Если муж не хочет третьего ребенка что делать

Что делать, если муж настаивает на аборте?

Что делать, если муж не хочет третьего ребенка и настаивает на аборте? Что делать, если жена хочет еще детей, а муж против, ссылаясь на нищету и бедность? Заранее спасибо за ответ.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Рожать нужно, потому что это уже живой человек, а совершение аборта будет убийством. А на будущее мужу нужно заранее думать о том, как себя вести, чтобы не получилась беременность. Поскольку мужу потом всех обеспечивать и нести за всю семью ответственность, то во многом на нем лежит ответственность и о том, наступит беременность у любимой жены или нет.

Так что сейчас нужно собраться с силами, сказать мужу совершенно точно и четко, что вот не уследили, а теперь не убивать же, собраться с силами и родить. А на будущее – заранее о таких вещах надо думать.

Вы же сама потихоньку посмотрите, какие есть центры помощи беременным и молодым мамам там, где вы живете, какая помощь вам понадобится – вещи, питание, поддержка – составьте список и договоритесь с центрами о том, чтобы вас поддержали. Если центр или приход, куда вы ходите, сможет на время вам выделить человека, кто бы помог по хозяйству в первое время, это будет здорово. Например, вот тут можно найти информацию о такой поддержке. Нет – может быть, кто-то из родни, подруг или соседок согласится?

Иногда хорошей помощью будет даже раз в неделю принести вам домой самую простую еду, там, каши-картошки наварить, может, бульон куриный, молока занести и так далее. Подумайте. Даже один раз в неделю Вас разгрузит. Так что ищите полезное, практическое и малое, а там как-то спланируете, как быть дальше. Подрастут дети – начинайте потихоньку сама работать, так и Вам самой лучше и надежнее будет, и прибыль какая-то появится. Постепенно, шаг за шагом. Бог даст, и супруг образумится и поищет каких-нибудь подработок, чтобы семью прокормить, мало ли. И молитесь, все время молитесь Богу и Матери Божией, чтобы не оставили Вас, чтобы дали крепости и сил пережить это непростое время. И святителю Николаю Чудотворцу помолитесь, молебен подайте или попросите его о помощи Вы сама. Он поможет.

Сил Вам и крепости духа! И мужу Вашему – мудрости и благоразумия!

У нас была целая серия материалов про ситуации, когда женщина думала об аборте. Я Вам соберу сюда несколько ссылок, посмотрите их:

Вот тут подборка текстов: женщины на грани аборта

Еще одна история из практики:

И текст про церковную позицию: Почему Церковь выступает против абортов?

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Если муж не хочет третьего ребенка что делать

В принципе, аргумент мужа вполне доходчив. Я могу понять человека, который говорит, что ему хватит двоих. Потому что СЕЙЧАС так же думаю и сама . У меня тоже было желание раньше, но оно как-то прошло. Тоже хотелось третьего ребёнка. Желание стало очень сильно перегорать с тех, пор как старшая дочь пошла в школу. Чем взрослее дети, тем больше времени и денег они стоят . В какой-то момент я поняла, что двоих мне вполне хватит = это как-раз оптимальное количество детей, идеально вписывающееся в наши возможности . К тому же и здоровье не говорило в пользу третьих родов.
Очень существенный фактор, что у меня нет помощников! То есть муж отличный помощник, он делает всё и вся. Но у нас нет возможности оставить детей с кем-то даже на час (ну, если только нанимать бэбиситтера). Одна бабушка уже пожилая и ей одной детки не по силам, хотя она их очень любит, другая плюнула на них, контактов нет вообще.
Я ведь и сейчас полностью занята двумя. У старшей дочки 3-4 раза в неделю кружки-секции, не во все она может ходить сама, нужно отводить-отвозить. Младшая хочет иметь всё, как у старшей, поэтому и у неё 2 раза в неделю тоже кружки, куда её надо отводить и встречать (ей 4 года). Времени на себя — смешно сказать, сколько остаётся. Все выходные тоже заняты детьми. Мне уже хочется, чтобы они побыстрее стали самостоятельными, чтобы хоть дома могли оставаться на пару часов.

Да и материально — недёшево. Каникулы, кружки, всякие разные материалы, школьные поборы и тд. и тп. В будущем будет ещё дороже.
Я завела собаку. Теперь у нас полная гармония .
Вы просто реально прикиньте свои силы. Особенно в том случае, если от мужа не будет поддержки. Надо ли Вам это? Справитесь и будете ли сами счастливы при таком раскладе? Пообщайтесь очень-очень честно сама с собой, и, если всё в Вас кричит «да!», ну тогда ломайте мужа, если получится.

«Когда женщина решает сохранить беременность – это не конец истории, а только начало»

«Если мы возьмем более или менее нормальные отношения, то и мужчина переживает репродуктивную потерю. Часто мужчина не хочет, чтобы его женщина шла на аборт. У меня перед глазами такая картина: за дверями кабинета стоит мужчина, ну просто красавец, два метра ростом. Я приглашаю его в кабинет и он говорит, что хочет ребенка, но женщина жестко говорит «нет»: идет и делает аборт», – о случаях из своей практики рассказала лауреат конкурса «Святость материнства», медицинский психолог перинатального центра Ульяновска, Людмила Шаймухова.

– Ко мне пришла женщина, которая уже была мамой двух деток. Она решилась на аборт, потому что УЗИ показало: у нее будет двойня. Она говорила, что о третьем ребенке как-то думала, но вот двойню не хотела категорически. Мне случай запомнился, потому что, во-первых, женщина решила сохранить беременность, во-вторых, мы с ней продолжили работу – она приходила на курсы для беременных, которые мы организуем, и на индивидуальные консультации. Когда женщина решает сохранить беременность – это не конец истории, а только начало и очень важно дальнейшее сопровождение психолога.

Мне хотелось бы, чтобы женщин, которые соглашаются на дальнейшее сопровождение, было бы больше. Возвращаясь к той истории, о которой я говорила. Во время беременности второй плод у женщины редуцировался, так иногда бывает. Но почему я сказала о том, что важно сопровождать женщину во время всего течения беременности, да и после рождения ребенка, потому что, например, в этой истории так случилось, что на 38-39 неделях женщину начали мучить панические атаки. Я сразу поняла, что те мысли, которые мучили ее в самом начале беременности, вернулись. Когда я ей об этом рассказала, она поняла, мы продолжили работу и тревожность снизилась. Женщина родила ребенка и все прошло благополучно.

У меня всегда есть один пример перед глазами

Я всегда приглашаю на консультацию и мужчину. Даже если он не дойдет, женщине важно знать о такой возможности.

У меня всегда есть один пример перед глазами. И это не история со счастливым концом, а как раз тот случай, когда женщина все же решается на аборт. У меня вызывают огромное сожаление именно те случаи, когда я, как психолог, вижу, что женщина смогла бы стать замечательной мамой. Этот случай очень актуален и показывает, что происходит в нашем обществе. Есть тенденция, что на аборт идут женщины, ожидающие не первого ребенка. Чаще всего, на аборт идут женщины, которые уже мамы.

Ко мне на консультацию пришла женщин, мама двух деток, с мужем. Очень хорошая пара. Они замечательные родители с хорошей сформированной привязанностью к своим детям. Женщина работала в соцзащите с категорией малоимущих семей. И она сказала на консультации: я не хочу иметь третьего ребенка, потому что это стыдно. То есть двоих детей социум приемлет, а вот третий и последующие дети – это, что называется, нищету плодить. Она сама работает в этой системе, но она сама воспринимает именно так. Здесь очень жаль, потому что семья действительно хорошая, они в самом деле хорошие родители, и вот они сидят оба плачут и уверенно говорят, что третьего ребенка они не хотят, потому что третий ребенок «нищету плодить». Жена пошла и сделала аборт, а я, наблюдая то, как заботится о ней муж, думала, какой прекрасный заботливый муж, как он сказал: «хорошо, что сегодня пятница, ты как раз сможешь отлежаться в выходные».

Для меня эта история – пример того, как трансформируются сейчас у людей ценности, какие у них репродуктивные установки. Действительно, люди хотят иметь только двоих детей. А все, что свыше они воспринимают как какую-то блажь.

Я вижу в своей практике, что не может быть единых алгоритмов работы. У нас сейчас очень сильно меняется общество. Если искать какой-то общий принцип работы, строгий стройный алгоритм, то ничего не выйдет. Потому что, если мы будем искать стройный алгоритм, мы так или иначе будем опираться на старые какие-то установки. Для меня успех – это даже такая ситуация, когда женщина идет на аборт, а через год все-таки приходит за ребенком. Я считаю, что это о чем-то очень важном говорит. Алгоритм можно придумать, можно много туда накидать, но, считаю, что не выйдет опираться на старые мировоззренческие установки, построенные на том принципе, что есть черное и белое. Я, когда слушала выступления на конференции, поразилась. Получается, вот есть женщина, есть ребенок, а мужчины как бы и нет. Где мужчина – это ведь и его ребенок. Но в обсуждениях его нет. Удивительно, что говорят об этом мужчины, выступали в основном мужчины. Я считаю, они больше феминисты, чем женщины. Феминистки бьются за то, чтобы не рожать, а мужчины феминисты бьются за то, чтобы она шла и рожала.

Мой муж не хотел нашего ребенка

На следующий день после рождения нашего третьего ребенка я должна была пойти на перевязку маточных труб. Мы долго говорили об этом, прежде чем приняли решение, и я понимала, что такой поступок – ответственный.

Большинство окружающих нас людей и так думали, что мы сумасшедшие, что родили еще одного ребенка, притом что у нас уже были мальчик и девочка… И для общества мы уже были полной совершенной семьей. Зачем нам еще дети?

Но когда за мной пришли, чтобы отвести на процедуру, я лежала на больничной койке, держала моего малыша, которому был всего один день, и явственно ощутила, что четвертый тоже будет. Я испытала отвращение к себе за то, что вообще на это согласилась, и впала в истерику, когда ко мне приблизились доктора и медсестры, чтобы я подписала документы на хирургию.

Сегодня у меня не хватает слов благодарности Богу за то, что Он дал мне прислушаться к своим материнским инстинктам, потому что я знала, без сомнений, что однажды будет еще один ребенок.

Наша жизнь была полна забот. Это мягко сказано. Жизнь была сумасшедшей. У нас было трое детей, один ребенок за другим, раз в год. Наши дети занимались в различных кружках. Мой муж был занят работой. Нам не хватало сна – даже близко на том уровне, чтобы организм функционировал нормально.

Я преподавала на полную ставку, писала для колонки в журнале, писала книгу, открыла собственный фотографический бизнес, и вскоре мне выделили на семестр шестиклассников. После этого я решила стать коучем. И да, самое важное. Я была женой и матерью и занималась домашним хозяйством.

При всем этом какой разумный человек захотел бы еще одного ребенка? Да, я. При всем том, что я прекрасно понимала, какой стресс для организма принесет очередная беременность (четвертая за шесть лет), я мечтала о ней. И я чувствовала, что она грядет.

Мой муж, с другой стороны, был очень реалистичным и практичным человеком, и понимал, что наш распорядок жизни забит до предела, поскольку мы едва выживали в нашем режиме. У нас было трое красивых и здоровых детей, и ему было достаточно. Мы закончили с детьми, и даже разговор о еще одном приводил к ссорам за столом.

Он знал, что я хотела еще одного. Это не было секретом для любого человека, который был со мной хоть сколько-то знаком. И я чувствовала всем своим сердцем, что наша семья еще не полна. Я ни разу не солгала, не устраивала никаких трюков, но так или иначе, это снова случилось… еще один год, еще одна беременность. Никогда не забуду шок и, по правде сказать, чистый ужас на его лице, когда я ему сказала.

Он побледнел, на лбу выступил пот, он начал ходить взад-вперед и не мог подобрать слова, кроме того, что прямо сейчас он не готов говорить со мной об этом. У обоих из нас кружилась голова, и несмотря на то, что я хотела этого ребенка и чувствовала глубоко в сердце, что он или она однажды должен был прийти в нашу семью, я тоже была в состоянии шока, и хотела, чтобы муж был рядом, обнял меня, крепко прижал к себе, сказал, что все будет в порядке, просто потому что так и должно быть.

Но все было наоборот. Мы волновались о деньгах; только что мы добились какой-то ежемесячной стабильности, выгрызли ее зубами. Мы волновались о сохранении у нас здравого рассудка; мы уже были не вполне в себе, а теперь мы ждали еще одного младенца. Мы просто волновались о том, как выживем вообще: физически, финансово, эмоционально и ментально. И то, что об этом говорило и думало общество, было правильно, практично, полностью рационально, правильно это или нет. Нас обоих переполняли эмоции.

Мы прошли через несколько месяцев тяжелых обид друг на друга. И к сожалению, в некоторые моменты это привело меня к ощущению, что все вокруг меня горит и рушится.

Я начала задаваться вопросами: «О чем я думала? Как мы с этим справимся? Может быть, он прав. Может быть, мои желания, надежды и молитвы не были верны, в конце концов». И притом что беременность сама по себе приносит сотни различных гормонов и эмоций, периодически я ощущала себя поверженной, неуверенной в будущем нашей семьи.

Эти вопросы продолжали проигрываться в моей голове. Как он смеет так чувствовать? Как он мог практически насмехаться над мыслью о еще одном ребенке в семье? И что же он за партнер, если он оставил меня практически одну, раз это все было, по сути, моей виной?

А он просто боялся неизвестного будущего, и позволил страху поиздеваться над нами обоими.

Мой муж – чудесный отец. Действительно, один из лучших, о котором любой ребенок может только мечтать. Наши дети его обожают, и все – и дети и я, знаем, что ради них он пойдет на край света. Это одна из причин, почему я вышла за него замуж, потому что я знала, как много для него значит семья, и каким он будет отцом. Проблема была вовсе не в этом. Этот мужчина был создан для того, чтобы быть отцом. Если бы он только знал, как я в него верю, как я уверена в нем…

Не могу точно сказать, когда настал переломный момент. Не помню, какой день стал лучше, чем предыдущие. Но спустя месяцы привыкания и молитв о том, что все снова, как и раньше, образуется само собой и все закончится хорошо, мы, кажется, дошли до какой-то поворотной точки.

Возможно, повлиял мой растущий живот, который напомнил нам, что наш сладкий ангел, действительно, на пути к нам. Возможно, дело было в легких драгоценных постукиваниях в мой живот, которые тоже делали все происходящее гораздо более реальным. Возможно, дело было в том, как я наблюдала за тем, как наши дети влюбляются в их маленькую сестричку. И наблюдала за их искренней невинностью и ожиданием, их бесконечной любовью и приятием чуда, которое скоро должно было случиться.

Как бы то ни было, вскоре мы обнаружили, что мы стали друг другу ближе, обнимая ту, кого наша сумасшедшая и при этом чудесная семья, скоро должна встречать. В итоге дошло до нетерпеливого обратного отсчета, когда же наша новая малышка должна появиться, и ожидание было сложно выносить. Мы наконец стали меньше задаваться вопросами: «что если» и «как», и во что это выльется.

Сейчас я сижу здесь и смотрю, как мой муж держит ее на руках. Каждого из наших детей он сразу же начинал любить, но в этот раз все было по-другому – я видела, как глубоко он ценит нашу дочь. Конечно же, она была подарком, который должен был у нас быть, но он никогда не думал, что хотел этого подарка.

Она совершенно точно была недостающей частичкой в нашей семье, в которой мы нуждались, но пока она не появилась, он не ощущал, что до нее была эта пустота. И она, бесспорно, его маленькая принцесса, она похожа на него как две капли воды и она глубоко реагирует на звук его голоса.

Когда малышка пришла в нашу семью, я с каждым днем чувствовала все большую любовь, глядя, как мой муж нежно держит ее в руках, так преданно ее любит, и так внимательно смотрит на нее, как никогда раньше он ни на кого не смотрел. Не нужно слов, я вижу все это в его глазах, когда он на нее смотрит. Так получается, что иногда самые драгоценные дары, то, в чем мы больше всего нуждаемся в этом мире, – это благословения, о которых мы никогда не думали, пока они не появились.

Мы, наконец, отдали свое будущее в руки Тому, Кто выстроил совершенный план для нашей семьи. И мы научились тому, что самые сложные времена, когда мы боимся, часто ведут нас к самым совершенным и лучшим моментам в нашей жизни.

Говорят, что пары, которым суждено быть вместе, проходят через всевозможные испытания, которые должны разлучить их, но они только становятся сильнее. Спасибо Господу, что так вышло и с нами… барьер за барьером, год за годом.

Как сказал когда-то великий Нельсон Мандела, «Пока дело не сделано, оно всегда кажется невозможным». Этот маленький кусочек рая изменил нашу семью, изменил наши сердца и показал, что когда есть любовь, возможно все.

Муж не хочет второго ребенка: куда бежать и что делать?

Вы счастливы в браке, у вас подрастает чудесный малыш, но одного ребенка вам мало и хочется «пойти за вторым». Вы решились поговорить на эту тему с мужем… и вот сюрприз – вторая половинка не хочет поддержать вас, ему и одного ребенка вполне достаточно. Все ваши попытки переубедить в обратном, шантаж, подключение родственников с обеих сторон заканчиваются ссорами, и вы уже опустили руки. ХОЧУ.ua разбирается в вопросе.

ПОЧЕМУ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ВТОРОГО РЕБЕНКА: ФИНАНСОВЫЙ ВОПРОС

Многие мужчины боятся, что не потянут второго ребенка, особенно, если материальное благосостояние семьи оставляет желать лучшего. Да оно и понятно – нестабильная ситуация в мире, кризис, безработица… Вам же придется уйти в декрет, значит, деньги в семью придется зарабатывать только мужу. Возможно, ему придется устроиться на вторую работу или найти подработку. Единственное, что вам можно сделать в этом случае – хорошенько подумать и задвинуть свое «Хочу второго ребенка!» до тех пор, пока финансовые возможности не улучшатся. И о квартирном вопросе забывать не стоит – вам придется менять жилплощадь, ведь с двоими детьми жить в однушке или двушке уже тесно.

Рожать второго и последующего детей, когда в семье еле сводят концы с концами – это эгоизм со стороны родителей.

Это раньше все всем помогали, а теперь все платно. Дети – это дорогое удовольствие и их рождение не должно быть основано только на «Хочу!», «А вон Ленка родила второго и ничего!», «Мама говорит, что семья с одним ребенком – это не полноценная семья», «Все спрашивают меня – когда мы пойдем за вторым, а мне и ответить не чего»… Рождение детей должно быть подкреплено надежным финансовым положением.

ВТОРОЙ РЕБЕНОК: МУЖ НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО МЕНЯТЬ

Случается так, что первый ребенок отнял у вас обоих много сил и энергии, поскольку был беспокойным и имел некие проблемы со здоровьем. Понятно, что муж хочет пожить спокойно, для себя, проводить больше времени с вами, а не слушать ежедневный плач младенца и не высыпаться. Винить его в этом не нужно.

Все хотят отдохнуть, вот и ваш супруг по мере взросления первенца расслабился, привык и начал получать удовольствие от отцовства, а вы ему хотите весь кайф обломать вторым ребенком.

Единственное, что вы можете сделать – пообещать мужу, что не будете ограничивать его свободу и привлекать к заботе о ребенке. Но прежде, чем это обещать, взвесьте – сможете ли вы одна справиться с новорожденным, выполнять домашние обязанности и заботиться о втором ребенке? Если ваш материнский инстинкт сильнее трудностей, вы сможете убедить мужа на второго ребенка. Только потом не жалуйтесь, что супруг вам не помогает, и вы тянете семью и быт самостоятельно.

ПОЧЕМУ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ВТОРОГО РЕБЕНКА: ОДНОГО РЕБЕНКА ДОСТАТОЧНО

У мужчины в голове мог создаться вполне себе устоявшийся моральный устой в виде, что одного ребенка достаточно, что так проще жить, меньше несешь ответственности, больше свободного времени остается на себя. Особенно это касается семей, где первым родился мальчик и мужчин, которые сами росли в семье без братьев и сестер.

Они не понимают, как это здорово, когда ребенку есть с кем поиграть, есть на кого опереться кроме родителей и есть у кого спросить совет.

А может, наоборот, мужчина рос в очень большой семье, где за старшими братьями и сестрами донашивали младшие, что денег вечно ни на что не хватало, что родительского внимания на детей тоже не хватало, вот мужчина и решил, что не хочет повторения своей участи для своих детей.

ВТОРОЙ РЕБЕНОК: МУЖ НЕ ХОЧЕТ, ПОТОМУ ЧТО ПЕРВЫЙ ОБУЗА

Многие мужчины не хотят заводить второго ребенка, поскольку остыли к своей супруге и первый ребенок для них скорее обуза, нежели желанный и долгожданный отпрыск. Тут что-либо сделать сложно, единственное, что вы можете сделать – аккуратно и тонко работать над его жизненными установками.

А лучше с этим вопросом обратиться за помощью к психологу – он точно найдет точки соприкосновения с мужем и изменит его мнение по отношению к детям.

МУЖ НЕ ХОЧЕТ ВТОРОГО РЕБЕНКА: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Первое, что нужно сделать – поговорить с мужем. Без криков, ультиматумов, шантажа и истерик. Спокойно все оцените и взвесьте. Разговором можно изменить многое – как муж может захотеть второго ребенка, так и вы отказаться от этой затеи.

Напомните мужу, что ребенок не появится на следующий день и что для его рождения нужно время. Многие мужчины об этом забывают, а ведь 9 месяцев – это довольно большой срок, за который можно ко всему подготовиться.

Поскольку у вас уже есть первый ребенок, большинство вещей новорожденному покупать и вовсе не нужно. Наверняка у вас остались коляски, кроватка, детский стульчик, ванночка, игрушки, одежда, манеж и прочие необходимые детям вещи. Скажите мужу об этом, ведь это серьезно разгрузит финансовое состояние.

Убедите мужа, что вы не станете любить его меньше. Пусть он не боится стать ненужным и мешаться под ногами. Ведь с первым ребенком вы как-то справились, справитесь и со вторым. Да, будет трудно, но главное все делать вместе и не бросать друг друга в трудную минуту.

МУЖ НЕ ХОЧЕТ ВТОРОГО РЕБЕНКА: КАК ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ

Когда уговоры, доводы, советы и консультация психологов не помогают, можно прибегнуть к женским хитростям. Только это можно сделать в том случае, если вы точно уверены, что муж не отправит вас на аборт. Да, и такое тоже бывает.

Хитрость №1. Если женщина принимает оральные контрацептивы, пользуется специальными свечами или пластырями, можно через какое-то время сделать перерыв в предохранении . Главное убедите мужа, что другие способы контрацепции для вас неприемлемы (презерватив, например, доставляет вам дискомфорт). Сделав все правильно, можно забеременеть через 3-4 месяца, а на вопрос мужа «Как так получилось?» сделайте непонимающее лицо и скажите, что сами не понимаете, как так произошло.

Хитрость №2. В случае, если вы не пользуетесь никакой контрацепцией, а просто прерываете половой акт, можно, дождавшись когда муж после секса пойдет в душ, собрать его сперму в стерильный шприц и ввести во влагалище . Только у вас на это не больше 15 минут и начиная со 2-й минуты шансы забеременеть сильно уменьшаются, так как сперматозоиды погибают на свежем воздухе.

Хитрость №3. Некоторые советуют проколоть презерватив , но это мало кому помогает. Дырочка от иголки будет видна в коробке с контрацептивами при ярком освещении, так что перед сексом создайте интимную обстановку и приглушите свет. Если муж поймает вас на таком занятии, доверять он вам больше не будет и секса еще долго не захочет.

Хитрость №4. Если муж уверен, что 3-4 дня до и после менструации считаются «безопасными днями», можете смело приступать к сексу без предохранения . Некоторые категории женщин беременеют именно в критические дни, так что попробовать можно. Быть может вы тоже относитесь к этой категории женщин.

Как уговорить мужа на третьего ребенка

Всем доброй ночи) девочки,нужен ваш совет . я за мужем уже 10 лет до свадьбы 5 лет отношений,две замечательные дочки,финансово все не плохо . старшая дочь ходит во второй класс,младшая в этом году поступает ,а у меня тоска ,очень хочу малыша или малышку ,сейчас мне 30 лет,я понимаю что это самое лучшее время для того что бы родить еще дочку или сыночка,но муж не проявляет особого желания((((он очень любит меня и дочек ,трепетно относится к нашей семье и материально он далеко не из бедных ,но как только речь заходит про малыша он отводит тему ,мотивирует это тем что хочет построить дом плюсом к квартире ,что бы мы летали отдыхать два раза в год.Я знаю что материально ребеночка мы потянем ,дочки каждый день просят нас им братика ,но все заканчивается тем что муж говорит по доброму давай через пару лет.Девочки ,кто бвл в такой ситуации,как вы объяснили мужу ,что лучше родить в 30 ,как он реагировал . как настроить мужа на будущего малыша,ведь он как ни кто другой знает что такое дети до года ,пеленки ,памперсы и тд .Или может оставить эту идею и жить как и сейчас дружной семьей в четвером . спасибо ща советы

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Вжечинская Ева

Хайруллина Роза Ринатовна

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Мишуров Сергей Валентинович

Психолог, Консультант Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Оспади, да ты хоть научись правильно писать «замужем» (пишется слитно).
Чему ты детей можешь научить?

Автор, ну нельзя уговорить челнока, если он не хочет. Это вы считаете, что потяните ещё одного ребёнка, а муж считает. что надо обеспечить хороший уровень жизни вам и двоим детям. У вас маниакальная зацикленность на возрасте и я не удивляюсь даже этому, пока девочки в куклы играли, вы уже строили отношения. Очнитесь и поймите, что желание должно быть обоюдным. Поговорите с супругом откровенно, может тайм аут в виде двух, пяти лет это выход из положения. У вас уже не маленькие дети, возраст позволяет вам просто насл.жизнью. Если у вас проблем.со здоровьем, то это к врачу вместе с супругом, а потом принимайте решение. Вы должны понимать, что уговоры и кап кап кап на мозги, как и беременность, могут привести к развалу семьи. Вы готовы трёх детей одна поднимать?

Человека, планшет собака)

Автор, может уже пора поумерить свой эгоизм?
То что там дети просят — я в расчет вообще не беру. Младшей 7 лет, она еще не понимает, что разница с новорожденным у нее будет лет 8-9 и интереса совместного будет мало. Дети вообще не склонны трезво оценивать ситуацию, они много что в жизни просят, что через пару дней им уже не надо.
Но может вы полумаете о муже вообще то?
Он тоже человек!
Он не хочет больше зависеть от кормлений, режимов и пеленок.
Мужик хочет отдахнуть, и отдахнуть так как хочется ему. Может это путешествия по Европе или катание в горах на лыжах — не важно. Но младенец убивает эту мечту.
Он больше не хочет детей и имеет полное право на это.
Если вам нечем заняться, кроме как рожать, идите на работу что бы переключить мысли с матки на голову!

давай,третьего..там четвертого от скуки выплюнешь. и на улицу пинком под зад..

И еще, хочу вам напомнить, что это вы сейчас сидите и не знаете чем себя занять. А заниматься будущим вашим и детей приходится мужу. На нем лежит весь груз материального обеспечения и моральная ответственность.
Поэтому он имеет право решающего голоса в жтом вопросе.
Вы — просто родите и все на этом, это ему придется взять отвественность уже за троих детей и ему придется кормить/одевать/образование/медицина и т.д. Это все будет на нем.
И что немаловажно, ему еще жильем надо своих детей обеспечить. Он у вас что — трудовая лошадь? Вы его просто запахаете. Потому что вместо того что бы дать мужику расслабиться и пожить так как он хочет, вы все еще хотите заставить его плясать под ваши хотелки.

Похожие темы

Как — как уговорить, да не уговаривайте! Забеременейте специально и все, делов то. Тут на подобных ветках тьма идей как сделать это исподтишка

а вам самой видать нравиться пеленочный период ..ночи без сна, таскания по врачам, болезни и т.д. нет я не против детей, но меру то знать надА.

А почему не подождать пару лет? Двух детей вы уже родили, третьего спокойно родите и в 32, и в 33, и в 35. Чем настолько лучше рожать в 30, а не в 33?
Дальше: вы работаете? Если что случится с мужем, сумеете нормально прокормить и вырастить трех детей? Или, может, лучше остановиться на двух?

автор у вас сейчас еще гормоны не успокоились это они требуют ляльку у меня тоже такое было подождите девочки обе в школу пойдут у вас в школу так загрузят учителя плюс их надо проводить встретить из школы и вы поймете что муж прав

старшая дочь ходит во второй класс,младшая в этом году поступает

Я как с другой планеты. Зачем третий ребенок? Второй еще ладно, залетели и жалко оставить. Хотя я все равно не понимаю, один — это и то много. И что интересного агукать с грудным? До 4-5 лет ребенка вообще кайф материнство не приносит. Интересно с десятилеткой, уже свое мнение на все имеет. А с грудным день сурка. Корми купай гуляй развивай. Автор, ну и нафига тем паче муж против.

3 ребенка это действительно много будете ли вы успевать? ведь мало родить, надо еще людей из них вырастить

Я Вам точно скажу — разницы нет когда родить — в 30 или в 34, например))) Мне 34 и я считаю, что сейчас я дозрела для второго малыша больше, чем в 30. дочка родилась в августе — и я рада. В 30 лет — мозги все же еще не те у меня были)))
P.S. С мнением мужа считаться обязательно. Ответственность за детей же не только на Вас.

У подруги тоже было двое детей, одному 15, второй 8 что ли. Семья среднего достатка. И тут она решает родить третьего. Рожает. И теперь итог: старший сын поступает в вуз, дочка в 2-х школах, мужа сократили неожиданно на работе. Дома живут на 40000 впятером! Она, бедная, из себя лезет, чтоб накормить и оплатить коммуналку(хоть квартира своя). И оно надо. Кстати, с мужем начались проблемы..типа, родила вот и сиди с ним сама, а я в другой комнате посплю и пойду на работу.
Автор, не торопитесь! Поднимите девочек своих и потом видно будет. Мне кажется, ваш муж прав.

может вам на работу выйти?, мужу полегче будет, он видимо упахивается на работе и третий для него как смерть, а так глядите он больше отдыхать начнет и согласиться на третьего.
А еще грустный вопрос: а вы одна потяните троих детей?не кидайте тапками,жизнь суровая тетка

может вам на работу выйти?, мужу полегче будет, он видимо упахивается на работе и третий для него как смерть, а так глядите он больше отдыхать начнет и согласиться на третьего.А еще грустный вопрос: а вы одна потяните троих детей?не кидайте тапками,жизнь суровая тетка

Всем троим нужна отдельная квартира и образование.
Многим неадекватным мамам интересны именно безвольные малыши, ляльки, а школьники, подростки, студенты уже не такие прикольные.

Возможно он боится повторения, бесонные ночи, пеленки и всё такое.

Автор мой муж не хотел второго ,когда дочке было 6,я и не настаивала,считаю мужчина сам должен созреть.а через год сам очень стал просить второго малыша.Потерпите немного,я родила второго ребенка в 35 вообще без проблем,а 30 это еще не возраст.

На работу идти не охотА?))) ну да, раз дети в школу пошли) вот и решила быстренько еще родить

Это же разводка.

Никак не могу представить себе это чувство «очень хочу малыша». Почему мне это не дано? Как это «хотеть»? Я понимаю «надо» вроде как завести ребенка, но чтобы ХОТЕТЬ, да еще третьего.

Ужас, сколько в людях злобы. Хочет женщина ещё одного ребёнка родить- нормальное и естественное желание. Ненормально и противоестественно детей не хотеть. Для автора — вам всего 30, ещё есть как минимум 10 лет на размышления, может быть через пару-тройку лет муж сам захочет наследника.

Автор не зря говорят,женщина рожает детей для себя!На мужиков надежды нет!Сегодня любит обожает,а завтра новая нимфа ему голову вскружила и всё- разлюбил тут же!
Если муж уйдёт,изменит бросит, не дай бог заболеет умрёт — ВЫ ДЕТЕЙ СМОЖЕТЕ ОБЕСПЕЧИТЬ ОДНА?Я уверена,что нет! Вы не работаете, вы деградировали дома, дети для вас это прекрытие,чтобы как можно дольше не работать.
Вам всего 30 лет.У вас двое детей.Они уже большие.Идите работайте годик другой,а там может муж и захочет. У вас нет стажа,нет опыта, нет профессии..вы только рожаете и с детьми сидите. А если лет к 40 муж вас пошлёт не дай бог, как вы жить будете?На ущербные алименты? Кем работать пойдёте продавцом или полы мыть? Вы мать,вы должны думать головой о будущем, о том как прокормить вырастить детей в случае чего. А вы как ребёнок, кроме рожалок больше ни на что не способны. Вы в куклы не наигрались?Вы о старших дочках подумайте!В школу пошли,им надо много внимания, много заниматься с ними надо, а вы будете в какашках памперсах и с грудничком орущим постоянно.
Дайте мужу от этого всего отдохнуть!С одним ребёнком тяжело,а у вас двое. дайте мужику хоть чуток расслабиться.

К п.29. Я почему вам так эмоционально написала.Потому что у моей близкой подруги сейчас очень трудная ситуация.Нам по 30 лет тоже. У меня один ребёнок,своя квартира,хороший муж, обеспеченные родители,которые помогают. Но больше рожать пока не планирую.Я работаю,чтобы у моего сына был хороший платный сад одежда питание отдыхи и т.д.
Ну так вот. подруга моя как вы хотела третьего ребёнка. Муж её не хотел. Она забеременела обманом, проколола презервативы,потом сказала что порвался. Квартира у них в ипотеку.Двое старших мальчишек никуда не ходят,на сад денег нет на секции нет да ни на что нет. Когда она сообщила о 3 беременности,у меня был шок!Я говорю зачем?Почему ты не пошла работать, у вас дети и такая тяжёлая финансовая ситуация?Она мне говорит- я не работала никогда и не собираюсь.Буду рожать!Итог- когда их дочке было 4 месяца,муж ушёл. Я говорила с ним,он сказал с меня хватит,я устал,я не вернусь. Осталась подруга в ипотечной квартире с 3 детьми!
Мы сейчас помогаем продуктами,вещами,комуналку ей платим. Но что будет дальше?
Вот о чём вам автор надо думать!Родить вы ещё успеете

больше одного оебенка рожают ненормальные.которым свой организм не жалко.де би. л ки.однокоеточные.

автор я знаю что делать, берите детей, гоу к маме и ищите того, кто захочет малыша. Илиис помощью донора рожайте, дети это счпстье, почему вы должны лишать себя этого?

Глупое отверстие. Я б тя бросил.

но бить некоторых девушек нельзя — вам мой совет.

Дело ваше,хотите продолжайте уговаривать.
Мне 32 года,как родился ребенок,мне пришлось очень трудно,он был болезненный (тут я уже писала операции были на ЛОР-органы),сейчас я только вышла на работу недавно в июле. Сидела над ним 4 года.Это время было трудным (не всмысле материально,а морально,дитё страдает,а ты должен ему помочь)Но сейчас я работаю,потому что даже мои 11 000 тыс. позволяют дополнительно покупать что-то дитю помимо лекарств,немного с моей стороны помощь мужу. Мы нищеброды)))))
А если ваши здоровые как кони,то почему нет. Хоть десяток детей.
И вспомнила мудрость «когда человек спрашивает,то он в душе уже знает ответ»
))))

К п.29. Я почему вам так эмоционально написала.Потому что у моей близкой подруги сейчас очень трудная ситуация.Нам по 30 лет тоже. У меня один ребёнок,своя квартира,хороший муж, обеспеченные родители,которые помогают. Но больше рожать пока не планирую.Я работаю,чтобы у моего сына был хороший платный сад одежда питание отдыхи и т.д. Ну так вот. подруга моя как вы хотела третьего ребёнка. Муж её не хотел. Она забеременела обманом, проколола презервативы,потом сказала что порвался. Квартира у них в ипотеку.Двое старших мальчишек никуда не ходят,на сад денег нет на секции нет да ни на что нет. Когда она сообщила о 3 беременности,у меня был шок!Я говорю зачем?Почему ты не пошла работать, у вас дети и такая тяжёлая финансовая ситуация?Она мне говорит- я не работала никогда и не собираюсь.Буду рожать!Итог- когда их дочке было 4 месяца,муж ушёл. Я говорила с ним,он сказал с меня хватит,я устал,я не вернусь. Осталась подруга в ипотечной квартире с 3 детьми!Мы сейчас помогаем продуктами,вещами,комуналку ей платим. Но что будет дальше?Вот о чём вам автор надо думать!Родить вы ещё успеете

Автор, может уже пора поумерить свой эгоизм? То что там дети просят — я в расчет вообще не беру. Младшей 7 лет, она еще не понимает, что разница с новорожденным у нее будет лет 8-9 и интереса совместного будет мало. Дети вообще не склонны трезво оценивать ситуацию, они много что в жизни просят, что через пару дней им уже не надо.

можно попробовать с такой позиции уговорить: щас за третьего ребенка дают участок под строительство. Типо «тут тратиться на участок тадЫ не будем».

А почему непременно в 30, какая разница в 30 или 32? Так приспичило, что два года подождать в лом? Туттти идите работать, у вас дури в голове много. Пустоту в душе от безделья детьми не заполняют, двоих более чем достаточно.

Пару лет ничего не изменит, послушайте мужа.

Если Вы так любите младенцев, идите работать в дом малютки, младенцы не будут у Вас переводиться, да еще и зарплата, и муж доволен, и от общества респект и уважение. Одни сплошные плюсы.

На что баба не пойдет лишь бы не работать. Давай продолжай пладиться!

В чем эгоизм
Т9 все портит

вот это история. О_о бабушка вааахуе.

В чем эгоизм Т9 все портит

Как работающая мама я вам скажу работать в 100 раз проще, чем растить ребенка. Ребенок — это труд круглосуточный без выходных, отпуска и больничного. Если вас не опекают 10 нянек конечно. В чем жгли автора Я УБЕЙ НЕ ПОЙМУ

Дело ваше,хотите продолжайте уговаривать. Мне 32 года,как родился ребенок,мне пришлось очень трудно,он был болезненный (тут я уже писала операции были на ЛОР-органы),сейчас я только вышла на работу недавно в июле. Сидела над ним 4 года.Это время было трудным (не всмысле материально,а морально,дитё страдает,а ты должен ему помочь)Но сейчас я работаю,потому что даже мои 11 000 тыс. позволяют дополнительно покупать что-то дитю помимо лекарств,немного с моей стороны помощь мужу. Мы нищеброды)))))А если ваши здоровые как кони,то почему нет. Хоть десяток детей.И вспомнила мудрость «когда человек спрашивает,то он в душе уже знает ответ» ))))

Ого вот это откровение! От Вас неожиданно читать комментарии о себе.

Муж больше не хочет детей (третьего ребенка), делать ли аборт?

Опубликовано 14.10.2020 · Обновлено 25.12.2020

Часто, «неожиданно» забеременевшие женщины, уже имеющие одного или двоих детей, при том, что муж больше не хочет детей, сталкиваются с внутриличностным конфликтом (дилеммой): заводить третьего ребенка…, делать ли аборт??
С одной стороны говорит разум (рациональность), а с другой — чувства и стереотипное мышление.
Так кого же послушать, свой холодный рассудок вместе с мужем, который не хочет третьего ребенка, или нахлынувшие чувства и предвзятые, и часто осуждаемые обществом и Церковью мысли об аборте?
…иногда, чтобы разобраться в этой сложной проблеме и сделать правильный выбор, нужна психологическая помощь

Муж не хочет третьего ребенка, делать ли аборт — вопрос психологу

Здравствуйте! Я беременна, срок малюсенький. В браке 12-ый год. Работает муж, а я подрабатываю дома, живем от зарплаты до зарплаты, у нас 2 детей (2 сына 10 и 4 годика). Ребенка не планировали и вот узнаю, что беременна. Муж сразу сказал идти на аборт, что мы не потянем этого ребенка, что хочешь не хочешь, мы не можем его себе позволить.

Нужно ли и стоит ли делать аборт, если муж не хочет незапланированного ребенка — ответ психолога

Здравствуйте, Ирина!
В современном обществе, с высокой образованностью людей, правильным было бы планирование семьи и детей. Но раз уж Вам «случилось» забеременеть, и ответственность ложиться на плечи не только Ваши, но и мужа, то и решать… (не поворачивается язык, назвать беременность проблемой), судьбу и будущее счастье всей семьи: Ваше, мужа, уже подрастающих детей и еще только зачатого ребенка — нужно совместно, всей семьей.

Если отбросить чувства и предвзятое отношение к абортам, то разумнее было бы не рожать незапланированного ребенка, т.к. у Вас в семье произойдут значительные изменения, и в материальном, физическом плане, и в эмоционально-психологическом. Что может получиться.

К нежеланному, незапланированному, как бы случайному ребенку, из-за того, что произойдет ломка многих расчетов и ожиданий у членов семьи, может образоваться его неосознанное эмоциональное отвержение. Ребенок будет расти в атмосфере собственной вины за свое рождение, с заниженной жизненной Я-позицией.
Другие дети, могут неосознанно возненавидеть его (ревновать), т.к. обычно самым маленьким достается большее родительское внимание. У него, или у других детей, может сформироваться негативный сценарий жизни, что повлияет на жизнь и судьбу.

Также, может разрушиться эмоционально-психологическая гармония в уже созданной семье. И к Вашей нынешней чувствительности, могут добавиться депрессии и другие расстройства. В итоге, можно, вот так не обдуманно, основываясь на чувствах и предвзятости, сделать не только себя но и других несчастными.

Конечно, дети — это прекрасное чудо, которое дает нам Бог или природа, неважно…но мы существа разумные, тем и отличаемся от других животных, и мы сами несем ответственность за собственное счастье и за счастье наших детей, поэтому и сами делаем свой выбор…

Некоторая часть общества и Церковь считают аборт убийством, но так как нет единого мнения, то скорее всего этот вопрос философский. Если же следовать канонам Церкви, то по определению, тогда надо быть несчастным мучеником, мучить всю жизнь себя и детей обрести на муки…но зато потом, в Царствие Небесном, будет награда… (смотрите сами, все Святые — мученики).

Может звучит и цинично, но каждому человеку, даже верующему, хочется благ здесь и сейчас, на земле, а не когда-то там, и потом…в раю…

Поэтому, делать Вам аборт или оставлять третьего ребенка и растить счастливых детей, не делать ошибок в воспитании, не создавая источника неврозов детей — решать только Вам, совместно с мужем и старшим сыном…

Поиск готовых советов и решений — это перекладывание ответственности…

Консультация семейного психолога поможет решить проблему всей семьей

Все психологические статьи, сайта помощи психолога Матвеева Олега, ЗДЕСЬ

Детско-родительские отношения (гармоничное и дисгармоничное воспитание)

Статьи для родителей по правильному воспитанию детей:

Вся информация психологического сайта — ЗДЕСЬ

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях!

Читайте так же:

  • Что делать если не держатся деньги Приметы для привлечения денег Известно, что с деньгами нужно относиться бережно, уважать их и отдавать не жалея. То есть расплачиваться за покупку так, чтобы не «как от сердца отрывали», а […]
  • Что кушать если мало крови Продукты, повышающие гемоглобин: не мясом единым! Низкий уровень гемоглобина может наблюдаться у людей, чей рацион питания несбалансирован. Суточная потребность взрослого человека в […]
  • Что будет если беременная пройдет флюорографию Беременность и рентген: опасен ли он и стоит ли его делать Вообще, рентген не настолько вреден, чтобы полностью от него отказываться. Особенно, если делать его с применением средств […]
  • Если зажать f5 на 15 секунд что будет Что будет, если нажать клавишу F5 на 30 секунд? Перечислим основные (но не все) группы: клавиши-модификаторы (Shift, Ctrl, CapsLock, Alt – для изменения действия других кнопок); Команды, […]
  • Что делать если парень стал холодным Если парень охладел – как понять и что делать, советы Почему парень может охладеть к девушке Первые полгода отношений почти всегда пролетают незаметно и прекрасно, ему хочется носить Вас […]
  • Что делать если на айфоне не работает левый динамик Почему не работает левый динамик в iPhone 7 В списке важных опций новой модели смартфона Apple не последнее место занимает «захватывающее объемное звучание». Однако его реализация вводит в […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *