хочешь, Таня. » — на полном серьёзе выдал мой брат.

Весь класс не просто смеялся, дети буквально валялись на полу и держали за животы от смеха. Кроме, учительницы и девочки. Последняя разрыдалась и неделю в школу не ходила. Брат не смеялся — он дал слово. Но уроки были сорваны.

Ну вот, где мозги были у этого «педагога»? Кого и чему она хотела научить? Больше всех жалко несчастную Таню. Что она испытала, и как потом всё это ей аукнулось — никто не знает.

Мальчик пукнул на уроке

Кто-то на сайте одноклассников выложил фотографии страничек из дневника с разными записями учителей для родителей. На одной из страниц было написано: «Пукнул на уроке». По этому поводу разгорелась дискуссия, мнения были разные. А я вспомнила случай, который произошел со мной (извините) лет 50 назад, когда я училась в первом классе.
Было это давно, страна называлась Советский Союз, не было детей, которые бы не посещали школу, в школу ходили в единых для всех формах, учителей любили иногда не очень, но профессия была уважаемая, родители в моей семье никогда не позволяли в адрес учителя никаких нелицеприятных высказываний.
Мой папа был военный, в тот год, когда я собиралась в первый класс, ему назначили отпуск в сентябре. Отпуск мои родители проводили всегда у своих родителей, да, да один год ездили к папиным в Тамбовскую область, а другой год – к маминым в Казахстан, в Кзыл-Ординскую область, совсем недалеко от строящегося там космодрома Байконур, но тогда об этом говорить было нельзя, так вот мне довелось пойти в первый класс в деревне Казахстана.
Ехали мы поездом, конечно, через Москву. В Москве купили форму: коричневое шерстяное платье, я до сих пор помню запах этого нового форменного наряда, фартук черный, тоже шерстяной с оборочками и нарядный белый фартук с карманчиком.
Деревня, в которой жили мои бабушка и дедушка ( все его называли тятей) была довольно большой, но, что самое интересное и о чем я тогда не задумывалась там жили казахи, узбеки, татары, корейцы, греки, немцы и русские. Мы, дети, дружили, ватагой носились по улице, во дворах, не возникало вопроса, почему девочка немка дома говорила по -немецки , со мной по- русски, учились все в одной школе. Это спустя годы я поняла, почему в этой деревне так много было национальностей.
Мои дедушка и бабушка в свое время, спасаясь от голода в Поволжье, бежали в поисках места, где можно было выжить, и попали сюда( здесь было много рыбы, благодаря рыбе и выжили) ну а остальные жители деревни имели свои истории.
Детская память сохранила впечатление о дороге через Казахстан.Солончаки,высохшая земля, ни кустика ни деревца, лишь там, где немного воды, селились казахи и можно было видеть из окна поезда, как возле, более чем скромной самодельной постройки, суетились взрослые и бегала детишки.Проезжали мимо Аральского моря. Было такое море.Это было чудо,в пустыне вдруг появлялась вода без конца и без края. Дорога подходила близко к берегу, необъятная водная гладь, в озере или море, уж не знаю как назвать, много рыбы.Огромных сазанов, жирных жерехов приносили прямо к поезду. Рыбу продавали соленую, вареную, вяленую, жареную. Все это было,(поэтому так часто употребляю слово было) во что невозможно поверить, теперь на этом месте растрескавшаяся земля, посыпанная солью.
А я собираюсь в первый класс! Очень переживала это событие.
Надо отметить, что в сентябре в Казахстане жарко. Но у меня правильные родители, сама я представляла себя только в форме и, конечно, обрядили меня по все правилам того времени: в шерстяное платье, белый фартук, украсили голову белыми бантами, так я и пошла. А принесли меня домой на руках, случился тепловой удар. Бабушка бегала вокруг меня и причитала и даже плакала, но все обошлось. Учиться мне довелось в этой деревне месяц.
Как-то сидя на уроке, я почувствовала, что у меня в трусах лопнула резинка. Трусы были такие ситцевые, мама мне их шила сама, и эти самые трусы стали опускаться вниз. Пока сидела удержать я их могла, но лишь бы не вызвали к доске, так я переживала, и в голове моей были мысли, конечно, только про трусы, до конца урока еще было время. Я сидела вся в напряжении и ожидании конца урока. Но не повезло, это я так тогда думала, а сейчас как раз по- другому.
Меня вызвали к доске. Пока я шла от парты, рукой придерживала свои трусы через платье, но когда начала писать на доске, руку, видно, отпустила, и трусы упали.
Об этом случае я никогда не вспоминала как о чем-то меня оскорбляющем и унижающем, я думаю потому, что учительница быстро попросила детей выйти из класса. Все вышли, она ликвидировала мою проблему спокойно без слов, хотя может что-то мне и говорила, я не помню. Но я запомнила, какая была добрая у меня учительница.
А в дневник мне ничего не написали и об этом случае никто не узнал.

самый страшный позор!интересная тема

народ,давайте напишем какие самые страшные позоры были в вашей жизни.в школе,на работе,в общественных местах.
у меня был свой

Парень,который мне очень сильно нравился,сказал что у меня воняет изо рта,при других.
после этого мне было очень плохо,до сих пор не могу до конца отойти.самое печальное-я реально понимаю,что даже если у меня будет возможность быть с ним,я не смогу.даже целоватся будет противно.вдруг он опять так думает.вот я опозорилась-выводы сделала.теперь выхожу кудато-жвачка,чищу зубы.

тема сама по себе полезная.вы анонимно пишите как вы облажались(пардон),а другие комментят,добавляют свое.а иначе как можно узнать,вас позор самый позорный или нет?может кто-то прочитает чужое и успокоится,что у него такого не было и сделает вывод,чтобы такое никогда не случилось.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Тедеева Алина Руслановна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Вжечинская Ева

продефилировала с расстегнутой ширинкой перед коллегой

У меня коронка на переднем зубе. Так уж получилось.:-( не далее, как вчера, встречаю своего бывшего, разговариваем. И тут коронка падает! Нет слов!

Еще когда универе училась — у нас развлекуха была по ТЦ ходить и где плохо лежит вещичуки тырить)))) Много — много мы натирили)))И вот однажды блин..Не повезло — охранник затребовал показат сумку (на выходе запищала блин))) Я в ступор, в сумке — джинсы. За 4000 р..Во это было жутко))) в ментовку нас свозили)))

обоссалась в присутствии 10 человек

А я сидела в пиццерии с подружкой, ела пиццу, откусываю — и тут она начинает дико ржать — коронка от зуба осталась в куске пиццы (в сыре застряла)! Видок у меня был, конечно )))
Но это не самый позор )))

Похожие темы

ну не то что позор,но не приятно было
гуляли с дрзьями и МЧ,было уже темно,и тут мне приспичило в туалет. долго выбирала место остановилась на заборчики у которого была самая высокая трава,ну думаю меня тут никто не заметит. сяжусь значит такая и как на всю улицу заору,оказывается эта трава была КРАПИВА)))друзья до сих про надо мной прикалываются,а мне там конктретно все щипало))))

Валька
обоссалась в присутствии 10 человек
господи, вот срам-то, сочувствую. А как это произошло?

Тоже там человек 10 было — сотрудники + клиенты

На предпоследнем корпоративе чет понесло меня пить шампанское. Потом охранник на плече носил по туалетам.:-(

А я была на корпоративе на Новом году, одна без мужа. Вот все закончилось, а я пьяная решила, что нужно платье снять и одеть кофточку и штаны, зашла в безлюдный коридор, переоделась и молодцом — домой. А вот дома, когда шубу сняла обнаружила, точнее не я — муж, что на мне МУЖСКАЯ одежда НА ЛЕВУЮ СТОРНУ одета. Я как-то пакеты перепутала. Так все бы ничего, но все это на глазах его родителей произошло, вот стыдища!

Я лежала в больнице, ко мне пришел парень и мы уединились в какой-то темной медсестринской штоле, поза была: он меня проподнял и тахал, тут зашла медсестра, старая тетка, стала орать как потерпевшая на нас, позвала других потерпевших — грить, вот это больнаааая! Ну конечно сначала было позорно, потом ржачно. Потом пришел и мы делали это в палате, никого не было на выходных, опяять завалила какая-то курица в белом халате и стала верищать на все отделение. Вопщем я тохда прославилась, дохтор мне потом высказывал, отчитывал как маленькую, типа больные так себя не ведут и не тахаются.

Ещё я как-то была в гостях у мужчины, который жил со своей очень заботливой бабушкой. Короче ночью, после бурного секса, у меня пошла кровь из носа (первый и единственный раз в жизни). Утром мы опаздывали на работу и смотреть что да как было уже некогда. Страшно подумать, какие выводы его бабушка могла сделать, обнаружив кровь на подушке. Короче, больше в гости я к нему не ездила, хоть он и приглашал )))

лавлина во вы собака)

Валька
лавлина во вы собака)
Да ладно. Уверена, что все больные, самочувствие которых не критическое, занимаются этим в больнице, если их посещает любимый человек. Другое дело, что не всех застают врасплох. А, тем более, дважды )))

18, ну и че потом родители сказали?

пукнула в метро,сильно воняло и было понятно,что это я.На четвертом курсе это было.

А, как это можно понять? (ну если без звука))) Если больше двух человек в вагоне то и непонятно кто что сделал

Я читала лекцию, и в конце мне надо было сойти по ступенькам (не помню, как называется, когда доска на возвышении, и к ней надо по ступеням подниматься, вроде «кафедра») к своему столу и студентам. я приготовилась спуститься царственно и неторопливо. и на ступеньках споткнулась, упала с них перед всей аудиторией и поползла на четвереньках к своему столу. встать не могу, ползу, а чтобы не показать виду, как мне стыдно, ползу, и важно приговариваю — ах ты, Боже мой, вот незадача!

Сидела дома и пукнула с черкашом, на светлый диван, тут же пришел мой парень, когда я побежала за салфеткой, и тупым взглядом вылупился на это пятно. вместо того, чтобы деликатно не заметить, он пошел за тряпочкой, намочил, намылил, стал оттирать. блииин. стыдно так.

Дело было в начальной школе. Во время открытого урока я не выдержала и сделала лужу под партой. А потом говорила, что это не я, удивлялась откуда она взялась))). Потом было очень стыдно, вроде, уже не в детском саду. На моё благо, мне никто не припоминал.

С черкашом значит с говнецом?

как это «с черкашом. » с г..м что ли? вы без трусов сидели?

30, а что такое черкаш?

Пошла на свидание с симпатичным молодым человеком и жвачкой во рту)) Пока сидели в кафе, болтали, во рту пересохло. Пепельницы на столе не было, сок допит, жвачка превращается в тряпочку. У меня паника. Судорожно придумываю во что бы ее можно было завернуть и куда деть. Дошло. Отрываю кусочек от упаковки Орбита и пытаюсь вытащить жвачку изо рта. Но не тут то было! Она приклеивается к губам и нескольким пальцам, все попытки высвободиться из резиновой паутины равны нулю. Все это я делала в отвернутой от парня позе, он ничего не сказал, но я спиной ощущала, что он в недоумении. Это было жутко. Вся перемазалась, а когда попросила купить его еще сока, он ответил : теперь за твой счет!
В общем, вечер удался.

))) Черкаш — это какаш? А парень — молодца, деликатно помог вам, все сделано естественно. Если б он не заметил, вам бы было еще стыднее, теряться в догадках че он там подумал, а так дело уже сделано). можно дальше пукать не стесняться.

А во еще. Я маленькой очень боялась бабочек почему-то, ну брезговала ими жутко. И вот однажды я была дома сама, мама, папа на работе. В квартиру залетела бабочка, ну не красивая какая-нибудь, а такая ночная белая огромная мощная, и стала метаться по всей квартире, куда я-туда она, я на кухню и она за мной, вопщем случилась жуткая истерика, я еле доползла до телефона, набрала отца и стала кричать в трубку: Папа, приезжай скорее, здесь бабка. Папа испугался, я ведь плачу, спрашивает: какая бабка? а я навзрыд: бабка огромная бабка. Через несколько минут в квартиру врывается отец с несколькими солдатами: где бабка, какая, что случилась. Когда я объяснила — вся эта солдатня стала надо мной жутко ржать, аж до слез. Ну мне было очень обидно и стыдно, а потом уже смешно.

28, у меня от смеха чуть живот не лопнул.. я ведь до сих пор боюсь бабочек..когда летом залетает в комнату меня колбасит от страха и еще кажется что она специально за мной летает:)

не моё. знакомая рассказывала. была у стоматолога, передний зуб пломбировали и обезболивающее вкололи, да так, что она вокруг рта ничего не чувствовала. вобщем после врача поехала домой, через весь город, в метро, потом в маршрутке. пришла, глянула в зеркало, а сопли из носа рекой текут и на подбородке свисают (зима была).

девушка — это типа я которая

У меня был страшный позор, и совсем не смешной. Думаю многие девушки меня поймут. Был у нас корпоратив по случаю нескольких дней рождений. Отдыхали мы загородом в отеле. Большая компания, человек 30. Танцевали, прыгали, водили шуточные хороводы. В помещении был такой огромный подоконник и пока туда-сюда на нем то сидели, то отходили. Тут я понимаю что-то не то, на попе оказалось огромное красное пятно и не где-нибудь между ног, а на самом видном месте. Брюки были БЕЛОГО цвета. У меня паника, смотрю на подоконник, а на нем «намазано» кровью. Короче кое-как чуть не плача я прошла сквозь толпу, побежала по черной лестнице на наш этаж и зашла в номер. Критические пришли раньше срока. Мне было очень обидно что ни одна женщина мне ничего не сказала, я несколько часов плясала с красным задом, а ведь там были и мужчины! Я плакала весь вечер, набухалась.

ааааа блин тема классная,посмеялась от души))

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2020-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2020 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Пукнула

Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.

Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать «как спалось?» мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас.

«Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.» — Абассацца. Это пять. Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите.;) Anonymous

Ой, не могу. А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:)))))) Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.
С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена» ПУ-У-У-УК!

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из-под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое-как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно. ПУ-У-У-УК

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13?14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: «Ой, наелась кисленького молочка», поднимает ноги вверх (в позу «березки»)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: «хорошо-о-о!» Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как-то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали.

А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох… ла (извините, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: «Ну как там?», спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:»Нормально». Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: «Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть», а потом вместе поржать. Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает «вот как хорошо, не держи вредный воздушок». А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: «Простите, граждане, нервы не в пизду». Правда, так и сказал. Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну, а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще — ибо вам же легче будет. Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: «Это он. » На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго

)привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя — бывает и хуже — легче жить становится, вы не заметили?) псю-псю!

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня. Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться. Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно. Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив. Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю

Падарила своей подруге трусы как-то я — симпатичные… поехали с ней отдыхать в Крым. лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах. слышу сначала залп. такой думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили… так она еще и уссалась от смеха. Бывает… Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA

ну вы, блин, даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв… так потом нормально все было. никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет. П-У-У-У-У-УК

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об. лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous

При пердеже первое дело — открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис+

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так… неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:»Мдя, кто так дал?» Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ — первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ — ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы. Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим«дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее)) Даже сейчас, когда встречаемся — всегда этот случай вспоминаем Anonymous

не помню откуда… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:»Ё-маё! кто так ДАЛ. » Парень который платил кричит в ответ? «Это я так дал, за себя и за девушку» пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело… девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас.

И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу. есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…

И тут… она входит… включает смет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пяляться на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру

я не понял,ты мальчик или девочка,слова проскальзывают в женском роде.Да сильно не заморачивайся,со всеми так бывает когда-то в жизни.Вскоре все это забудут.И будешь вспоминать как смешное в прошлой жизни.

Где там слова в женском роде проскальзывают. Ничего себе совет, просто забить. Кому пожаловаться когда бьют. Я реально боюсь, что меня убьют, изнасилуют. У нас в школе много таких запетушенных. Я к ним не хочу! Что делать? Как отбазариться, что не чухан? Что пернул, как в шутку перевести?!

Меня и так бичихой дразнят за то,правильно сказать бичом.

это оскорбительное и унизительное профанирование.

ты из какой школы?

слова зэковские, раз там так издеваются это явно школа вечерняя или какая нибудь из пригорода. но ты очень грамотно и связно пишешь, что не типично для таких школ

держись, мальчик, в школе всегда трудно детям, выделяющимся из массы(

Пишешь грамотно, ты-умница) не расстраивайся и верь, что все будет ок)

Жестокость на жестокость

Дай сдачи, отвечай, не стой когда бьют, ругайся когда дразнят.Но не опускайся до их степени, умей защищать себя! Никто не идеален!

Как у тебя отношения с родителями? Если доверяешь расскажи матери. Если есть родственники в районе, надо договориться с ними и просто переехать к ним, самому. И учиться там.

Сколько лет тебе?

Можно еще один момент, как то договориться с врачом, чтобы он дал справку, чтобы перевестись на домашнее обучение. А затем поменять школу.

Не советуйте ерунду!

Такие проблемы бывают у многих. Но выход есть. Надо успокоиться и подумать. Есть много вариантов, чтобы в другом месте получить образование. Это вариант спту, найди в интернете номера учебных заведений где принимают на базе 8-9 классов. И обратись к ним. Можно даже в районах, там есть общежития.

Против массы идти сложно. Ломать себе жизнь не вариант. Обязательно отписывайся тут. Подумай над вариантами которые я тут написала.

У тебя есть друг знакомый из старших классов?

И кастет носи с собой в школу.

куда мир катится. мальчишки насилуют мальчишек!!

И удивляйтесь потом, как мой сын оказался ни с того, ни с сего геем. Капец.

мне тоже кажется, что это тролль

хотя в подростковом возрасте слышала о подобных «опусканиях» пацанов среди дурных компаний.

Идите к Уполномоченноу по правам ребенка. Срочно.

Всякие разговорчики, угрозы на корню надо пресекать!

Да, я тоже так думаю

Кто это там грозится изнасиловать несовершенннелетнего, если не к уполномоченному, то родителям или учителю как то надо сообщить, тем более если в шеоле уже есть изнасилованные, что за школа, ну а то что пукнул, ну и что, дело естественное, только сразу надо было извиниться

а вообще то надо бы в туалете конечно пердеть, не в классе же, это позорно да

дал им шанс на превосходство. Есть один единственный выход — сказать что пернул всем назло и ходить с гордо поднятой головой. Пернуть в знак протеста это круто, такого еще никто не делал. А еще надо научиться драться, мальчикам лучше с 7 лет ходить на спортивные кружки обязательно. Еще надо иметь хотя бы одного хорошего спокойного и главное сильного друга, чтоб подстраховал когда драка. Я думаю те кто нападают сами те еще петушкиневделанные, гавнюки недоделанные вот и все.

А в нашей школе это случилось с молодым учителем.

И что? Ему надо было работу менять? С одноклассником такое тоже как-то случилось. Мы тоже рассмеялись, и учительница не удержалась от улыбки. Но думаю, не столько над парнем, сколько над ситуацией. Но учительница, молодец, сразу пресекла все возможные нападки. Сказала:»Ну, посмеялись, и хватит, вернемся к работе. Я уверяю, с каждым из вас рано или поздно случится точно такой же конфуз, а то и похуже. Поэтому не стоит тыкать пальцем в человека из-за того, что случилось против его воли.» И все, мы никогда и не поминали, общались нормально. У Вас в школе две проблемы. Одна состоит в том, что Вам неловко теперь там появляться. Ой, действительно, столько неловких ситуаций еще в жизни будет. Если из-за каждой прятаться, так из норы не высунешься. Надо пережить день-два, потом все сойдет на нет. Всегда помните: то, что важно для Вас, не всегда даже заметно окружающим. Помню, как-то запнулась и упала на празднике в нетрезвом виде. Тут же ушли домой, я не хотела из дома высовываться. А через несколько дней выяснилось, что мое падение заметили только двое, и те решили, что мы ушли потому, что я ногу повредила. А без нас там «такое было», что все недоумевали, чего же я стесняюсь:)). Так и в Вашем случае. Уверена, что большинство одноклассников не придают этому никакого значения. Гораздо серьезнее вторая проблема. Вас реально гнобят в школе. А этот случай только новый повод прицепиться. Думаю, надо подключать родителей. В школе отвратительно поставлена воспитательная работа, раз ребенка третируют из-за отсутствия возможности хорошо одеваться. Тут дело серьезное, самому не разобраться.

Что делать если я пукнула на уроке

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги
пригорают!
— Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко
пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала
глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Не вижу логики!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
— Обожди, — говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
— а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
говорит:
— А вот мой сюрприз!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
— Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
— Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Hе вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Hе вижу логики!

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял
между вторым и третьим этажами. Крутой начал бить кулаками по
стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: «Ты че, с-с-сука,
ты че . » Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
«Ладно, завтра снова буду крутым. «

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
— Так, помню, пили.
— Помню, много пили.
— Очень много.
— Потом, помню, девочки потребовались.
— Девочки.
— Девочки.
— Помню, меня за девочками послали.
— А я девочек-то вроде не нашел.
— Или нашел.
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
— Не нашел, — вздохнул мужик.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня
из всех сел, родственники с гор приехали, горюют. У постели собрались
самые близкие. Женщины плачут. И вдруг маленький Гоги громко пукнул.
Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал
на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом
протяжно:
«Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,
я скоро помру — а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо. «

Встречаются два грузина.
— Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?
— Да вот денег нет.
— Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали
к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома
висеру и продаю. А ти где работаешь?
— На урановом заводе.
— Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.
Ти возьми, сделай как я, и все.
На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.
— Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так?
— Да нет, все так, как ти говорил.
— А милиция зачем?
— Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.
— Так куда же тебя ведут?
— На полигон, висраться.

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали.
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
— Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
— Дружище, извини, я просто пукнул.

Он избирателей ловит
В блевотине фронта

В Белом доме
Не моль завелась,а жучок.
Он избирателей ловит
В блевотине фронта,
На хитрый на-на крючок.

Скажи-ка Дима для кого
Срок президентский подтютюкнул?
Если ты для Вовы сделал хорошо,
То народу,точно,в душу пукнул.

Кто из тандема кандидат,
Какая,в сущности разница.
Опять как прежде победит ресурс.
Россия остаётся в заднице.

Братья по» Озеру «
Будет ваша победа пиррова.
Вы в список не допустите иных,
Как живодёр Сергея Кирова.

Партию мою не регистрируют.
Такая вот хренотень.
Тогда с лояльным лицом в кабинке
Испорчу свой бюллетень.

Ушёл Бен Али и Мубарак.
Придёт и ваш черёд.
И по «заслугам»полной мерой
Воздаст вам русский народ.

Нечего по телевизору смотреть

То кто-то кого-то
Чем-то стукнул.
То ржали неделю,
Будто где-то кто-то
В амфору пукнул.

То член ГКЧП
Застрелился с испугу.
То повстанцы-засранцы
Загнали Каддафи в угол.

Про Ураган Айрину
Что рвёт и мечет.
Про падающий рейтинг,
Что и Мишель не лечит.

Смотрим мы как Кургинян
В истерике бьётся падучей.
Нам с экрана говорят,
Что живём всё лучше и лучше.

Но зритель упорный
Увидеть надеется снова и снова,
Лидера фронта
Фартового Путина Вову.

В мире животных.

Сначала пьяный Носорог
у нас был главным боссом,
потом на восьмилетний срок
взошёл на трон Опоссум.

Он приказал считать крутым
нам медвежонка Умку
и принимать за грозный рык
о чём бы тот не пукнул.

У каждого есть схожий зверь.
Кто ищет — тот обрящет.
А я уж думал, что теперь
придёт очкастый Ящер.

Недавно родили ребенка, после пары бессонных ночей, сидим с мужем, «втыкаем» каждый в свой планшетник, тут слышу как муж, извиняюсь — пукнул, и автоматом выдаю: «будь здоров!». Смеялись долго))))

Ещё одна история из жизни «почтового ящика» НИИ №2, известного в те времена как «Марфинская шарашка».
Был там один «товарищ», ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью «Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы». Ну и конечно, в случае «злостного», по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной с#кой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.

По тем временам нонсенс, но одному инженеру-разработчику одного из самых секретных НИИ удалось сбежать в Израиль. Сам этот факт – уже катастрофа, человек, владеющий информацией о системе военной ЗАС, перешёл на сторону вероятного противника (мы же все прекрасно знаем, с кем сотрудничает Израиль). Были серьёзные разбирательства, «полетели» погоны, но это стандартная история. А через некоторое время на адрес НИИ№2 из Израиля приходит конверт. Тем кто не знает: для посылки корреспонденции в подобные организации в качестве адресата указывался город и номер абонентского ящика. И больше ничего, письмо попадало на почтамт, далее какими-то «своими» способами доставлялось куда надо. Собственно отсюда и пошёл термин «почтовый ящик», применявшийся к разного рода секретным объектам. А в данном случае на конверте был написан реальный адрес — ул. Ботаническая, 25, и более того, лично указан получатель — Духаст Вячаславыч. Надо ли говорить, что в этом заведении вся корреспонденция, а уж тем более зарубежная, в обязательном порядке проверяется ГБ’шниками из первого отдела. А в том самом конверте лежала открыточка примерно с таким текстом: «добрался нормально, устроился по вашей рекомендации. Духаст Вячеславович, благодарю, что помогли мне сбежать, когда сами вырветесь из этой советской помойки, обязательно заходите, адрес вы знаете, в долгу не останусь».

Об ужасах, которые происходили с Вячаславычем дальше неизвестно, но с тех пор этого идеолога-стукача больше никто не видел. Как говорил мой научный руководитель, рассказавший эту историю, там было просто – сначала выбивали показания, сажали/расстреливали, потом уже судили.

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал — некому уже было говорить.

Впрочем, не совсем.

Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь.

Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ.

У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок.

Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.

Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт.

Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные.

Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.

Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.

В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд — и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.

Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера.

Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома.

Жизнь потеряла смысл

Были у друзей. Маленький Вася нарисовал красивый рисунок. Мама рада, никак не нарадуется. И хвалит мальца что есть мочи.
— Ай да Васенька, умница и ручки помыл, и рисунок какой нарисовал. И самый ты у меня способный, загляденье, все так ладненько делаешь. Сделай что-нибудь еще хорошее, порадуй маму.
Вася как-то весь смутился, потупил взор… и пукнул.
(с)пит

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.

Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.

Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.

Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул «Аллилууйяаа!», батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.

И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.

* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.

И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

(Средство от меланхолии)
Вышел ёжик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Повертел, вздохнул, расстроился,
Пукнул раз и успокоился.

Вышел Ёжик из тумана,
Обошел вокруг банана,
Кое как наверх полез,
Насмешил родимый лес.
Я же Ёж, а не осёл,
Пукнул, плюнул и ушел.

Вышел Ёжик из тумана,
Прогулялся вдоль лимана.
День был жаркий, он вспотел,
Искупаться захотел.
Снял, сложил свои монатки
И поплыл во все лопатки.
Плавал взад-вперёд, резвился,
Баловался, егужился,
А, когда с воды наружу,
Ни хрена не обнаружил,
Ни мобилы, ни часов,
Ни штанишек, ни трусов.
Позвонить не смог он маме
И побрел домой в тумане.
Пукнул и решил забить
Из тумана выходить.

Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами «фууууу» высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал.
Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: «сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине».
Через пару минут пришел ответ: «Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна».
Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор.
Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.

Еду в московском автобусе. Слышу разговор:
— Оказывается причиной неприятного запаха в Москве является кучинская свалка!
— Да, из-за нее вонь стоит страшная!
А я не стал поддерживать разговор. Не буду же я им рассказывать, что я только что пукнул.

— Вот говорят «маленькое счастье». А что такое маленькое счастье? — Ну, к примеру, это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у нее насморк.

Ода китайскому регистратору для автомобиля, купленному в «Связной»

Или с пьяну или с дуру
Я в связном купил приблуду.
Чина, надпись на боку
Что такое не пойму.

Сам он должен на стекле
Запись делать о езде.
Регистратор для машины
Я купил, сушите шины!

Первый вытащил связист,
Не включился китаист.
В муках схваток родовых
Всхлипнул, хрипнул и затих.

Первый офис, вот второй,
На прилавке брат родной.
Сдохшего зверька с Китая
Запустился, не снимая.

Призывая в помощь Будду,
Мать, о ней сейчас не буду,
Закрестился атеист —
Третьего достал связист.

Все вздохнули с облегченьем,
Он не требовал леченья.
Пукнул, вякнул и попер,
Видео писать мастёр.

Месяц шел, второй настал.
В кому третий братец впал.
В сервисе о нем сказали,
В детстве всю семью прокляли.

Стучи в бубен, хоть камлая,
Но его ты из Китая,
Не запустишь все равно,
Видишь плавает оно!

Мужик приходит к доктору:

– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

Народная медицина
===========
Как целебное средство,
я луковку взял
И испекши ее,
к пятой точке прижал.
Потому что фурункул
на попе растет
Так страдаю — вот пукнул,
И боль отдает.

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: — грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы — таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под «охраной», с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от «пошли уже» до — «посмотри! Они существуют!»
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж — моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом — вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашеную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха. Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу. Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ. Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать. сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2020-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
— Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
— Зайцев лови!
— Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, — возмутилась лиса, — у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
— Если нет грибов, — наставительно хмыкнул я, — значит, не выросли.
— Угу, — фыркнула рыжая, — лучше признайся, что собирать не умеешь.
— Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
— А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
— Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
— Рехнулся? — путаясь под ногами, бормотала лиса, — там же змеи!
— Отстань.
— Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
— Отстань, говорю.
— Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
— Нет.
— Что нет?
— Отстань.
— Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
— Чего ты привязалась, лесная чувырла, — рассвирепел я, — на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
— Сам дурак, фуфло плюгавое, — в свою очередь взбеленилась рыжая, — включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
— Напугала ёжика голым задом, — фыркнул я, — еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
— То есть, без вариантов? — вздохнула лиса.
— Однозначно.
— Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что — отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
— Круглый, — подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

— Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
— Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
— Вот же б… (блудница – волонтер), — сверкнула мысль, — интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
— Помогите, — тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
— Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
— Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

— Тихо, тихо, — по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, — все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
— Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
— Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
— Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Читайте так же:

  • Что делать если после родов мучает запор Как лечить запор после родов По своей природе беременность и роды — это сложные жизненные этапы, во время которых женскому организму приходится сталкиваться с большими нагрузками и разными […]
  • Что делать если зарос пирсинг на губе как избавиться от шрамов после пирсинга губ?помогите. Всем привет!Год назад проколола губу. Примерно через 5 месяцев штангу пришлось снять.В настоящее время дырочка конечно немного […]
  • Что делать если не работает радио в самп Нету звука в игре,и не играет в сампе 1 | Вполне возможно что у вас "слетели" звуковые драйвера - попробуйте их обновить. 1.1 | После обновления драйверов перезагрузите […]
  • Что делать если поймал вирус и компьютер не включается Поймал вирус,не запускается комп. Здравствуйте!19 сент. подхватил вирус «DA_VINCI_CODE» ,узнав позже по зашифрованным подписям и блокноты в папках на дисках,ладно таолько некоторые папки […]
  • Что делать если ноги разной длины у взрослого Почему одна нога короче другой, причины и лечение Cодержание статьи: Разная длина ног: причины и лечение Разная длина ног – довольно распространенное явление: синдром короткой ноги […]
  • Что будет если ребенок разгрыз батарейку рабенок разгрыз мизинчиковую батарейку разгрыз до черных внутренностей. проглотить вроде ничего не успел, но крупинки черного были во рту. рот промыла+руки. это страшно? Эксперты […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *