Как научиться защищаться от нападок

Что такое психологическая защита?

Когда мы говорим про защиту организма, мы имеем в виду кожу, иммунитет, некоторые рефлексы (моргание, чихание). А что же такое психологическая защита?

Кожа снаружи, иммунитет изнутри сохраняют целостность физического здоровья человека. А психика, нервная система — что защищает их целостность? Конечно, у человека есть некоторые врожденные механизмы защиты — крик, смех, плач. Но всегда ли достаточно этих средств, чтобы защитить себя от психологических нападок?

Манипулирование, воздействие, давление на психику — такие психологические атаки подстерегают нас в социуме. При этом чаще всего человек теряет свое психическое равновесие, настроение падает, может ухудшиться самочувствие.

Какова может быть наша реакция на грубость, дерзость, колкости? Либо ответить тем же, либо проигнорировать, сделать лицо «кирпичом», а внутри все равно будет бушевать ураган: «Ух, вот бы я ответил (а), но я же культурный, промолчу. Вот же хамло, ну ничего, пусть думает, что меня не задело». Вот в чем главная опасность игнорирования! Оно разрушает нас изнутри, это не есть способ защиты. Не выразить своих эмоций на лице — не значит защитить себя. Мы отвечаем своим телом: мол, я тебя игнорирую, и отворачиваемся. В это время человек, создавший эту ситуацию, остается доволен тем, что он все-таки повлиял на ваше состояние.

Защитить себя — это остаться в гармоничном состоянии, не опуститься на уровень ниже, даже если тебя задело. Ответить так, чтобы нападающий понял, кто он и где он находится.

Для начала разберем, какие конкретно бывают нападки. Возьмем уровень социального взаимодействия — это наша семья, соседи, друзья, коллеги по работе, окружающие нас люди. Наше стремление на этом уровне направлено на то, чтобы получить любовь и взаимное уважение. Нажав на эти рычаги, можно запросто вывести из себя, нарушить планы и заставить действовать так, как нужно манипулятору.

Например, «Дорогой, если ты меня сильно любишь, купи мне шубу», «Друг, ты меня уважаешь, выпей со мной», «Солнышко, ты же знаешь, вода сильно сушит кожу рук, помой посуду сам», «Мамочка, я тебя так сильно люблю, дай мне денег на (очередной, сотый) CD-диск», «Куда ты прешь, как танк, на ногу наступил, здесь метро, а не такси», «Ой, соседка, а у тебя нет спичек (соли, луковицы, пару морковочек на суп)?». В общем, «Дайте попить, а то так есть охота, что переночевать негде».

Заметьте, я не говорю о единичных случаях, когда неизбежно приходится так поступить, я говорю о постоянном воздействии на наш мозг и нервную систему. Когда видишь соседку в дверном глазке и думаешь, под каким бы предлогом ей не открывать дверь. Когда видишь, как твой отпрыск подходит, мурлыча, и начинаешь быстро выдумывать ответ — типа, нет денег, вот когда будет зарплата, я сегодня все потратила Когда агрессивно настроенный человек в транспорте ругает все и вся, и ты быстро отворачиваешься, чтобы он на тебя не налетел. Когда фраза начальника «Зайдите ко мне в кабинет» заставляет вас заранее выпить пять таблеток валерьянки, хотя ругать вас абсолютно не за что.

Чтобы не попадать под влияние других людей, не выполнять чьи-то желания, не следовать чьим-то программам, нужно работать над собой. Прежде всего, помните, у каждого своя жизнь. Каждый человек имеет право на свое мнение, на ошибку. Если вы ничего ни у кого не брали, то вам нечего отдавать. Вы имеете право чего-то не знать, не понимать.

Для эффективной защиты своей психики научитесь реагировать через уважение. Уважайте чужие ошибки, это чужой опыт. Уважайте чужие просьбы, каждый имеет право выражать свои потребности. Уважайте незнание другого человека, это его жизнь.

Не ограничивайте себя, свои возможности, потребности. Не бойтесь ответить не так, как ожидает ваш собеседник. Ваш ответ должен быть, прежде всего, вашим ответом, а не стереотипной отговоркой. На грубое отношение стоит ответить: «Вы имеете право реагировать так, как вам угодно, я не поддаюсь на такие уловки». На просьбы: «Извините, у меня нет того, что вы просите». Или: «Сынок (дочь) мы не можем покупать тебе все, что ты хочешь, есть еще другие нужды». И все это с чувством собственного достоинства, с уважением к себе и к желаниям своего оппонента.

Грамотная психологическая защита заключается в том, чтобы любить и уважать себя и не поддаваться на чье-то давление, воздействие. Если кто-то кричит на вас, это проявление его слабости, а не силы, это признание в неспособности решить свои проблемы. Уважайте его эмоциональное раскрытие. Даже если ваш начальник вызвал и отчитал вас ни за что, уважайте его выбор, ему просто надо сбросить напряжение, и выбрал он именно вас, потому что ваша сила в принятии. В принятии тех людей и тех ситуаций, которые происходят в жизни.

Примите себя таким, какой вы есть, признайте ваше право не только на существование, но и на собственное мнение, и на собственную неординарность. Это ваш жизненный стержень, смотрите прямо на жизнь, которая так скоротечна. Тратить ее на агрессию, обиду и злость крайне неразумно.

Как защитить себя от негатива?

Щит для эффективности — психологическая защита. Итак, от чего будем защищаться? От вредных людей. Вредно психологически влияющих на человека. Опять-таки: с кем поведешься от того и наберешься. Щит нужно ставить от психологически больных людей. Нет, не сумасшедших. Это такие неудачники, негативщики, обломщики. У которых вечно все плохо. И они хотят тебя втянуть в свои проблемы. От них мы и будем защищаться.

Второй щит – от негативных эмоций в себе. Они разъедают человека изнутри. Уничтожают его. Портят жизнь, настроение. Негативные эмоции? Поставь против них щит.

Как защититься от негативных людей?

Проще всего – не общаться с ними. Если видишь, что твой знакомый систематически негативный, что при общении ты испытываешь отрицательные эмоции. Стабильно и стойко. Знаешь, есть такие люди. Встретился с ним – и потом 3 дня голова болит. Такое себе похмелье. Или энергетические вампиры. Говорят тебе – пошли, погуляем… Но все общение сводится к определенным схемам. Ничего нового не будет. И ты видишь, что эти схемы – негативны. В таком случае лучше не общаться. Но как быть, если общаться нужно? Если это твой начальник? Или сотрудник по работе? Или даже родственник?

Тогда применяй закон клапана! Что выпускает воздух, в это же время его не впускает. То, что влияет – не поддается влиянию. Поставь цель – чтобы он от тебя убегал. Допустим, ты с ним встретился. Делай бодрое, яркое выражение лица! Растяни широкую улыбку! И начинай обучать его позитивному влиянию. На себя и окружающих. Говори ему: «Давай, сделаем зарядочку, улыбнись! Пойдем побегаем, попрыгаем!» И скоро ситуация разрешится. Либо он станет позитивным. Либо – убежит от тебя. Возьми инициативу на себя! Не слушай его негативное влияние. Направь на него мощный позитивный поток. Это поможет! Лучшая защита – это нападение. Это влияет на людей, работает.

А что делать с негативом внутри себя?

Об этом – читай в двух следующих статьях. Эмоции и юмор. Самые главные инструменты для установки мощнейшего щита. Который защитит тебя от внутренних негативных проявлений. Ты научишься управлять эмоциями. И узнаешь силу юмора. Как «нападать» на негативные события и негативных людей. Что такое удача?

Ученые выяснили, что удача — это не просто благоприятное стечение обстоятельств, а еще и готовность человека ими воспользоваться, умение выйти за рамки предложенных ситуаций, своего рода расширение сознания. К такому выводу, в частности, пришел профессор психологии из университета Хертфордшира (Великобритания), автор книги «Фактор удачи» Ричард Вайсман.

Взяв за основу принципы теории вероятности и квантовой механики, он провел удивительный эксперимент над людьми, считающими себя исключительными везунчиками или, наоборот, неудачниками.

Ученый раздал испытуемым очень толстую газету и просил точно сосчитать количество патологических фотографий в ней. При этом на одной из страниц среди множества рекламных объявлений Вайсман разместил призыв следующего содержания: «Сообщите экспериментатору, что Вы увидели ЭТО, и получите в награду 250 фунтов стерлингов». Это объявление, надо отметить, было набрано крупным шрифтом и занимало половину страницы.

Однако оказалось, что ни один из тех, кто перед испытанием заявлял о своей невезучести, не обратил на этот текст никакого внимания: эти люди были заняты механическим выполнением инструкции, то есть подсчетом фотографий.

«Причины невезения неудачников кроются в них самих, — цитирует Вайсмана «КП». — Как правило, такие люди напряжены, невротичны, зажаты, не уверены в себе и закомплексованы.

И это их постоянное внутреннее беспокойство блокирует способность заметить что-то новое и неожиданное, прислушаться к своей интуиции и усмотреть «случайные возможности», которые одинаково встречаются на пути всех людей».

Так как же добиться абсолютного успеха? По мнению ученых, для этого необходимо преодолеть три этапа.

«Каждый, кто мечтает о счастливой жизни, должен развить в себе сознание удачливого человека, — отмечает известный тренер в области личностного роста, психолог Джон Кехо. – Вот три позиции, которые отличают мышление везунчика и неудачника».

Итак, первый шаг на пути к счастью заключается в том, чтобы сказать самому себе: «Богатства жизни неисчерпаемы, и вокруг есть все, чтобы удовлетворить интересы всех. Обязательно найдутся свободные высокооплачиваемые места, красивые невесты и щедрые женихи, хорошие друзья, нужно лишь пошире раскрыть глаза, чтобы увидеть удачу».

На втором этапе необходимо посмотреть на жизнь, как на приключение, а не как на тяжелое испытание, нужно ждать от нее поощрений и радости, а если вдруг появляются трудности, то рассматривать их как вызов, находить решения и получать от этого удовольствие.

Наконец, на третьем этапе нужно поверить в то, что каждый день дает огромное количество возможностей везде — надо лишь научиться их увидеть и стучаться во все двери. И вам обязательно откроют.

«Если вы хотите преуспеть, найдите группу преуспевающих людей, — добавляет в интервью «КП» научный сотрудник Медико-психологического центра Валентин Байратов. — Энергия успеха постоянно будет впитываться в вас. Процветающие люди выдвигают успешные идеи, выносят правильные решения, создают грандиозные планы, заключают выгодные сделки. Впитывая эту искристую энергию, вы сами развернете свой вектор движения в сторону успеха». Люди и звери: шимпанзе и бонобо впадают в гнев от неудач

Группа ученых из Университета Дьюка в американском штате Северная Каролина обнаружила, что человекообразные обезьяны шимпанзе и бонобо, подобно людям, раздраженно реагируют на собственные неудачи в каких-либо начинаниях. По словам исследователей, приматы впадают в ярость и начинают чесаться, если их планы проваливаются. Зоологи разработали две игры для обезьян из африканских заповедников: в одной из них испытуемым надлежало проверить на прочность свое терпение, а в другой близкие родственники человека должны были подтвердить умение принимать рискованные решения. Таким образом, специалисты подтверждают, что неудовлетворенность и сожаление являются не только человеческими эмоциями.

Упражнение: Составь список своих знакомых и проверь их по позитивности их влияния на тебя. Возле каждого, кто влияет негативно — поставь задание, повлиять на него позитивно. Подари ему книгу-тренинг “Действуй! 10 Заповедей Успеха”. Говори ему искренние похвалы и помоги ему стать более позитивным. Если не получится — минимизируй общение. Включись в игру: Думай позитивно 21 день. Для этого надо купить специальную резиночку на руку. Принять решение 21 день быть ТОЛЬКО В ПОЗИТИВЕ. И если вдруг сорвался — то щелкай себя резинкой по руке. Так чтобы было больно! Перевешивай резинку на другую руку и начинай 21 день сначала. Делай так, пока не выдержишь 21 день без негативных мыслей. ЦИТАТЫ

Неудача – это возможность начать заново, но уже более мудро. Генри Форд

Неудача — это тоже успех, если мы чему-то учимся у неё. Малкольм Форбс

У успеха много авторов, а у неудачи – ни одного. Петер Заубер, инженер, руководитель команд в «Формуле-1»

АНЕКДОТЫ

— Ну что, ты со своим поругалась? — Нет, не получилось. — Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое? — Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»

«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

Статья: Как защититься от нападок руководства? (Новикова А.) («Расчет», 2009, n 4)

«Расчет», 2009, N 4
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАПАДОК РУКОВОДСТВА?
Устали от ежедневных нападок руководства? Жизненные реалии офисных будней провоцируют занять оборонную позицию? Как уцелеть в неопределенности и сохранить спокойствие? Об этом рассказывает психолог Анна Новикова.
Общение с начальством представляет множество проблем в деловом мире. Существует несколько причин неблагожелательной настроенности руководящего состава:
— недобросовестное отношение к своим прямым обязанностям со стороны работника. Причина весьма распространенная, однако мнение руководства не всегда объективно;
— а может, шеф, взяв на вооружение статью из психологического сборника, осваивает метод «стимулирования кадров»? Этот способ отвечает всем требованиям системы мотивации, хотя и недооценивается самими сотрудниками;
— бывает, что начальник подсознательно «переносит» на сотрудника свой недавний опыт «человека подневольного». Распространено мнение, что начальник так относится к служащему, как когда-то руководство относилось к нему — такому же служащему;
— возможно, все намного проще, и босса просто не устраивает цвет ваших волос.
В общем, ситуации могут быть самые разные, но зачастую негативные отношения начальников и подчиненных возникают по вине обоих. Поэтому очень важно обратить внимание на себя, свое поведение и отношение к коллегам и руководству. Разберемся с этим на конкретном примере.
Собираясь с мыслями и пытаясь справиться с одолевающими его эмоциями, Олег Витальевич с отчетом собирается в кабинет своего директора Леонида Алексеевича, который сегодня пребывает в отличном расположении духа. Но, услышав невнятную речь Олега Витальевича, начальник разражается и начинает нервно стучать по клавиатуре. Подчиненный смущенно излагает содержание отчета и, в пятый раз извинившись, пятится к выходу. Леонид Алексеевич неохотно отрывается от компьютера и предлагает своему сотруднику в следующий раз более серьезно подойти к делу и изучить проблему разносторонне. Подчиненный, злясь «в сердцах» на начальника, недоумевая, отправляется на рабочее место. Вот уже 5 лет он пытается утвердиться в глазах руководителя, но, увы, опять волна непонимания. И это не удивительно, ведь Олег Витальевич не в состоянии справиться с неуверенностью и чувством страха. Зачастую отношения с начальством походит на отношения учителя и ученика в школе. Чувство страха перед начальником у ответственного сотрудника сохраняется в равной степени так же, как и в отношениях учителя и ученика. Но страх обрекает любые действия на незамедлительный провал. Эти составляющие создают модель «хищник — жертва». Никаких жертв, а уж тем более хищников, быть не должно. Прогоним бесполезные эмоции и обретем уверенность в себе.
Примечание. Зачастую отношения начальника и подчиненного походят на отношения учителя с учеником. Поэтому главное — избавиться от чувства страха перед вышестоящим.
1. Вырабатываем уверенность
Во-первых, нужно научиться относиться к своему начальнику как к такому же, как и вы, представителю homo sapiens. А во-вторых, следует вспомнить бесценные советы американского психолога Дейла Карнеги, которые помогут вам обрести уверенность.
Правило 1: Начинайте речь с сильным и настойчивым стремлением достичь своей цели.
Правило 2: Чтобы чувствовать себя смелым, действуйте так, как будто вы действительно смелы.
Правило 3: Неуверенность вызвана незнанием того, на что вы способны, а это незнание — результат недостатка опыта. Создайте себе багаж успешного опыта, и ваши страхи исчезнут.
Правило 4: Мысленно подготовьте себя к принятию самого худшего — в случае необходимости.
Правило 5: Подумайте о том, что это может вам дать в финансовом и социальном отношениях и в смысле роста вашего влияния.
Для создания уверенности в себе я бы посоветовала следующее упражнение. Возьмите карандаш и лист бумаги, разделите его на 3 колонки и озаглавьте их: «Мои положительные качества», «Где я могу себя хорошо проявить» и «Чего я достиг». Затем закройте глаза и сосредоточьтесь на каждом заголовке в течение 1 — 2 минут. Откройте глаза и запишите ваши положительные качества, таланты или достижения как можно быстрее. Читая каждый пункт, создайте мысленную картину того, что вы обладаете этим качеством. Проделывайте это упражнение ежедневно, и спустя неделю вы уже заметите результат.
Итак, избавившись от ненужных эмоций и трепета в области живота, приступим к самообороне.
2. Оборона или наступление?
Известная мудрость гласит: «Лучший способ обороны — наступление». Но в случае с начальством она не подходит. Подходящую деловую стратегию помогает выработать только уважение, тем более что оно порождает чувство взаимности. Попытайтесь выделить несколько качеств, за которые следует уважительно относиться к боссу, и, поверьте, они обязательно найдутся. Проявляйте уважение к мнению оппонента, не пытайтесь возражать или говорить, что он не прав. Небезызвестный Филипп Стенхоп Честерфилд однажды сказал своему сыну: «Будь мудрее других, если можешь, но не говори им об этом».
3. Глаголом жечь!
Речь человека отражает степень его осведомленности, внешние мотивы и внутренние побуждения. С ее помощью возможно мгновенно расположить к себе человека или надолго внести в список неприятелей. К монологу в кабинете босса следует заранее подготовиться. Поэтому продумайте цель высказывания, выберите умеренный темп речи, займите утвердительную позицию и. не забудьте воспользоваться коротким планом речи. Приведенный план поможет в незамысловатой форме донести суть отчета и расположить начальника:
— добиться интереса и внимания;
— завоевать доверие;
— изложить факты;
— привести мотивы, побуждающие к действию.
Приведенные способы общения с руководством не только помогут «защититься», но и укажут путь к самосовершенствованию, если ваши достижения не будут оценены по достоинству сразу.
4. Полезная критика
Ничто другое так сильно не бьет по честолюбию человека, как критика со стороны начальников. Основная проблема всех без исключения подчиненных — неумение правильно реагировать на критику. А ведь она иногда несет в себе созидательное начало и вполне может расцениваться как замаскированный комплимент. Делайте все, что в ваших силах, а затем раскройте свой старый зонтик, и пусть дождь критики стекает по нему, не попадая к вам за воротник. Поступайте так, и критика не принесет огорчения. В завершение хотелось бы отметить: постарайтесь оставаться собой и не терять самообладания! Ведь это и есть главное оружие в борьбе с любыми неприятностями.
Примечание. Не бойтесь критики со стороны начальника — зачастую она несет в себе созидательное начало.
А.Новикова
Подписано в печать
30.03.2009

Третируют на работе. Как защищать себя от нападок коллеги?

Здравствуйте. Так сложилось, что я работаю по специальности, но это несколько не моё. Я поступала в первый попавшийся институт, потому что было бесплатное обучение. В общем, я периодически ошибаюсь на работе. Пытаюсь себя постоянно контролировать, но безуспешно. Всё обклеено стикерами, постоянно под рукой блокнот, перепроверяю себя, и всё равно что-нибудь да прогляжу.

Автор вопроса: Наталья

С подобными трудностями (которые Вы описываете в своем письме) сейчас сталкиваются очень многие специалисты, которые в свое время пошли не по велению сердца (учиться туда, куда хотелось), а по принуждению (туда, куда сказали родители, преподаватели и другие значимые лица). Проблемы, с которыми Вы столкнулись и с которыми мы сталкиваемся в повседневной взрослой жизни, очень часто тянутся из детства, на что Вы и указываете в своем письме. Вы пишете, что страдаете из-за неуверенности в себе. Кто в Вашем детстве был строгим «судьей»? Кому Вы пытались нравиться, угодить? Перед кем боялись не упасть в грязь лицом? Возможно, это была Ваша мама, а, может быть, Ваш папа. И они в своем стремлении сделать Вас лучше (более подготовленной к жизни в этом полном опасностей мире) были чересчур требовательны, Вы, скорее всего, не дополучили поддержки и понимания именно тогда, когда Вам это было больше всего нужно. В психологии данное явление носит название «избегание неудач», а не «ориентация на успех». Посмотрите на Вашу коллегу, «которая отчитывает Вас как школьницу». Чей упрекающий голос слышен Вам из детства? Это все тот же голос, что зарождал в Вас первые росточки неуверенности в себе, просто сейчас этот голос принял другое обличие.

Какие действия с Вашей стороны могут быть предприняты?! Во-первых, Вы уже не маленькая девочка, Вы – взрослая зрелая личность. В случае последующих (подобных) нападок со стороны Вашей коллеги, Вы можете ей спокойно сказать, что ошиблись и признаете свою ошибку, если она действительно была Вами допущена. И Вам, чтобы в дальнейшем не совершать подобных ошибок, хотелось бы, чтобы Ваша более опытная коллега (она ведь дольше Вас работает) объяснила, что конкретно было сделано не так и что надо сделать. Когда Вы говорите о своих чувствах и открыто заявляете о трудностях, с которыми Вы столкнулись, Вы автоматически встаете на позицию взрослого. Когда Вы в следующий раз так сделаете, Вы увидите, что Ваша коллега перестанет Вас отчитывать, потому что родители (а она играет именно эту роль) отчитывают обычно детей (Вас) за плохо сделанные уроки или удовлетворительные оценки, но взрослого человека они отчитывать не будут. Это будет выглядеть довольно-таки нелепо.

Во-вторых, я не знаю Вашей жизненной ситуации, но могу Вам сказать, что работа – это только одна из многих составляющих нашей жизни (Вы, Наталья, не только работник, Вы-молодая женщина, возможно, жена, возможно, мать детей, Вы – дочь, может быть, сестра, чья – то подруга и тд. Видите, сколько сфер в Вашей жизни, а Вы зациклились на одной). Вдумайтесь в это слово «РАБота». Вы – раб, Вы подчинили свою жизнь кому-то другому (Вашему работодателю или родственнику), «уВОЛиться» — это начать новую жизнь, жизнь свободного человека. Подумаешь, кризис. В нашей стране кризис случается каждые 5 лет, Вы так до конца жизни можете заниматься тем, что Вам не нравится, оправдывая себя кризисами в стране и так далее. Опять же, позиция взрослого человека – это подчинять СВОЮ жизнь СВОИМ желаниям, а не отдавать ее на волю других или внешних обстоятельств.

Вы именно сейчас можете все взять и поменять и стать великим гуманитарием (педагогом, журналистом или кем-то еще), а не просто опосредованным математиком.
В любом случае я желаю Вам действовать, прислушиваясь к зову души. Она никогда не обманет лично Вас, так как заинтересована в Вашем личном счастье.

7 способов защитить себя от чужой негативной энергии

Трудно жить позитивной жизнью в окружении негативных людей

Иметь дело с негативом может быть равносильно понятию «усложнить себе жизнь». На прошлой работе у меня была коллега с постоянной негативной энергетикой, и она на ежедневной основе выливала все это на меня. В наших разговорах, она постоянно на все жаловалась – на рабочий процесс, на друзей, на здоровье или на что-то еще, о чем она могла подумать в момент разговора. Она постоянно относилась цинично к другим людям, сомневалась в их намерениях и судила их очень строго. Разговоры были неприятными и изнурительными.

После каждого разговора с ней я чувствовала себя разбитой. Даже если мы общались не больше 30 минут, я всегда теряла много энергии после разговора с ней и чувствовала усталость. Было такое впечатление, что в процессе разговора, кто-то из меня буквально высасывал жизнь. Энергия восстанавливалась только спустя несколько часов. Такие ощущения были после каждого разговора. Я быстро осознала, что с этим нужно что-то делать и принялась разрабатывать план, как работать с таким видом негативной энергии, т.к. она была не единственным негативным человеком в моей жизни. И сейчас, я хочу поделиться с вами ключевыми стратегиями, как вести себя с негативными людьми.

Итак, защита от негативной энергии, 7 действенных шагов:

Как очистить себя от негатива? Установите границы общения

Трудно иметь дело с негативными людьми, которые погрязли в своих проблемах и не могут сфокусироваться на их решении. Они хотят вовлечь людей извне в их 24/7 праздник жалости к себе, это повышает их самооценку, ведь им кто-то сопереживает. Вы понимаете, что вас просто принуждают слушать их жалобы, но вы не можете ничего с этим сделать, т.к. не хотите показаться черствым или грубым. Но вы должны держать четкую грань между, тем чтобы быть «жилеткой» и быть втянутым в их эмоциональную драму.

Вы можете избежать этой драмы устанавливая ограничения и отстраняясь, когда это необходимо. Представьте, если человек курил бы сигареты одна за другой, сидели бы Вы рядом с ним весь день и вдыхал вторичный дым? Конечно же нет, вы бы отошли. С жалобами дело обстоит аналогично, когда понимаете, что уже достаточно их выслушали, отойдите на какое-то время, чтобы возобновить уровень энергии.

Если отойти не получается в ближайшее время, есть другой отличный способ установить границы – это спросить негативного человека, как он планирует решить проблему о которой он жалуется.

Обычно после этого вопроса негативные люди успокаиваются или переводят разговор в более гармоничное русло, по крайней мере, временно.

Как избавиться от негативной энергии? Не реагируйте — отвечайте осознанно

В большинстве случаев мы остро реагируем на что-то в период эмоциональной перенапряженности. Обычно реакция контролируется нашим эго, такова наша человеческая природа.

Есть доля секунды для выбора реагировать или ответить осознанно. Когда Вы чувствуете гнев или взволнованы, это значит, Вы отреагировали на провокацию, а не ответили осознанно. Отвечая осознанно у вас, возникает чувство равновесия, и вы обдумываете свои слова.

Подытожим, когда вы сталкиваете с чьим-то негативным отношением, не отвечайте на него оскорблениями, держите их при себе. Не забывайте о чувстве достоинства и не опускайтесь до его/ее уровня. Как говорят, необходимо быть достаточно смелым, чтобы уйти от глупости с высоко поднятой головой.

Предоставьте легкие темы для обсуждения

Негативное отношение людей обычно связано с, казалось бы, безобидными вопросами. Например, один из моих друзей становится очень тяжело управляемым, когда речь заходит о работе. И неважно, что я скажу, он жалуется обо всем, что касается работы, и когда я пытаюсь сделать позитивные комментарии, он реагирует на них еще более остро. И наш разговор становится очень тяжелым.

В общем, если вы попадете в похожую ситуацию, и ваш собеседник застрянет на какой-то теме, поймите, возможно, проблема лежит очень глубоко у него внутри, однократно смените тему и больше ее не затрагивайте. Лучше всего переведите тему на обсуждение простых вещей, например, смешные воспоминания, личные успехи или другие легкие темы. Держите собеседника в рамках позитивного настроя.

Фокусируйся на решениях, а не на проблемах

На что Вы фокусируете свое внимание, определяет ваше эмоциональное состояние. Если сосредоточить внимание на проблемах можно создать негативные эмоции и продлить стресс. Но если переносите внимание на действия, которые могут улучшить сложившиеся обстоятельства, возникает чувство собственного достоинства, эффективности и некоторого рода гордости за себя, которое приносит с собой положительные эмоции и снижает стресс.

То же самое происходит и в ситуации с негативными людьми, фокусирование мыслей на том, какие они сложные и напряженные только усиливает страдание, давая им власть над вами.

Если перестать думать, насколько проблематичен человек, сфокусироваться вместо этого на том, как можно представить его поведении в позитивном ключе, выбрать что-то для себя. Намного выгоднее ставить себя в позицию управляющего ситуацией, это позволяет значительно сократить количество стресса. Пытайтесь найти ответ и решения, ставьте себя в позицию «решателя» проблем, и не плывите по течению.

Поддерживайте уровень эмоциональной отстраненности от мнения других людей о вас.

Поддержание уровня эмоциональной отстраненности является жизненно необходимым для удержания стресса на расстоянии. Не позволяйте негативным людям (или кому-то еще) положить свои проблемы на ваши плечи, это очень важно для вашего эмоционального здоровья и счастья. Решение этой задачи сводится к тому, как вы цените себя и насколько вы верите в себя.

Люди, которые эффективно управляют своими жизнями, как правило, они работают над «внутренним Я», т.е. те люди, которые знают, что успех и благополучие исходит изнутри.

Негативные люди обычно выживают за счет других, т.е. обвиняя других людей или внешние обстоятельства за все, что у них в жизни происходит или не происходит.

Когда ваше чувство удовлетворения или благосостояния зависит от чужих мнений, вы больше не контролируете ваше счастье. Знайте это. Когда эмоционально сильные люди чувствуют себя хорошо относительно сделанных дел, они не позволяю никому испортить ему чувство победы над новой задачей.

По правде говоря, другие вас либо недооценивают, либо переоценивают, свои силы можете оценить только вы. Помните, это. Неважно проиграли Вы или выиграли, у вас есть бесценный опыт. Вот это важно.

Отпустите желание изменить чужие негативные тенденции

Некоторым людям вы можете помочь хорошим примером, но другим это может не помочь. Запомните это, и Вы сможете достичь равновесия, между помощью и отступлением. Если люди не воспринимают хорошие примеры, то отступите от своей затеи настроить человека на позитивный лад. Это просто не будет работать.

Не поддавайтесь действию энергетических вампиров, манипуляторов и эмоциональных шантажистов, которые отчаянно пытаются контролировать поведение других людей.

С учетом вышесказанного, если у вашего любимого человека наблюдаются негативные тенденции и вы думаете со временем он изменится в лучшую сторону, снимите розовые очки, этому не бывать.

Если вы действительно хотите его изменить по каким-либо уважительным причинам, будьте честными и выложите все карты на стол, по крайней мере, этот человек будет знать, что вы чувствуете и почему.

По большей части, хотя вы и не можете их изменить, по идее вы и не должны пытаться сделать это. Либо вы принимаете человека таким, какой он есть, или живите без него. Это может звучать немного грубо, но это так. Когда Вы пытаетесь изменить людей, они часто сопротивляются, но когда вы не пытаетесь изменить их – вы поддерживаете их и даете им свободу, чтобы они были сами собой, они постепенно чудесным образом меняются. Потому, что единственное, что движет ими, это то, как Вы их видите.

Посвящайте каждый день работе над собой достаточно времени

Вы должны пренебрегать собой, только потому, что так делают другие. и, если Вы вынуждены жить или работать с негативным человеком, убедитесь, что у вас есть достаточно времени побыть наедине, чтобы отдохнуть и восстановится.

Играть роль «целенаправленного рационального взрослого» в лучах негатива может быть очень утомительно, и если вы не будете осторожны, негатив может поглотить вас.

Мысли о негативных людях могут заполнять вашу жизнь даже в ночное время, когда Вы постоянно задаете себе следующие вопросы:

  • Правильно ли я поступаю?
  • Действительно ли я так ужасен, что люди разговаривают со мной так?
  • Я не могу поверить, что он сделал это
  • Мне так больно

Такие мысли могут держать вас мучительно в течение нескольких недель месяцев или даже лет. К сожалению, иногда цель негативного человека – свести вас с ума, и опустится до его уровня, чтобы они не были одиноки. А т.к. вы не можете контролировать то, что они делают, важно заботиться о себе, тогда Вы сможете оставаться в центре негатива, чувствуя себя здоровым и полным сил, когда это необходимо.

Еще немного…

Даже, если вам будет трудно признать, тот факт, что негативный человек это Вы, вам необходимо сделать это. Иногда это ваш собственный негатив делает вам больнее, чем, что-либо еще.

Если ваш внутренний критик съедает вас, попробуйте избавиться от всех мыслей и размышлений, которые делают вам больно, или хотя бы от части из них, и вас станет легче.

Запомните, вам не нужны негативные мысли.

Начните и наблюдайте, как этот маленький совет меняет вашу жизнь.

Ну и небольшой мультфильм напоследок…

Как защититься от психологических нападок?

Вопрос психологам

Спрашивает: Вася

Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как защититься от психологических нападок?

Здравствуйте, Василий. Очень часто нам встречаются люди, которые легко попадают в наши болезненные места. И чем шире наша рана, тем легче сделать больно.

Что же такое душевная рана? И как мы ее получаем?

Если есть рана, значит была травма. Что же такое травма души?

Возможно это отсуствие любви в детстве(мама не любила). Не было достаточной родительской любви и заботы. Когда родители как бы говорили: «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и я буду тебя любить». Ребенок вынужден стараться быть таким. Он боится, а вдруг если я не буду как хочет мама, она не будет меня любить. Страх быть отверженным. В тоже время гиперопека, требование родителей быть «идеалом семьи» также может привести к страху быть отвергнутым, вызвать не любовь.

Возможно уже во взрослой жизни, встретилась очень тяжелая жизненная ситуация, когда человек не смог ее пережить. Это сильнейший стыд, насилие, обесценивание, унижение. Это снижает самооценку.

Поэтому, в дальнейшем, встретив уже намного меньше по силе унижение, человек остро реагирует. Как правило это агрессия. Агрессия направленная во вне: рушат все вокруг себя, нет отношений, нет друзей и т.д. И агрессия, напрвленная на себя: обиды, я плохой, я не такой.

В любом случае жизнь человека разрушительна. Личность страдает, нет развития. Нет ощущения полноты жизни, счастья.

Но я отвлеклась. Что же делать, чтобы так остро не реагировать?

Лечить себя, Василий. Разобраться в себе. Найти травмирующую ситуацию. Но это конечно же необходимо делать с профессионалом, психологом Это нелегкая, длительная работа. Будет много боли, страдания, разочарования. Но, Василий, я думаю это того стоит.

Если что пишите в личку, помогу.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 1431 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5

Вася! Мы видим мир не таким, какой он на самом деле, а таким, какие мы сами. Эта мудрость сказана ооооочень давно! Вы воспринимаете сказанное людьми негативно потому, что не уважаете себя, корите себя, унижаете себя, не любите себя, занижаете свою самооценку , принижаете достоинство своих действий, не хвалите себя. Поэтому вам достаточно своей критики. Поэтому любая критика в ваш адрес воспринимается, как оскорбление, как вызов для борьбы с собой или обидчиком. Полюбите себя! Зауважайте себя! Оцените свои действия и поступки с положительной стороны! Напишите себе на бумаге свои достижения! Все достижения! Не умаляйте своих достоинств! Помыл посуду- я молодец! Прочитал книгу- я умный! Сделал зарядку- я сильный!Хвалите себя! Вы единственный и неповторимый! Такого создания, как вы на земле больше нет! Вы Божье дитя! А Бог не мог создать плохое, Бог создает только хорошее. Чтобы разобраться в причинах непрятия себя или заниженной самооценки, конечно поможет психолог! А основная работа только за вами! Замечайте хорошее в себе! Юморите в ответ на замечания. Умение посмеяться над собой-это признак хорошего ума и доброты!!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Вы пишите: «я в себе относительно уверен, но бесит сам факт такого отношения ко мне». Уверенный в себе человек не оправдывается. Самооценка у Вас занижена и основная работа должна быть направлена на ее поднятие. Советую Вам почитать Литвака «Психологическое айкидо». Возможно, разработав для себя наиболее приемлемые способы реагирования на нападки окружающих, Вы сможете оставаться внутренне спокойным.

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя . Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков . Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо . Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи . Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него . Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Читайте так же:

  • Японский язык как научиться ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА: ПРОСТЫЕ И СЛОЖНЫЕ Начинающему японский язык может показаться довольно-таки сложным, ведь здесь даже запоминание новых слов представляет собой немалую проблему […]
  • Как научиться таблицу умножения за 5 минут С чего начать изучение таблицы умножения? Таблицу Пифагора распечатайте и повесьте на видном месте. Каждый раз, глядя на нее, ребенок будет запоминать и повторять какие-то примеры. Этот […]
  • Как научиться на коньках крутиться Как освоить вращение на ледовых коньках Хоть научиться делать вращения на ледовых коньках – непростая задача, она принесет вам огромное количество положительных эмоций! Этот элемент займет […]
  • Как научиться умно отвечать Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать […]
  • Как научиться терять людей Как не потерять себя в отношениях Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли […]
  • Как научиться рисовать комнаты Как нарисовать комнату с мебелью: 4 примера Сегодня мы хотим разобрать очень интересные примеры рисования, которые покажут как нарисовать комнату. Основная сложность в работе над […]

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *